前段时间，在职业方面与两家机构谈合作，一家在学历和资质方面对我提出了质疑，另一家双方调性不相符，为此有些受挫。
再加上日常事务上专业外的琐碎事颇多，心情越发烦躁，觉得一切不尽人意，在很多时候也总是无能无力的样子，对自己的能力、价值、存在产生了怀疑。
脑海里突然冒出了朋友的话“蔡蔡，你对自己的要求太高了”。
是呀，明明上周我赚到了人生中的第一笔稿费，终于向着成为兼职撰稿人的身份迈近了一步。当时激动的向朋友、家人、同事宣布这个好消息，那一切历历在目。
我从小的理想并不是成为心理咨询师，后来机缘巧合下入了行。五年后，对这个职业越发充满了浓厚的兴趣和敬畏之心，缘于职业本身的人文关怀和我的追求能达到共鸣。
一直挺深信自己在写作上有天赋，因故没有机会读中文。进入职场后，一年的时间利用业余时间写了篇二十万字的小说。稿件如今不知道扔哪去了，以现在的写作素养看着实稚嫩的不行。大抵就算在，也羞于拿出手。
讲这些，主要是说明写稿赚到的第一笔钱对我的意义真的好重。可它停在愉悦上的时间仅有两三天。
我们心理学会说，一个欲望的满足会激发另一个欲望。所以我希望可以持续性的赚到稿费，最好能靠稿费达到一个稳定的收入，接着能做自由职业者……
所以到那时会开心吗？
想想与这次并无太大区别吧！快乐依然会在几天后消散，就好似它从来没有出现过。
叔本华说“人的本质是痛苦，而不是快乐”，这似乎在告诫我们——当人们感觉到快乐的时候，可能恰逢痛苦睡着了。
似乎有点踏上了叔本华的悲观主义路，但实际这个观点对我接纳、适应痛苦大有益裨。因为若把痛苦看作常态，此后每一丝的快乐都当深感幸运，值得被珍视。
转头跟一位同行聊起此观点，她反驳“我并不认同，我觉得我大部分时候都感觉开心和满足”。
所以人生本质到底是痛苦的还是快乐的？看起来各人有各人的解读。抛开这个问题我认为当痛苦来临时，不要拒绝、否定它的存在，承认、接纳自己此刻的情绪和感受于我来讲很有帮助。
我也深信如果不承认世间有坏，那么也没办法看见世间的好。
看似做好了接纳痛苦的心理建设，可是在痛苦来临的时候，强烈和深刻到使人很不好受。
几天时间与痛苦交涉，慢慢思考后发现，当我们回忆起生命中的第一次，其中蕴含的喜悦、感动是消除不快乐的最好良药。
就拿此次来讲，想起那时稿件有被录取，巨大的幸福感包裹着我。就在当下想到、写着当时的心情，也忍不住的笑意盈盈。
它于我意义如此重大，我永远记得那个想写作但害怕别人会取笑，因此将梦想埋于心底的小女孩。那个工作后，依然不忘写作梦想的姑娘，一下班直奔电脑写到凌晨。那个到了现在，依旧不忘初心重新拾笔的中年人。
当写的东西终于得到了认可，哪怕在旁人看来如此的微不足道，仍像是对理想的一种跨越时空的回应，迟到的灵魂满足终了韶华期许。
心情逐渐愉悦起来，生命中的好多个第一次在此时通通的向我涌了过来，比如：第一次离开父母求学、第一次孤身旅行、第一次组织读书会……。它们在深远的记忆里来回穿梭，我感受到自己的爱、力量和幸福感在翩翩起舞着，我也看见了自己在尝试、坚持和奋斗的不悔岁月，历经种种成为了现在的自己。
现人至中年，灵魂像一个无畏向前、所向霹雳的将军，而身体却在咧咧怯怯的说着“将军，能不能慢点了”的小兵。真正的心有余而力不足，停下、继续，停下、继续……，依旧在“成为自己想要成为的人”向前迈着步子，努力的创造着一个又一个的第一次。
至此，痛苦的感受徐徐退场，心情终获平静。明白了受挫并不代表着自己的不优秀、不好，也涉及很多外部因素。当然想要成为自己想要成为的人，首先余生对自已好点——好好吃饭，好好睡觉；多欣赏，少责怪。
毕竟，没有哪个人像她（自己）那样，陪你周游城市毫无怨言，和你趟过困顿不离不弃。你们一起经历过世间最美好的友情、爱情，也承受了平凡日子的磨砺锻造。却依然在每一个平凡日子，伴着日月、星辰，昂首挺胸、粲然一笑。
此刻，我拿起一本崭新的笔记本，创建“生命中的第一次”手册，以供日后时时翻阅。
