每天出地铁，天已经黑了，就看得到附近楼盘的入住灯火。附近有块工地正在建，眼见着它每天起高楼，销售中心已经出具模样。
它是这一带第十一个楼盘（我粗略数的，可能是十二或十三）。看一些数据说，预计这一带将会有30-50万住户。
看着这些灯火，有时候会忍不住想：人生很奇妙，我居然成了这里的一员，居然最终定居在这里。
而不是这里我又该在哪呢，其实我没有想过。
我一直的信念就是我要留在广州。
怎么留，怎么算留，只是工作在这里，还是要有车有房，有家有室，我一概没有想过。
我只知道，除了老家，我就要在广州或深圳，或者上海北京，别的城市我不去的。
而我不会现在回老家的，去北上概率几无，广深区别不大，而因为大学在广州，我熟悉，所以我留在了广州。
现在想想当年，真是一身孤勇。
没有任何计划，没有任何亲戚在这个城市，没有相爱的人牵绊羁留，朋友倒是几个，就这样坚定地留在了广州。
当年留下，真是除了传说中的梦想，没有任何可以支撑的牵绊。
这是我主动的。
还有我被动的。
工作时没有一技之长，基本电脑操作不会，人前表达很差，也没有外在形象的加分，总之，那时候除了一颗热情向往新生活的心，别无他长。
所以被动地只能根据自己的专业进入这个行业，被动地做了业务。
后来转了内勤，被动地成为业务一线的内勤，做了讲师。
做讲师不算被动，确实是我想做的。但是成为一线的销售支持是被动的。
因为苦啊，累啊，就我们这种没有背景，在这个城市徒一份工做点成绩的人更乐意做。
或者不是乐意，而是根本不知道有什么选择，所以公司安排什么，都傻乎乎乐呵呵地做。
后来又被动地成为业务一线的负责人。昨晚和朋友讨论到压力，直面一线KPI的压力，对于我来说，才是压力。
因为我经历过。曾经压力大到日记本上写着：要不找领导吧，太累了，这样太累了。
当然没有，我虽然不知道自己为什么要留广州，要留成什么样，但是我知道，自己这种背景，这种能力的人，不抓住这个机会往上跳，留广州是能留，但是肯定过不好。
往上就是平台，换个人话就是往上就是加薪，就是有更多自己的时间空间。
后来挺过来了。挺过来的时候，我才知道，人迈过一个坎，就会有更高的坎；经历过压力巨大，就会经历压力巨大的平方。
你永远在解决问题和数数完成KPI。
而这时候我已经不怕了。
既能迎着压力走去，也能扛着压力前行。而且越走越自如。
有时候想想，也就是这主动的要留，和被动地锻炼，让我今日真正有了留的概念：哦，就是以后回广州来，可以随时说回我家了。
反过来，虽然我讨厌苦难，不会赞美苦难。
但是想想当年那些被动接受的压力，其实是锻炼了我的。而且是在我很年轻的时候就让我承受那些，也让我现在人到中场只有前行的心，没有回头的路。
张爱玲的成名要早放这里也是成立的。
就是如果这个人注定要吃苦，那早点吃苦比要吃苦要好。
而我的起点注定了我要历练的。家境没让我有经济退路，个人能力没让我有偷懒的机会，我不吃苦谁吃啊。
于是，在我还傻乎乎的年轻时候，还不知道这叫苦的时候，悄悄地吃过了。
也算是一种经历。
至于为什么要留广州，我现在不太能表达清楚。因为我好像自始至终就没想过去别的城市或者回老家。
而且我几乎对所有有离开广州回老家或者去二三线城市的朋友表示过遗憾，或者至少心里觉得遗憾过。
那时候还没有网络上铺天盖地劝女孩子一定要留城市的观点。
别说回老家，就是周边佛山这些城市我也没有考虑过。当年我总结的原因是没有所爱之人。
现在看来好像不是。
我应该是潜意识里就觉得，我的出路就应该在大城市，一无所有的人，在足够大的城市，才能挣一点机会。
这些是年轻时候我不可能知道的，就是潜意识这样做了。
一种命运的馈赠吧，我谢了。
