历经两次取消移植周期，一次宫腔镜，6.1.，我迎来了第一次成功的试管移植，6.10.检测出HCG阳性，说明胚胎着床成功，但仅到了6.13.，本该向上翻倍的HCG数值就直接下跌。第一次移植宣告以生化妊娠收尾。
其实对于生化妊娠，我身体上是昨天开始就有感知的。
前几天，我的腹部牵扯感四处乱窜，移植后三度遭遇因为饭吃得八分饱就肠绞痛（其中一次直接痛了三个小时在沙发上起不来），基础体温也一直很高，人很热，很容易渴（饮水量从一天2500cc上升到3500cc），也很容易饿。我后来把饭拆成了一天5顿，少食多餐，总热量绝对超过以往，结果体重还哐哐掉，掉到了我成年以后见过的最低点。
但在昨天，我明显感觉到自己不再渴和饿，体重一天涨了0.5公斤，吃了大半碗拉面也不会肚子疼；今早一测，基础体温也降了，去医院的路上又能健步如飞，肚子也没有拉扯感，心里大概就有了预期。
虽然有预期，在得知生化的那一刻我还是委屈又失望，走出医院一路掉眼泪，到家直接哭出了声。
我哭，不是因为觉得自己失去了孩子之类的感觉。实际上在目前体验的试管过程中，我基本上觉得自己只是一个科学实验体，根本不存在什么生命啊当妈啊之类的实感。
我哭，是因为想到移植这个周期又要重来一遍，太痛苦了。我甚至难以想象，自己只是短短几天就快速生化，如果是真的长到出了胎心胎芽，甚至孕中晚期才失去，再要从头来一遭，去哪鼓起勇气。
随手记录一下我这个挣扎的过程吧。
首先是定移植日，来月经后补雌激素，大概补一周后回医院查一次，后面可能两三天就要再查一次，每次都得请假，嗯。
我今年年假长达15天，目前已经差不多见底了。说实话，频繁请假是我的压力源Top1，但我绝不愿意脱产做试管，因为工作还是给了我很多分散精力的机会。
第一个周期，我雌激素和子宫内膜厚度都上不去；第二次，内膜上去了，但子宫形态不佳，B超三线征不清晰，再度取消，医生让我去做宫腔镜。
两次取消、一次宫腔镜，每次都是按月计，一拖就拖到了五月。
宫腔镜选了全麻，这是我四个月内第二次做全麻手术，前一天晚上8点就开始禁食禁水，但直到第二天下午两点才排进去，麻醉医生当时已经完全看不见我的血管（我本来就属于血管很细很难抽血的类型），选择先把针扎进去再在里面扫来扫去找。直到今天，麻醉进针的位置，都是一个大大的粉红点。
5月跌跌撞撞，虽然内膜达标勉强（合格线8mm，我8.2mm），但终于被宣布可以移植，然后开始补黄体酮，用药量十分惊人：
口服胶囊早1晚1；
阴塞栓剂早2晚2；
每天都要去医院打一针；
此外，还有肝素隔天一针，雌激素三种药口服+阴塞，地屈孕酮口服，再加上我本就在吃的优甲乐和叶酸，以及当时结膜炎每天要滴很多次眼药水（巅峰时期一天15次，目前一天6次）…我的生活节奏完全跟着用药走，手机里全是用药闹钟。
这其中，最令人烦躁的是针剂和栓剂。
栓剂每次用完，必须在床上躺平半小时，这意味着，早上那次，我平时6:50起床，7:30出门上班，后来只能改为6:20醒，先塞药。
而晚上那次，理想的情况当然是晚上6点多能把药塞进去，这样每隔12小时用一次药，相对来说激素波动会比较稳定。
但实际情况是，我6点根本不可能到家。
事实上，我每天5:30下班，下班后要先去医院打针。由于公司在郊区，即使下班拎包走，大概也要7点才能到医院，有两次领导下班找我开会，虽然也没开多久，但是为了激素稳定，7点左右能到医院，我不得已选择了打车去，每次都要打掉70块钱左右（肉痛）。
