亲人是上辈子的宿敌，所以这辈子你只能爱。

你对家人的态度，决定了一个人的人品。为什么把妈妈单独拿出来讲，其实在原生家庭中妈妈的角色非常重要。人这一辈子其实一直都在处理与母亲的关系。因为这个关系是变动的。尤其是女儿和妈妈，因为是同性。我跟妈妈的关系经历了5个阶段：依赖期—叛逆期—不认同期—冷漠期—共融期。

妈妈：最亲密到最冷漠最后发现最需要哄

小时候，妈妈是我的偶像，个头虽然不高，长的虽然也不是很漂亮，但很会穿衣服，家里有很多的裙子，每天换一套。我很羡慕妈妈的裙子和高跟鞋。而且妈妈做事情很果断，由于爸爸性情木讷，自然妈妈就会显得强势，但是这也让这个家庭比较处于平衡中。所以小时候写妈妈的作文，我都可以拿到高分，写起来都是感情浓烈，感人至深。哪怕是一个火车站的分别，都会被我描绘成撕心裂肺的骨肉分离。

但妈妈对我一直很严格，考试必须是前三，门门必须是90分（满分100分）以上，低于90分有时候还会挨打。而对妹妹就要宽松很多，考试有80分不仅一顿表扬还有奖励。我觉得妈妈很偏心，而且妹妹很会讨妈妈开心，当她发现妈妈有要打她的苗头，就已经“嗖”的一声跑到百米外了，然后嬉皮笑脸的说几句，妈妈就不会打她了。而我就很傻，站在那里让妈妈过来打。到高中后，妈妈还生怕我早恋，动不动就恐吓我，什么"打断腿"之类的话，让我千万不要早恋。其它的所有要求她都满足我，每个月给我一箱零食，还给我买各种补品（小时候会头疼），喜欢吃榴莲就给我做榴莲炖鸡，学英语随声听比较方便二话没说就给我买。其实妈妈对自己很节俭，巴不得一个钱崽掰开来用，买一件衣服也开始要思考很久很久。

长大后，发现妈妈有一个毛病：喜欢比较，爱面子。如果她身边的哪个朋友有什么东西，她就会去买。按照妈妈的说法，就是不能弱于别人。我非常不认同，人是为自己而活，不应该去比较，这样会太累，不知道自己真正想要的是什么。我会觉得妈妈这样比较好傻。最可怕的事就是她会经常跟我们抱怨爸爸，哪里哪里又没有做好，做事效率怎么怎么低。很显然这些是对比出来的。听的我每次都翻白眼。

到大学了之后，真正脱离妈妈的视线范围，终于体会到了自由自在的感觉。可以恋爱，可以自己买衣服，可以不用为了考试名次而努力。但是这个时候刚好碰上妈妈的更年期，我的这些变化都让妈妈看不顺眼，觉得我一点都不乖巧了。所以每次打电话就是与妈妈在吵架，感觉彼此都不关心对方。买一件衣服买贵了，妈妈都要打电话来骂我两句，哪怕我第二天考试。也不考虑我的心情。后面就变得不想跟妈妈说话了。这个状态一直持续到我出来工作了2-3年。

其实我很清楚，妈妈在抚养我们长大成人的过程中，吃了很多苦。为这个家庭的所有付出，我也看在眼里。可为什么我却没有办法跟她沟通交流呢？为什么没有办法跟她心平气和的在一起说说心里话呢？我为什么会不认同自己的母亲，认为她的观念很传统很迂腐呢？其实我们身上很多的品质不正是因为母亲的谆谆教导吗？妈妈从小教导我们要善良，正直，需要什么要靠自己去拼搏，一定要嫁给自己喜欢的男人，不能为了金钱而嫁.......我想改变。

尤其是当我自己也做了妈妈之后，体会了妈妈对孩子那种无私的爱。从怀胎十月的辛苦，到生产的痛苦，到养育的不易。养儿方知母辛苦。终于感受到了妈妈的关爱。现在我们都长大了，其实在她眼里依然还是孩子，依然还是她的牵挂。

我尝试帮母亲做家务，但由于做事太少，效率太低，妈妈嫌弃我碍手碍脚。

我尝试写信告诉妈妈，不要对我唠叨爸爸的不好，不要老是说话损我，甚至是冷嘲热讽。妈妈看后没感觉。因为她不会写字，只能看得懂。

我尝试在妈妈生气的时候，让她冷静下来，这样伤身体，对肝不好，不要老是骂人。她说她改不了，但是偶尔也会慢慢的冷静下来。

我尝试去哄她，说开心的话逗她。我尝试认同她，她的有些观念虽然落后，但这不是她的错，这是那个时代的教育就这样的。

她想要什么东西，我买给她。而且是选好的买，让她在朋友面前有面子。

甚至我很想带她去旅游，带她去看世界，让她觉得这辈子很值得。（虽然只去过几个地方，每次说她也会说我赚钱辛苦不要乱花钱之类的）

我慢慢的发现，我跟妈妈的关系在变好。我也重新发现了妈妈，虽然她没有小时候那么漂亮，身材也走样，做事也没有那么风风火火，现在她却更可爱了，更容易满足了。我买任何一个东西给她，她都会很开心。

祝天下所以的妈妈，都能幸福安康。