一直想写些什么念给远在天堂的你。字字句句写了又改，改了又写，我怕它表达不尽我心里最深切的思念。

最最疼爱我的奶奶，您离开我们四个多月了。我始终不相信你离去的消息，您明明说过会替我把关对象，看我成家的。可是奶奶，我还没来给您找个孙女婿，您怎能说话不算话的离开了呢。

七月还真是一个多雨的时节，您卧病在床三个多月了。您说您想出去走走了，您说您躺不动了。我知道，在我有记忆以来您就是一个闲不住的人，以前家人总是阻止你出门做活，您总爱唠叨说我们嫌您老。可是奶奶，看着卧床不起的您我却无比希望让您再次背上箩筐，迈出院门说自己身体硬朗着呢。

即使亲朋好友都说，老人病危了，就别在打针吃药瞎折腾了。可是父亲没有放弃，因为他的双亲只剩您了呀。可是到最后，您拉着父亲的手说，

“儿啊，我不行了，就别在我身上浪费钱了，我老了，折腾不起了。”

父亲态度很坚决，却在听到您说折腾不起了就狠不下心了。停药后的几天您总是犯病有时清醒有时迷糊，迷糊总是叫嚷着给您药，清醒时却提醒所有人别给您吃药。我看不下去您犯病时难受的样子，总是躲回房间偷偷抹眼泪。

最终您安详离开了，那天凌晨我眼睁睁看着您在我眼前慢慢闭上了眼，口中还含着未说完的话，我知道您舍不得。我们那的习俗都说人去世时任何人都不能发声，说会影响逝者走黄泉路。我害怕得用被子紧紧盖住头，用手捂住嘴，并不是害怕鬼怪或其他什么，我只是还没有做好您可能会随时离开的准备。

我怎么可能接受得了每天回家，开门见不到您慈祥的笑脸，听不到您说，“孙女儿，饿了吧，奶奶给你热饭吃”。那二十年来养成的习惯怎么可能轻易改掉呢！奶奶我还没有来得及说再见，您怎能抛下我们就离开了呢。

您发葬前一天，我像往常一样坐在您身边，可是您只剩一具冰冷的身体了，再也不会用您布满岁月沧桑的手慈爱的摸我的头了。我看到几只苍蝇落在您头上，伸手轻轻驱赶着它们，我总觉得您只是睡着了，害怕它们会吵醒您。身边走过一个阿姨对我说，

“啊薇，现在苍蝇不用赶了，奶奶已经感觉不到了”。

我顿时泪目了，好像积攒了很久的泪水在那戳开真相的一瞬间爆发了，我无法相信，昨天明明还叫嚷着让我赶苍蝇的您，今天怎么就什么都不说了呢奶奶。我一下子跪在您身边放声痛哭，如果我的生命从此都没有了您我内心无比的害怕呀奶奶，您别离开行不行。

到了第三天，您要入土为安了，我们送您最后一程到了坟山，看着他们挖开爷爷的坟一点一点的将您的棺材放在了爷爷的身边，我知道您终于和爷爷团聚了，十五年的别离，您们应该很欢喜吧。那一刻我忍不住痛哭，舍不得您，也想念爷爷。我知道这一刻是我见您的最后一面了，奶奶这一声以后我再也没有地方可以叫了，我知道从此就没有奶奶了。

您走后几天，好像周围所有人都重新回到了原来的生活，只有我们这一家子人还在不习惯着。总觉得您会在院子里的某一角落出现，总觉得您还会在阁楼里吱呀吱呀的织着布。在路上总是遇到老人牵着小孩，我就忍不住流泪，才发现我们村年纪跟您相仿的人还真是不少啊奶奶。我总对母亲说，

“妈，我真羡慕她们还有奶奶，可是我已经没有了。”

我总会梦见您，梦里您总说放不下我们所以您回来了。您明明说来了就不会走了，可是梦醒了您也不在了，只剩湿了一大片的枕头和干涩的眼睛。我最终还是没有留下您啊奶奶。

时间一点点告诉我您离开这事是真实的，您再也回不来就是实情。可是奶奶我要怎么改掉已经养成二十年的习惯呢，我要用多长时间才能平静接受您离开的事情呢，过了多久我才能再次推开那被扫得已经不剩您任何痕迹房间门呢？

记得您在我很小的时候就把我嫁衣给织好了，我总嘲笑您说我还小您太心急了。您说世事无常提前准备好不会有错，那时我不知道您所说的世事无常就是像现在这般永远的离去。现在嫁衣已经织好那么多年了，我还没到出嫁年纪，但是我想无论多少年后我成婚当日穿上您做的嫁衣一定会幸福的，因为它带了您满满的寄托和祝福。

以后的日子我会学着去适应没有您的日子，然后继续积极努力幸福，我会更懂事更孝顺。守护好您舍不得的一切，所以奶奶您在另一个世界，您也要继续努力幸福才行哦！

                                爱您的小孙女