接到通知的那天，我第一次感受到了震惊，是那种无法控制的情绪，慌张，无措，既而崩溃，流泪，也许影视剧里都是为了渲染，真正的伤悲是心里突然被压了一块石头，无法宣泄大哭，行为也变得无序。

我自认为看透了生死，早就想到有这么一天，可现实来临，我才知道，生死背后是浓厚的情感和无法弥补的遗憾。

后来那些忙乱的日子我没有眼泪，也没有情绪，所有的仪式和流程都在对认识的人宣告结果，再加上一些人情往来，我不知道这些礼节对于逝去的人到底能不能受益，或者说只有活着的人才能稍有安慰。

爱你的人是会给你感应的。那天我做了一个梦，西装革履的小老头从热闹的甲板上退出来，坐到我面前，他很失落，他说他不明白为什么一个男人一辈子只有一个女人，而一个女人却有六个男伴。

我明白他的苦，好像是一个极力追逐脚步的人，负重，容忍，一直在等她可以走的慢一点…

日子过的真快，大家也都回到了各自的生活，只是我常常在一个人的时候会想起，会悲伤，转头却也能够融入到正常的氛围。

还能如何呢，我已经失去了最爱我的人，在我刚刚可以面对故乡的时候，一切都来不及了。我知道他不善言辞，却比父母都尽责，他没有让我成为一个单亲家庭被人欺负的孩子，在我任性妄为之后也没有多加责备，他说过，只希望我健康快乐的活着。

这许多年里，我早就学会了做饭，这是他曾经最担心的事。是的，他一直当我像孩子一样，总是怕我会饿肚子，每次去他家里，把犄角旮旯藏的好东西都给我。他以前总是说，哪天你学会了做饭，爷爷可以尝尝孙女的手艺…即便有一次大显身手把他的锅子弄坏了…如今，我可以做很多种饭菜了，可是人，也不在了…

我记得他在清醒的时候和我说的最后一句话……“你怎么不回来啊…”

我好像始终没有在家里好好待过，总想出去要自由，后来有一天老头对我说，移动公司来装了网络，可以在家里玩了…我知道他连手机都没有…后来总算长大了，又困于劫数，这几年远离家乡，疗养自愈，其实我很惦念他们，可是这通电话始终拨打不出去。

我想我纠结了太久血缘直属，关系定位的问题，父母没给到的，其实爷爷奶奶都给我了，是我一直没有发现…

记得有一次去朋友家里做客，我习惯性的用勺子去挖西瓜中间的部分，突然意识到这很不礼貌，放下勺子后想到了在他们跟前的日子……那时候家里来了很多人，我去厨房挖了给客人准备切掉的西瓜，中间那一块圆圆的坑，怎么切也避免不了，后来只能挖成一盘给人家吃。

这种事是我在父母身边无法发生的。一个人只有在被爱包裹着，才敢肆无忌惮。

这世上没有什么是永恒的，除了爱…

那些挂着爱的虚假做利益交换的人，才会合而聚，分而散。如果你不懂，说明这段关系里只有你给了爱。

人生匆匆，直到离去我怀着感恩与遗憾细数爷爷的一生，他用他的所有，滋养着整个家，养了一代，继续供养下一代，本想要个和睦的家，子孙陪伴，奈何……我希望争遗产那天老爷子是糊涂的…

这世间的一切并非对错黑白可以衡量，你可以感悟到的是非，基于当时，人物，环境等等各项因素。打碎了玻璃是错么？无故破坏是错，可救人于危难就是对的，于玻璃而言，被破坏就是悲，于他人而言，碎了你拯救于他就是善。

我想爷爷给我留下最后的礼物，是我可以重建过往的人生，看淡不纠结，有人爱你就有人不爱你，心有遗憾才知道如何面对活着的人…