今天没事闲着，无聊翻翻过去的同学录。
有一栏叫做“对他的印象”，我一直觉得这问题很无聊。因为都到了分离的时候了，有情商的人总该伪善地留下些褒义词吧。哪个缺心眼的会在这一栏里留个贬义词呢？
可是，你别说，我还真有个缺心眼的同学！他只留了一个字——作！简洁明了，一眼扫过去都可能被遗漏的这个字，却刺激到了我敏感的神经。
我想了想，TMD，这个缺心眼的。
嘿，还说的挺对的。好气哦！但我无FUCK说！
回想自己一路长大，虽然自带小绵羊气质，可是性格却是披着羊皮的蛮牛，我甚至倔强得带刺，所以动不动就伤害了别人。按我自己的话讲，可能是出来报复社会的。
作为一个处女男，不但具备偏执和毒舌的属性，居然还附带天蝎的腹黑和记仇，可能我妈是天蝎的吧，遗传的。只要自己不爽，就会竖起身上的刺，倔强得捍卫自己内心的秩序。有时候自己都很嫌弃自己，难怪没啥朋友，也是无奈。
记得小时候表哥来家里做客，他有一套很酷的变形金刚，组合起来可以召唤出一个超大的擎天柱的那种。它的存在简直和女孩心中的芭比娃娃套装，一毛一样。我一直央求妈妈，我也要买一套，从好好吃饭到考试满分，做得到的做不到的承诺都承诺了，真诚得自己都感动。
妈妈才开了口“这一套在哪买的呀？挺贵的吧？”
“嗷，南京路置地广场楼上买的，还行，200多吧。”
“找你爸去，我去烧饭。”记忆里我妈的脸色变得比大黄蜂变形还快。
别的小孩可能哭一晚上就好了，再倔的可能暴打一顿，第二天也乖乖的了。可是，我不一样，我不哭不闹，一副懂事乖巧的样子，但为此我冷落了妈妈三天。
再长大了，我身上的刺，好像越来越尖锐了。曾经有个特别讨厌的同桌，和她的三八线，只要她超过来一次，我一定要还回去一次；要是哪个讨厌的老师在上面训我们，我一定在下面小声得回嘴，她训一句我顶一句；我不但和别人倔，我还要和自己倔，即使考得不错了，我还是会挑出这个那个不该错的，以至于我的前桌学渣一直觉得我在装逼……
那时候，我倔强得很无知。我的刺，刺伤了别人，还要同时刺痛自己。
许多人说，生活会慢慢磨平我们的棱角。可是啊，对于我这样锋利的灵魂，生活与现实似乎是替天行道一般，它没有耐心去磨平我的刺，它生生得折断了。
那些命运的玩笑，那些现实的暴击，我不愿去提了，那些也不重要了。
你知道吗？鲨鱼没有了鱼鳍会在大海里慢慢等死。曾经一度，我也捂着自己的伤口在自卑里沉沦，在孤独里挣扎，在不被理解的日子里流泪。我甚至一度忘记了，忘记自己曾经的锋芒，我什么都不去计较了，我妥协着活着就挺好的，我甚至感谢生活将我变得柔软。我越来越变得温和，温和得所有人在“对他的印象”里写着：随和、安静、温柔，诸如这类的字眼。
我看着同学录的每一页都是这样的字眼，这仿佛就是我本来的样子，好像我该感谢生活与现实的暴击让我变着得懦弱而快乐了。可是，当我看到这个“作”的时候，我才猛地想起来，我不该是这样的。
或许，你也有同样的感受吧，生活对我们一样残忍过。可是，扪心自问，你的心里总有些什么东西在窜动着吧？是被生活击败的不甘吗？是对未来的期待吗？是看到那条伤疤就会想起的恨意吗？
不，不是，都不是。因为我们都太渺小了，被生活暴击后的我们体无完肤，我们都明白自己不可能战胜命运，我们曾经多么的尖锐，如今都已手无寸铁了。什么不甘，什么期待，什么恨意，那都是浓得发齁的鸡汤。
那么到底是什么在心里呢喃着它的存在呢？
是那份被生活灌了冷水，却依旧不灭的倔强。
我们接受生活的洗礼，我们与生活妥协，我们换来了安稳的快乐，我们接受了一切曾经拒绝的东西，居然还有一种立地成佛的旷达感。可是，你有没有想过，你活成了生活逼着你活成的样子，而不是你想活成的样子，你不过是费尽心力压抑了心底原始的倔强，去圆一个自欺欺人的谎罢了。
的确，你可以反驳我希望坚持的倔强不过是无谓的偏执，可我想告诉你，我心底的倔强不是什么勋章，但它是我的符号，只属于我的符号。
倔强的方式不止一种，过去的自己激进得倔强着，如今的我学会了温柔地倔强。倔强并不是拿上刺刀就往前冲的盲目，倔强是一种坚持自我的态度。
我很羡慕，也很欣赏那些把倔强当做铠甲的人，他们风风火火，永远对生活的暴击视死如归，他们就是不服，就是不甘，他们倔强到让人心疼也宁死倔下去。
我有个初中同学，一个女孩子，小小的年纪面对着家庭的不幸，接肘而来的是病魔找上了她的父亲。那一年，我眼睁睁看到，一个曾经带着婴儿肥的笑的很灿烂的女孩，用美工刀在自己的手臂上留下一道道伤疤。她的同桌在下课时，大家都在休息没人注意时，发现她在用美工刀自残，大家都跑过去问她怎么啦。她不说话，她只是趴在桌上，一直哭，一直哭，最后唯一说的一句是，我没事，别告诉老师。听起来很无助，听起来也很倔强。后来的故事，你猜怎么样？家庭的阴影一直笼罩着她，病魔教她日夜担心失去，而她，她一直倔强着，直到倔强成她不该变成的样子，她高中读到一半，她纹身泡吧，她变了。
说真的，奇怪的是我从没觉得她不是当年的那个朋友了，因为我知道她只是太倔强了，以一种盲目的倔强模糊了真实的自己。
这是一个有些伤感的故事，是啊，生活就是这么无奈，我们很多时候没得选，可是我们可以选择的是，温柔地倔强着。
很爱很爱一个人，可他不爱你，难道就不能作为一个朋友远远地祝福他吗？梦想追了那么多年，却依旧遥遥无期，难道梦想不能成为一种习惯吗？生活蛮不讲理地欺负你，你除了上去就死磕，难道不能先微笑讨饶，等它背过身去，上去就是一脚，装完逼就赶快跑吗？你知道吗？这不是软弱，这不是逃避，这是我还爱着，我还梦着，我还默默地倔强着。
许多人要不放弃了，要不倔强到伤了自己，可是为什么我们不学着温柔地倔强着呢？
生活有时真的残酷得如同一对一的斗兽场，如果真的要一决胜负，如果刀和盾只能选一个，我不会像其他人那样选择刀，因为我不想自己变得血肉模糊，模糊到不认得自己。
我会选择盾，我要保护好自己，我不要失去自我得活着，我要斗到最后一刻。等到它耗尽了力气，我悄悄告诉你，我在靴子里藏了把匕首。
