有些沉不下来了。
昨天晚上到家一直未能正常睡觉，上午也不想起床，看电视剧却总是有种焦虑在心底涌动，注意力涣散。
我想也许应该静下心来，好好的冥想，或者转念。
最近一直觉得自己不够强大，也许和自己总是将注意力向外投射有关系。越向外，越觉得自己匮乏，我也许就是知道答案，可是自己未能持续的关注自己。
下午睡了一觉，时间很长，醒来后感受到了力量，但是我也感受到这段时间我没有很好的照顾自己，我在思考，我是不是压抑自己太久了，这导致了自己的不能找到自身。
晚上看完了狂飙，将电脑键盘清理了一下，不过随着时间的递进，我感觉到我不能集中注意力。
我在担心，我不能感觉到自己的强大。
当我们不再感受到社会给我的定义，或者我不在局限在某种概念给我的规则，我就能生出智慧心，对他人也能保持体谅和宽容。
这是我早上看一个视频得到的想法。
早上起床后看到妈妈很生气，我知道这是我的情绪，昨天我就提醒过我自己：如果我能独立的思考自己的人生，自己完全肯定我自己，时刻在内心里完全关照我自己的存在，那么我自然不会太在意他人的态度，因为他人的行为不能决定我丝毫的人生。同样，当他人表现出我不喜欢的特质，我可以去恨他吗？我可以去教育他吗？我觉得没有必要，他不会听我的，其次这是他自己，我尊重他的“我”，就像我尊重我自己。
我突然想到和丁总的关系。
也许我的固有价值体系中，涉及的社会价值观念太多，但是我最近已经不再害怕在很多物质条件比我丰富的人了。
我一直告诉我自己，我并不需要从他人身上获得什么，即使想从他人获得什么，也是只能在平等关系中获得，我根本不必害怕任何人能对我构成威胁或者高我一等，我只需要表现平和，待人真诚，我就能自信和强大。
对于丁总，我是不是过度思考了，我觉得他能决定我什么，所以我担忧，对于凯文，我是不是依然担忧他能决定我什么。
他们不能决定我什么呀，也许人性中本能的一面让我示弱或者讨好来防止关系的恶化。
可是本能的反应绝不会给我带来好的结果。
我是不是应该强化一下剔除本能反应的行为和结果，让内心感觉到自己的强大，这样才能更多的感受到平和，也能让他人看到我的平和，这样他们更能感受我的友好，不会产生误解。
既然我本自俱足，那么我见到任何人都应该平和。
本来有的防备应该被我放下。
我甚至应该知道没有人是愿意显现恶的，只是一种防备，当我表现出善良，我自然能让别人第一时间放松戒备并对我表现出善良。
