那天上心理咨询师的课程时，老师给我们这样一道题：
假设，你现在正在家里，以下几件事情同时发生：
1)电话铃响了；
2)孩子在屋里大声啼哭；
3)有人敲门；
4)要下雨了还没收被子；
5)厨房里的水龙头在滴水。
这时候，你只能选择做一件事情，你会选哪一件？
我选了3，开门。
老师说，选3的人重视友情。
我听到这句话，笑了起来，突然想起那个女生，我以为会成为一辈子朋友的那个人。
我和她是在高一军训时认识的，那时候初来乍到，没有一个熟悉的人，于人群中一眼看到她明媚的笑容，瞬时就觉得世界明亮了。后来，我们就成了朋友，而且作为一个对朋友有着执念的人，我觉得我高中只会有她一个朋友，并且我们会一直走到生命的尽头。
可是到高二上学期的时候，我们之间出了很多问题，至于问题的根源究竟是什么，我到现在，其实都还不太明白。在我的记忆里，她上了高二后就不再愿意对我展露笑容，无论我怎么逗她，给她讲笑话，主动亲近她，她总是黑着脸，对我反应非常冷淡。我时常有一种“热脸贴上冷屁股”的感觉。可是让我更不能接受的是，她会对其他人笑，和其他人表现很热情，我不知道自己做错了什么，竟让她这样惩罚我。
后来，我们谈了好几次。她说我和其他人走得太近，她不喜欢，我这才知道她原来是吃醋了，我答应她说，我会改，会对其他人少一点热情，可是同时我希望她能给我多一点笑容。我们在紫荆楼下的大榕树下握手言和。
我本以为这样就好了，可是让我没想到的是，一切如常。我改了，我真的改了，那段时间我甚至都不再向其他室友微笑，可是她却依旧和往常一样，对我冷若冰霜，对其他人温暖如春。我真的很受伤，但是我无能为力。
我真的很在乎她，非常非常非常在乎。我觉得自己是在用“生命”和她做朋友，因为我觉得，我真的可以做到为了她两肋插刀！可是我感觉不到她对我的在乎，感觉不到我在她心中的位置，我有时候甚至在想，我和她一起上下学，一起吃饭，她就会把我当做朋友吗？
寒暑假的时候，我会主动给她打电话，发短信，可是她从来不会主动联系我。她的生日我也一直记得：农历8月27。可是我的生日呢？我没收到她的祝福。
最伤我的那件事是有一个晚上我们一起回宿舍，在途中遇到了她初中的朋友，本来和我走路的时候她还没怎么说话，和以前一样板着脸，逗很久才露出一个笑容，可是看到她的初中朋友时，她一下子笑着走了上去，把我丢在了后面。我真是作死，突然就在想“假如我不跟上去，她会发现我走丢了吗？她会停下来等我吗？”然后，我就越走越慢，看着她笑着和她的朋友越走越远，毫不停留，当时，真的是，心碎了一地呀。从食堂门口到秋实苑，我仿佛走了一个世纪。
在宿舍楼道上，我看到了她，她还在楼梯口和她朋友说着什么，眉飞色舞的，我从她旁边经过时她也没发现我。回到宿舍后，我拿了我和她的热水壶去楼下打了热水，回来的时候她看到我说“你怎么现在才回来？”
我没有回答她，只是笑了一下。她不知道，这一路上，我把我们的友谊之路理了一遍，我问自己：“我和她真的算朋友吗？还是说只是我的一厢情愿呢？”想起来，从第一次见面到现在，主动的人一直都是我，我从来没有问过，她是否愿意和我做朋友，她是否把我当朋友。我又想起她对我的态度，她和我在一起的时候，不开心多于开心，和别人在一起的笑容更多。这么说来，我做她的朋友，真的让她很不开心呢。
后来，在一个晚上，我们一起打热水上楼梯的时候，我对她说：“KX，我们暂时分开一段时间吧，我觉得我们彼此需要一段时间静静。”我话刚说完，她便提着热水壶走了，就像那晚，她和她初中朋友走了，干脆利落，留下我和我飘零的友谊。
剩下的那两天她对我不理不睬，我想她准是误会我了，我其实是想让彼此安静一段时间，因为那段友谊，真的维持地很累，很痛。我本来是想，也许过一两天，我们对这段友谊都有了新的理解，也许我们，就可以开心地成为真正的互相在乎的朋友了。
