以前，只是偶尔，会陪着她走出校门随便吃点东西。她如履薄冰般地一口一口咬着咽着，眼神偷瞄，发现我正看着她，便把眼神再次投向食物，更轻地咬上一口，无限娇羞。这种时候，哪怕是不喜欢她的我，也觉得她是很可爱的，但我不能够告诉她。

        当时就明白自己实在狠心，从未陪着她一起吃些什么，但如今也未曾后悔过。每每看到她，脑中浮现的却是某个人的名字，耳畔回想着的是某个人的叮嘱，说让我不要辜负了她，简直是觉得连生活都索然无味了。

        我单恋着另一位姑娘，也就是某个人，这件事她是知道的，我告诉过她了。我当然能明白，陪在一个不喜欢自己的人身边，是何等痛苦的事情。她痛哭过了，却依旧喜欢着我。她的选择和我相同，我的立场和她相似，当她选择将荆棘刺入胸口的时候，她是明明白白的，那我没资格说些什么，只能与她保持着礼貌性的接触。

        平日里没什么话好说，每每相约，大致也就是出去逛逛走走。相约不需要语言，一个眼神、一次招手，知道她有话想说了，就并肩而行，也不知道要去哪里，也不聊天，都不是两个人平日里的样子。久而久之，与我俩相识的人们误以为我俩走到了一起，打趣、羡慕、惊讶，什么反应都有一点。我俩笑着面对各自的朋友，坦然否定，也不知道是谁的心里更难过一些。

        她专精音乐，那也是我曾经的梦想所在。累到极致的时候，也会想要妥协，心想，就成全了她算了，人生本就痛苦，干嘛要把爱情这么美好的事物也给人家破坏掉呢？但立刻醒悟过来，怀抱着牺牲的觉悟成就的爱情，那已经是别的什么东西了，我更愿意把它叫做自我献祭式的欺诈，因为真的怜惜她，珍惜她，才会希望她能够遇到真正美好的爱情，而不是我这样的伪善者。

        爱情在相互的交换中损耗，单恋在矛盾的黑洞中挣扎，没有什么东西是无限的，哪怕无枝可依的幻想也不行。分离是必然的，她成功地在我心中种下一颗种子，已经留下了些什么，她说这勉勉强强够了，删掉我所有的联系方式，约好再不往来。我默默期望着她能够幸福，那一刻我甚至成了上帝的造物。

        仿佛生活回到了正轨，除了自己喜欢的那个人和喜欢自己的人都已经不在视线范围内了，其他一切正常。我继续读读史，念念诗，看的虽都是些无关风月的东西，也并不沉闷，颇具艺术性，就像是从数字中看出逻辑美来那样。

        好比两个人，一个在街左，一个在街右，从街的起点，行走着，打量着周围装修精美的店铺，将其视作一种风景，驻足了，到了街的终点，转过身，才看见最美的风景。

        左边的人，向右转身，看到了右边的那个人。右边的人，向右转身，看到了一家咖啡厅，隔着咖啡厅的玻璃门，发现里面有个心心念念着的漂亮姑娘，她的男朋友坐在她的身边，陪着她看书。右边的人想要推门进去，发现玻璃门上贴着一张写着单身狗不得入内的纸条，要想跟她说说话，要么找个人装作恩爱地陪着进去，要么等着她独自出来。只有在这个时候，右边的人才会视线稍移，发现玻璃门上映着谁的影子，那个人似乎快要哭了出来。

        人类的悲欢离合从不相通，所以倒也不是不再相信爱情了，也没那么脆弱，只是对自己不报什么期望了。看到恩爱的一对，无论年龄，总是很羡慕，不想上去搭话，多管闲事般地在心里祝福那么一两秒，就像是在庙里虔诚地上几炷香，也没什么好求的，非要说，算是求个心安。

        再到后来对爱情的态度渐渐回归于无所谓了，与其说是在等待下一个心爱的人，还不如说是在寻找当初的那个漂亮姑娘，找着找着就忘记她长了副什么妖邪模样了，就记得人类共有的那么点特征，明亮的双眼爱笑的嘴，干净的鼻梁和奔跑着的腿，搞得简直这个世界里除了她就没人了似的。这是自然的，当你想起某个敢于让自己抬头挺胸骄傲着说爱的人的时候，你的世界就连你自己也都消失了，所剩下的，仅仅就是那个人，与一片璀璨夺目、全无阴影的光罢了。

        等等，也有可能是一片璀璨夺目、全无光的阴影。我本不想说的。