上海的冬天很冷。奉贤的海风伴随着冬至的干冷，一日一日的呼啸着。但这里的云很薄，阳光很灿烂，干净的天空一如你明朗的心。许久未见，这几天终于把自己从兵荒马乱的日子里抽离出来，给你写这一封收不到的信，写这一封感恩节的独白信。
高考过去已经五个月了，我感恩自己经历过的一切，但在那些回不去的时光里，我最喜欢你，我也最感恩你。时至今日，我还时常震惊自己怎么就糊里糊涂的来了上海。或许是心之所至吧，少年时看郭敬明的小说，现在想来大多虚伪矫饰，但对上海的描述却深入骨髓：整个上海燃亮的灯火，就是一艘华丽的游轮。我向往上海的能者为上，那时向往的学校只有上海的复旦，甚至幻想过你清华我复旦，可以一手毕业证一手结婚证，最终找一个安静的小镇住下来，我写文章，你做研究。但我如此热爱命运的原因无外乎它的戏剧化，即使你有百分之百的把握，事实永远是蝴蝶效应的频发地。我们可以定下计划，但计划敌不过命运之手的颠覆和人心的变化。我高考以考不上复旦的实力果然没上复旦，甚至发挥失常，去了从未想过的学校。你呢，一如既往，顺利的高分状元，差了我整整九十分。我们最终也没有在一起。
一面笑靥，一面折磨。我是多么坚强的一个人，面子使然？或是自尊心？即使在最痛时也笑得最漂亮。我心中是充满不甘的，但失去你和高考失利的不甘混合在一起，我有些分不清楚。来到了上海，在奉贤这个被戏称为奉大荒的地方，我发现自己变了，我发现自己在失去你后变得越来越想你。我开始把眼泪憋回去，开始熟练地戴上面具像成年人那样演戏，开始天天泡图书馆，开始课后复习，开始结束了我佛系的既定生活模式。有人说我好认真天天去图书馆，鬼知道他们每每说这句话时我都在想，一三一四公里外的北大光华，你是不是也在图书馆，你后来是不是发现了除了我以外，有更多让你欣赏的妹子？
于是在离开你的某一天，我发现自己灵感枯竭。我在过去的文字里试图找出当初的感觉，雨中撑伞的狡黠，拿贺卡时的温润，假公济私时的道貌岸然，以及我那时对云对花的触动。既然剥夺了我少年时对未来最美好的祈愿，为什么又那么吝啬于才华？
但这一切都是现在的我。在图书馆敲着键盘的我，这短短几个月的变化是成长也好，是另一种意义上的破坏也罢，我都心怀感恩。我还爱你，我还热爱生活。