7点多打完针，到家就接近8点（好在医院离我家很近，但有时候打针要排队，最多一次我排了半个多小时），晚饭胡乱扒拉两口，洗个澡，上床塞药，极限也得9点多了。
我后来就往极限上赶，每天最晚洗澡时间是9点半，10点前必须把晚上的药塞进去，然后躺平。这样的话，两次用同一种药的间隔时间约为8小时和16小时，这是我的极限，为此已然身心俱疲。
所以自从527以来，我每天晚上几乎干不了什么事。以前工作日午饭我大多是自己带便当，但实在没有空做，就停了；家务也没办法好好做，本身肚子不舒服，也很难搬重物、登高、下蹲，所以擦啊洗啊收纳啊都很难完成，家里摊了一团乱，自动化也解决不了的程度。
比如我扫拖机器人没法用，因为我无力给它换水箱。
洗完的衣服拿出洗衣机都让我肚子难受，晾衣服也很痛苦，最后我干脆就烘一会，然后往沙发上一丢。
洗不动锅也是我另一个不再做饭的原因。
独居生活质量惨不忍睹。至于不喝咖啡什么的，已然是不值一提的小调整。
我之前说，自己生活有三大基本盘，运动，读书，做饭，最后就只剩下读书。
我最近发了疯般的把读书塞进我所有碎片时间间隙，仿佛只为证明，我的生活还没有崩塌。
然而付出一切努力，依旧没能迎来一个成功的结局，以上种种，都需推倒重来。
我给自己做过很多正向的思维训练，但我今天还是难以抑制地大哭，原因是觉得自己付出了所有努力，却仍然有那么多东西不受控。
医生都说，我身体基础条件挺好的，应该很容易怀孕，结果还得继续摸索。
中午我躺在床上想睡一觉，躺了半天也没睡着。
我的正向思维训练一贯是告诉自己，人生所有的经验都是中立的，全取决于你怎么看待它，但我用了很长时间？很多眼泪也没想明白，这次的体验到底有什么意义。
下午我强迫自己去读书，读着读着我平静了下来，我跳了出来。
我开始意识到自己犯了一个巨大的错误，我太把移植的成功与否与自己挂钩，因为我始终未将那枚胚胎看作一个独立的生命。
我一个人生活，习惯了锻炼了就会肌肉变强，思考了就会头脑灵活，即使是自己不擅长的事，投入100分努力，再不济也能有个20分的结果。
但是，但凡有与其他生命交锋的体验就会明白，你努力了，不等于对方就会以你想要的方式回应你。与家人大吵，与同级别同事争斗，有时候，想买个东西都互相沟通不明白，遑论这是一个存在那么大未知数的个体。
我固然要尽到我的努力，这是我对待所有人事物的态度，我相信自己有孩子之后，也会继续如此要求自己；但是，孩子的成长一定是不受控的，家长以所谓科学的框架教养他们，他们大部分情况下都不会朝着家长希望的样子去成长。
大多数人或许在升级做父母后才能体会到这种无力感，而我从试管胚胎开始，就被这一点痛得直冲天灵盖儿。
下一次，我会把胚胎也看作独立的个体，我会继续尽我的努力，但我得课题分离告诉TA，TA也得尽TA的。
我和大郑说，我大概不会是一个放养的温柔的母亲，能投胎到我们家的小孩，如果自己没有驱动力，不知努力，不要也罢。那个胚胎没准自己知难而退了。
但想想，第一次移植的胚胎，医生通常会选评级最高、理论上潜能最大的，后面的大概率，更拉胯，全军覆没也是有可能的。反正我就6个胚胎，全都不行我就丁克了。
这就类似于，驾考科目二一直挂，挂满五次，得从科目一从头再来，我没那个兴趣、也没有勇气付出到那个程度。
大郑说，不会全军覆没的，NBA里，也多的是水货状元。
想想也对，杜兰特为榜眼的那届选秀，状元将一塌糊涂。
但愿，我们真的只是遇到了个水货状元吧。
