你只需要带孩子，又不用操心钱的事，说实话我特别羡慕你这种有人养的状态。
我满脑子想的都是怎么挣钱，毕竟我要自己还房贷，还要准备儿子的学费和生活费，我们娘俩的一切生活开支都得我一个人扛着。
说话的主人顿了一下，伸手去拿面巾纸，转手递给我这个完全入戏的听众。不仅如此，我还要还我老能够治病时欠下的贷款，20万。我这根橡皮筋每一天都被绷到极限状态，什么叫累成狗，大概就是我这样的，身心都变成一滩烂泥，肆意流动，刚满三岁的儿子经常对我说，妈妈你一点都不温柔。这句话的杀伤力，犹如疾病缠身的患者突然被医生告知得了癌症晚期。
我也想有耐心，我也想好好说话，每当孩子哭闹不听话时，冲动还是会绑架我，因为那一刻我只想让孩子停止哭声乖乖听话。你看我的这双手，死皮，倒刺，皱纹，荆棘丛生。
每一根皱纹的背后都是生活的摧残，因为干不完的家务活，还不完的贷款，所以叫醒我的不是闹钟，更不是梦想，而是长长的待办清单。
其实我根本用不着闹钟，因为我压根睡不着；睡不着的时候哭一会儿，哭着哭着反而能眯那么一会儿，老公死后的这半年时间里我才发现眼泪有麻醉作用。
妈妈，我想吃东西，儿子跑到我跟前，时间已是晚上6；45，我提议带着俩孩子出去吃，一方面不想让她下厨做饭，毕竟她的手我已亲眼目睹，比她的真实年龄年长15岁，吃她做的饭有一种负罪感。另一方面我特别压抑，想换个环境排解。
突然想起一个心理咨询的朋友，她告诉我每当她连着几天上公开课，挨个给学员做辅导。结束之后，她最想做的事情不是回家，而是选择在美容院里泡一天，因为她要找一个恰当的地方把这些情绪垃圾倒出来。
正在我寻思去哪吃，吃什么时，她的注意力转移到了手机上，并伴随着”天呐，不会吧”的感叹声。
她把手机推到我这边，示意我看她的信息。
频道换的太快，我一脸懵圈。
“我的朋友发信息说离婚了，她在世界500强企业做咨询顾问，年收入50万，老公是开公司的，去年刚买了别墅。无论是她的工作还是她选老公的眼光都是人生赢家。她怎么会离婚，太不可思议了。她约我晚上一起喝酒，你说我去不去。”
这句话显然不是问我这个听众的，而是问她自己的，所以我的回答根本不重要，她只不过是想借助我的嘴巴帮她满足窥探别人隐私的好奇心，原来我并不是最糟糕的，比我优秀的人也有一地鸡毛的时候。
这倒也没什么，毕竟这是人性弱点。
最怕她利用别人的伤疤自我麻醉，陷入新的恶性循环，从而无法逃出生天。
因为，日子要一天天地过，贷款要月月还。
作为朋友，我希望她拥有的不仅仅是人性的窥探欲本能，而是生活给你什么你都能接住的本事。
我并非站着说话不腰疼，因为我也曾一片狼藉。
八年前父亲的离开，天塌下来了，是真的。因为家里的顶梁柱，确切的来说是家里的经济支柱倒下了。
以前的我自己挣钱自己花，现在的我要担起家庭的担子，肩负老大的责任，因为这是对爸爸在天之灵的最好慰藉。
最崩溃的时候，我在半小时之内接到三个电话，第一个是房东打来的，我的租金该交了，第二个是妈妈打来的，家里的生活费需要寄了，第三个是小妹打来的，她要交大学学费了。
挂完第三个电话，我从包里掏出黑色的太阳镜，用来遮盖不争气的眼泪。
也是在那个时候我选择成为一名工作狂，所有的空闲时间都排满了工作。白天再长，黑夜还是会来。夜深人静孤枕难眠的我会发疯一般地自问自答，为什么我不能像其他女孩那样活的轻松一点，为什么我不敢停下来，为什么我活的那么累。
因为我需要钱，我需要钱来维持大家庭的运转，我需要钱供养小妹完成学业，我需要钱来证明虽然爸爸走了我们依然活的很好。
生活偶尔会给你开玩笑，但工作不会。
也是在那段时间，我的工作进步是最快的，两年的时间的工资翻了5倍。
至亲的离开无法避免，但也教会我珍惜家人和朋友，最重要的是让我练就强大的内心。
因为痛苦就像一枚硬币，正面写着痛苦，反面却刻着成长。
