昨天在写作营群里分享了和老公的一次冲突过程。非常感谢多位老师对我的回应，我感觉受益匪浅。
说实话，有些时候老公没有满足我的期待，我内心是拒绝要这样的老公的。所以昨天群里大力老师就张老师分享的战胜对母亲的恐惧经历分享了自己的体会和见解：“就跟女人离婚之前和之后的感受是一样的，离婚之前，觉得离了这个男人不行，吓得要命。离了婚，觉得也不过如此，还有别的阳光照射进来。所以生活需要冒险，都是自己的恐惧在作怪。人生就是一个冒险的过程，没有冒险，就等于心理状态是死的。”
当时我感觉到这一段话对我有一点诱惑，但是我觉得自己没有勇气抛弃这个有时不合我心意的老公。于是幽怨地回应了一句“我很难主动去冒险”，婷华可能看出了我的惆怅，给了我一句鼓励：“说明你生活随顺幸福呀”，群里的好友给了我坦露自己的勇气，于是我立即把我的不如意发出来，很快我看到婷华给我留言：“因为他/她是我的爱人，在他/她面前，很多时候有意无意地有点退行，甚至有意无意把他/她投射成了父母亲，期待他/她的绝对关注，期待是他/她的最重要的人。换个角度看，也是爱的表达的小乐趣，是不是有种小孩子过家家的感觉”。
看完这个回复，我觉得仿佛说中了我所有的小心思，理性思维一下子就恢复了。的确一旦和老公在一起，我就不自觉的发生退行现象。希望我在他的心目中最重要，在我受伤的时候，希望他能用心呵护。老公的位置在我心里就是我的理想父母和大哥，我把他看的得太重要了。
接下来大力老师给出了法宝：“我自己的感觉是，咱们还得继续修炼在老公面前撒娇的本事”，看我还不开窍，大力老师直接教我方法：“下一次咱就单刀直入，就到他怀里，掰过来他的脸：老公，你看看我这个地方要不要紧，快给我吹吹”“快点呀……”。此时我在手机频幕前已经笑喷了，感觉如果大家聚在一起，肯定能笑成一团，写作营好友的友谊温暖着我，带给我许多欢乐和智慧。
幸福婚姻专家讲师丁老师正好路过，我们都请他指点一二，丁老师指出了幸福婚姻的大方向：“归根到底就是一句话：你期待他怎么对待你，你首先就要那样对待他”，当时我心里依然对老公有情绪，一时还接纳不了这个超级道理，反驳道：“觉得他每天顶着北风上班不容易，刚刚支持他买了一辆车，咋还这样拿我不当豆包呢？”正好丽囡老师路过：“因为咱就得先把自己当宝”，大力老师和我都很支持丽囡老师的观点，大力老师开玩笑说：“指望男人来爱我们，太难了”。哈哈，我觉得这才是女人多年奋斗出来饱含着血与泪的宝贵经验。
晚些时候，庆贤老师竟然把我思维过程梳理了出来。（如上图所示），我看到后很受启发，大致修改了一下：
自动思维：爱人的身体健康是第一需要关注的
中间思维：在你的心里 ，看电视竟然比我受伤重要？
核心信念：男人应该懂得疼爱老婆。
经过这几轮探讨，我感觉是针对自己的问题进行了一场心理沙龙。
今天早晨，我的指导老师针对我昨天的文章再一次给出了积极的反馈：
“文章的题目说出了问题的重点，在整个事件的过程当中，看到了您时时刻刻的觉察和反思，您靠自己的能力调整了自己的状态，已经是一次成功的体验了！
对老公有期待，说明你们的关系还是很近的，我们可以表达自己的需求，对方没有听懂我们的需求的时候，如果有情绪也接纳自己的情绪。然而，这些跟胸襟是两码事。我们需要做的就是，再有这样类似事情的时候，再来一次，像昨天那样的觉察和反思，平静过后可以再去找老公撒撒娇哦”
非常感谢老师和朋友们的积极回应，我感受到了温暖的友谊和关爱。我爱你们！
@晴晴妈妈——宋洪莉老师指导
早上好[太阳]
由小见大，好一番探索[呲牙]
情感话题的确是一个很复杂的部分，亲密关系也是很复杂的关系。
先问一下，如果现在您是单身，要找一个男朋友或者老公的话，您会选择找一个自己喜欢的，还是喜欢自己的呢？[愉快]
@宋洪莉～心理咨询时至今日，一定要首先选自己喜欢的，然后再让对方喜欢自己啊！剃头挑子一头热可不行[捂脸]
@晴晴妈妈——宋洪莉老师指导 选自己喜欢的，自我价值感很高的人才能做的选择，因为才会有这样的勇气。
因为很多人会选择喜欢自己的，在这个阶段里面的人可能更渴望的是被关爱。
但其实真正要步入婚姻的，并不是这两者，而是适合一起生活的，然后再去好好的去爱那个人。
喜欢，是一种好感，会慢慢消去的。
爱，是行动，是需要做的。并不是一成不变的。
所以在这个世界上并没有说爱一个人会爱一辈子，因为爱不是一个一条线，而是一个一个的点，只要现在你还愿意爱他，他还愿意爱你，那两个人就可以在一起。我有的时候是不爱的，只要愿意包容，也可以继续在一起。
爱是一种行为，不是状态[愉快]
