向人诉说自己的苦衷和自己所受的灾难。

这是百度百科对于“诉苦”的解释。突然间脑海蹦出这么个词，今天晚上就写出来吧。

生长在农村的我，经常会听到各种的抱怨声。我的命为什么这么苦啊，为什么这么多事情会发生在我的身上，为什么命运对我这么的不公平。逢人便说，喋喋不休，或者一句引言就可以引起长篇大论。可我不，我几乎不对任何人诉说痛苦，甚至包括自己。不是没权利，而是我不要。

什么是苦？我是懵懵懂懂的，不完全懂。

我是个很倔犟很要强的姑娘。我很倔犟也很要强但也并不是不脆弱，这种倔犟和要强绝对不是盛气凌人的无理取闹，更不是针锋相对时的言语骄傲，那是在淡定从容的面容下，不动声色的将其在心底。反馈给大家的是活泼开朗的自己，有人说这是伪装，这是作，这是傻不拉几的虚伪。

高喊:操蛋！去他妈的人生，走你丫的掩饰和包装。

记得有个朋友说，每次回到家里，妈妈总是喋喋不休，终于大堆的事儿让我去处理，为什么我不是富家子弟，为什么我一个女孩要承担那么多，多羡慕你那样的无忧无虑呀！

记得有一次大学请假，我在家空闲的时间跟大家聊聊天。有人问:你在家干嘛呀！那么舒服，开学了一周了你都不用回来。我回答说，是啊，学校给我放了长假，让我好好休息。其实那段时间里，我每天忙上忙下，只有晚上的时候才有空，等人的时候才拿出手机跟大家嗨皮嗨皮……

【弱弱的说，其实我也很想回学校，三点一线，虽然有拘束，但是相对的轻松，自由，没有压力】——事后想想，那样的回答好像挺虚荣也挺虚伪的，因为现实并没有口中那样轻松。有一个挺坚定的意志:不要让别人知道我最近不大好。只能说，说出来了，心情会好一些，但并不能解决实质性的问题。那就老话，痛苦只能自己承担。

“看着他们有一技之长，真好，我却什么也没有！”

“我也没有！”

“可是你还有个脑子会写稿呀。”

这是今天晚上的一段对话。我哑然无言，不知道该如何回答。不少朋友说，你写的真好！我好想像你一样。我就只能摇摇头说:我就是写着玩儿的。看到自己一天天的成长，一篇篇稿子的发表我还是蛮不在乎的怎么说，那些个日日夜夜彻夜不眠写读书笔记，在别人欢天喜地游玩的时候，我付出了更多。

在我得到的所有荣誉，获得成就之后，我总是宣告的说我是幸运的那一个，只是上天额外的眷顾我。

于是，在不知情的人眼中，我是个幸运无比的女孩子，聪明伶俐有才气，活泼开朗，人见人爱，干什么做什么都很顺利。这孩子未来的前途真的是无可限量啊！

每次听到这些话，心里挺不是滋味的。未来虽然很美好，但是我真的会无可限量吗。我是没底的。有种小虚荣心充斥的感觉，却夹着着一股浓浓的凄凉和落寞。我知道我不能申辩，因为张开嘴巴，好像是不自信的代表。

人们一般都只注重自己的血汗和泪水，看到别人光鲜亮丽的外表，然后进行深一层次的对比，也不会去探究人家背后究竟付出了什么，才会有所得到。

我依然记得，2015年9月5日家里和大伯家发生冲突，我这个局外人又是当事人被大妈打的一幕，我现在依旧记忆犹新，那份痛楚此生难忘。再后来干妈的儿子结婚，未曾叫我爸爸和弟弟过去吃饭。爸爸作为舅舅，没有遭到欢迎。事后我听到的原因竟是:爸爸跟弟弟不用去，太丢人，到自己求学的艰辛……我对自己的痛苦，我越来越无话可说。也愈发的觉得，这是什么痛呢又？

每每回忆起这些情节，心里有个梗是真的。站在窗口，谢谢他们成就了我。

于是，家里的变故，恋人的离去，好友的别离，亲情的隔离，生活的种种。慢慢的我习惯对，伤痕沉默。一步一个脚印笑着走下去，夜晚泪湿枕巾；对恋人的情节，也随着时间成了最好的沉淀；对好友的刻骨思念，自己也悄然抚平；面对亲人，慢慢的酝酿变成感伤而忧郁的文字，却演变成了更加不一样的丰富人生。

但是，我习惯倾听别人向我万分信任的倾诉，我是保密的瓶颈。因为将心比心，我希望别人更能够更加的放开，倾诉出来之后会更好，至少不会憋屈的沉闷，一不小心走向堕落。

我很愿意做一个聆听者，一个能帮你藏住秘密的聆听者。

我没有研究过自己面对苦难的那种坚强，那份倔犟要强，大抵不仅仅是因为性格的关系，更害怕人们的怜悯与同情。亦或许在别人眼里中我是一位强者，做什么事情都幸运顺利，那么的优秀，那么的光彩亮丽，我为了保持这份努力，我只要更加努力呀！这样我就可以看起来毫不费力。

但是呀，未来我要是有了爱人。我会把一切，都好不保留的告诉他。老梁说，这个世界上能和我一起同舟共济患难同身的人，是我该用一生去珍惜的，那些个不能言说的痛，就会在幸福中慢慢的消化。

喧闹的世界，灯红酒绿，红尘陌上是否还有和我一样，有着想说不能说的痛，我们有权利诉苦啊，但是我们偏不呀！

因为我们是打不死的小强，是可以随意扎根的仙人球。