其实那段时间发生的不好的事情也很多，爸爸妈妈闹离婚又一次达到高潮，我第一次知道，原来妈妈早已经和别的男人有了小孩，我当时有多难过根本没人知道，我觉得自己被妈妈抛弃了，被世界抛弃了！同样是那段时间，我们班的一位女生自杀了，听说也是因为家庭原因，我当时好害怕好害怕，害怕自己和她走上同一条路。我还记得那天下午，我一个人坐在银杏树下的木椅子上，给妈妈打电话说这件事，我当时真的是小心翼翼，很想听听妈妈的看法，结果妈妈告诉我：“死人不是很正常吗？我们隔壁楼昨天就跳了一个女的!那些人都是傻子!”天知道我当时有多失望，我没和妈妈继续讨论，很快地挂了电话。可是没想到一周后就知道了被妈妈抛弃的事。那时候的我，真的很难过，压力很大，我思考了好多好多问题，我不知道为什么会这样。那段时间，我听课也听不进去，吃饭也吃不好，睡觉也睡不着，整夜整夜的失眠，却不知道该向谁诉说。我预约了学校的心理老师，可是临到见面的那天，老师却出差了。天知道，我当时有多绝望。而KX，她却依旧和往常一样，对我不闻不问。我突然发现，友谊不漂亮了。
在我说完“分开一段时间”后的第四天，KX哭了，她就睡在我的下铺，我知道她在哭虽然她并没有哭出声来。她不知道，每次都是她哭过了，睡着了，我还在床上思考。
我和KX分开的那两天，很多事情我都找不到诉说的地方，满心的悲伤漫了出来却不知道该往哪里盛，然后就遇到了H。
和所有故事一样，我向H吐露了自己的忧伤；和所有故事一样，在和KX分开后，我和H成了好朋友，高中剩下的那段时光，我们两个，过得还算快乐，是一辈子的朋友。
其实我一直都不敢正视这段友谊的，因为我总觉，自己是有罪的。KX在后来给我道歉，希望我们能回到从前，而我拒绝了，没错，最后，我成了那段友谊的终结者。H说，如果两个人在一起不开心，即使现在看起来还好，未来说不准会怎样。我需要的，是一段可以细水流长的友谊。
前段时间逛H的朋友圈，看到她在简书上写了一段她和她的朋友的故事，我这才知道，原来她也曾遇到一个和KX一样的Y，她也像我一样，被最在乎的朋友扔在了最疼的时光里。
也许，只有受过同样的伤的人，才能知道朋友在乎的是什么。才能知道，自己想要的是什么样的友谊。
我又想起H在她的那篇文里写的那句话：大风大浪过后总是一片安宁，当初恨不得燃尽自己，倾尽余情付青春。而如今，我们心平如水，各自天涯，各自幸福。
我想说的是，那些大风大浪对我的影响真的很大，而我其实至今仍然放不下。
我还是会偷偷地通过其他同学的QQ留言找到她，悄悄地潜进她的空间，用尽力气，翻完了她近6年的空间记录，却找不到自己留下的痕迹。
这是一件多么让人沮丧的事情，我苦苦追寻，时时在意的那段日子，在她的冷脸中，在她和我不知名的矛盾中，在友谊的终结中，就这样被她拉进了黑名单，消逝得干干净净。
我还知道，H其实一直为着这件事觉得有愧于KX，但是我一直觉得，不是她的问题，是我和KX的友谊，到了一个不可挽救，双方皆疲的地步而已。我感谢H，要不是她，我不知道自己能不能走出来。当我看到KX和其他女孩子开心地嬉笑时，我也感谢那些女孩子，让我能够觉得少一些愧疚。
我不知道，在这一段友谊中，到底我有没有错；我也不知道，KX现在是否愿意接受我作为同学站在她身边。就像写这篇文章时，我的心很乱，一如理不清的这段友谊。
我只想说，在我和她的共同记忆里，我印象最深的就是她如千年寒冰一样的脸，那张脸，曾深深地伤害了我，并且让我知道了，友谊原来还有这种变种，让我明白了，亲情比友情更重要。
不管怎么说，再次回顾这段友谊的时候，我只想说，多么希望，我和她从一开始就只是非常好的同学，这样，也许就不会有到今天这般陌路的状态了。
