前几日电视上播出一桩趣闻：

法国一位38岁的女子，在与相恋多年的男友即将举行婚礼之际，准新郞临阵脱逃；该女子毅然决然地坚持将仪式进行到底，于是在希腊圣托里尼岛举办了一场一个人的婚礼。

说这是一件趣闻，倒不是隔岸观火看人家热闹。

这年月，落跑新郞或落跑新娘的故事我们已经听得太多。

然而，被对方撂在半道上的那个另一半，能够坚持让婚礼如期举行的恐怕就寥寥无几了。

还是这位法国女子够厉害。

人家法国女人不仅浪漫，而且乐观，而且坚韧。

看到电视上那图文并茂的照片，我甚至有些怀疑这位法国新娘对婚礼本身的向往，可能远远胜过对于男主角的爱意。

请允许我不厚道地猜测一下，说不定她只是为了拥有一场美妙的婚礼而结婚，至于那个男人，他存在的意义并没有仪式本身重要。

我在网上搜了一下关于“一个人的婚礼”。别说，还真是不少。只是与法国女子的婚礼有所不同。

那些一个人的婚礼并不是对方落跑，而是无法在婚礼上出现，比如时空分隔或天人分隔。

无论如何，一个人举行婚礼这种事，在我们这些俗人看来，总归是有些异于寻常，有些无奈与落寞。

然而正因为异乎寻常，才有着发人深省的现实意义。

希腊原本就是人类神话的故乡，圣托里尼岛更是一个神奇的所在。

而法国女子在那里，上演了一场令人惊叹的人生独角戏，这一壮举也颇具神话般的象征意义。

这场一个人的婚礼，象征着婚姻生活其实是一个人的事情。

著名心理专家李子勋老师很早就在文章中说过，“婚姻其实是一个人的，不是两个人的。”

我们为什么要结婚？

神话的解释是单个的生命体不够完整，因为我们最初是从圆满中被劈开的半个人，所以我们要寻找另一半，拼成当初的雌雄一体图景。

精神分析的人格理论认为，我们每个人身上都有异性子人格，即男人内在有女人，女人内在有男人。

当我们无法真正唤起自己的异性人格，不能与之充分互动时，我们就会在外面寻找一个异性来充当，从而外化我们这部分需要。

而精神分析的客体关系理论则认为，我们对于亲密关系的渴求，其实是对于早年重要关系人的要。

也就是说，无论男女，我们都希望亲密的对方成为我们的妈妈。

爱人的怀抱是我们永远回不去的母亲怀抱的替代。

如果认可上述观点，那么是不是可以推理出一个结论：

有些人是不需要结婚的，因为他们自身已经成长得很好，他们与内在的异性子人格形成了良好的互动，并且时时可以从中汲取能量，从而实现自身的圆满。

难怪那些真心修炼的人不需要婚姻，比如高僧大德，或某些智者名士。

当然，我们谈及对婚姻的需要与否，是在心理层面，而非现实层面。

你可以在现实层面找出一百条理由告诉我，你需要婚姻，这没问题。

不过话说回来，如果仅仅是现实需求，而不存在心理需求，恐怕就不会有这么多人愿意走进婚姻。

生育合作？经济共同体？性伴侣？……这些现实功能即使不在婚姻中，也有办法去实现。

说到底，寻求一份亲密，并与之结为天长地久的关系，是人类内心的需要。

按照李子勋老师的说法，我们选择婚姻，是因为我们需要一份同在感，

就是在同一时空共享同一处人生风景。

所以我们把另一半称作生活伴侣。

就像一场旅行一样，我们需要一个人陪着我们，或一起欣赏沿途的美妙风光，或共担路上的风雷雨雪。

而且不仅如此。绝不仅限于此。

我们跟不同的人在一起，会制造出不同的人生感受。

比如我们置身一处有山有水的风景，不同的伙伴可能会引导或引发你不同的关注。

乐山还是乐水，寄情于山还是寄情于水，你们接下来是去爬山还是去泛舟，你们是一起吟词赋诗还是饮酒滥醉，可能旅行的体验与感受因为旅伴不同而变得完全不同。

这就是婚姻的际遇。

嫁娶了不同的人，就会体验着不同的人生。

这里我们需要注意的是，每个人身上都有着多种侧面，多重人格。

TA跟你在一起时，会用哪种面孔哪个人格跟你互动，可能完全是由你来决定的。

也就是说，对方既可能是天使也可能是恶魔，就看你把他身上的哪部分给召唤了出来。

每个人都是多重人格的复合体，因为人性本身就是复杂的。

正如李老师所说的，我们到底嫁给了谁？这件事可能真的说不清。

 因此，躺在你身边的那个人，在某种意义上说，就是一个陌生人；他此时正在想什么，他接下来会做什么，他将以哪种面孔跟你同在，我们无从知晓。

同样的，我们对于自己也可能会有陌生感。我们经常会惊讶于自己的所思所为，感觉有些时候完全不是我们自己的样子。

我是谁？我到底是谁？这是一道千古难题。

我们尚且不能清楚认识自己，又何谈能够认识他人？

所以，如果我们嫁给了一个人，在很大程度上只是嫁给了我们自己头脑中的那个他。

“那个他”身上有着很多部分的自我，而我们只是选择性地爱上了其中的某些部分或某一部分，我们选择与这样的他同在，而另外他的自我部分则完全在我们的视线之外。

更加令人沮丧的是，即使是你选择性地爱上的这部分，也可能完全与“那个他”本人无关，用李子勋老师的话说，那只是“被你知觉的那个他”，而不是他真实的自我。

也就是说，我们的知觉把对方加工改造成了我们喜欢的样子，我们在与这个被自己创造出来的人恋爱结婚，而不是与那个真实的人走到了一起。

所以，你嫁的人，其实是你想象中的人，是你用想像构建出来的人，是你心灵的伴侣图景，是你对于异性子人格的合理外化，因此，最终你嫁的人，其实正是你自己。

这正是很多婚姻悲剧的根源。

因为你只是嫁给了你选择的那部分，而他的自我范畴还有众多你没有选择的部分。

婚前你只关注你爱的部分，婚后却慢慢发现了很多你没有关注的部分。

你以为是对方变了，其实对方没有变，变的是你自己，是你的视角和关注点。

由此说来，婚姻真的是一场独角戏。是你在跟你内心创造的角色在演绎。

故事脚本、剧情变化和情绪起伏，乃至悲欢离合与爱恨情仇，都是你内心戏码的外部呈现。

你可能会问我，对方凭什么会进入你的人生大剧，并且心甘情愿地配合你演出？

那是因为，这样的脚本也刚好是他的内心需要。

你们两个的人生剧情有重叠部分，所以才成为搭档，联袂出演。

就好比一个施虐者，需要找个人来虐一下；而另一个喜欢受虐的人，满心欢喜地搭上了这个钩。

人生大剧的重叠部分，就是婚姻相守的岁月。

随着剧情的推进或演变，当对方感觉接下来的戏码非他所愿时，他可能就会跳戏出戏，最后退出了你的剧组。

所以，共同创作婚姻的剧本，让未来的日子符合两个人的内心需要，才能保持婚姻的长久。

行文至此，我似乎有些理解了那位一个人举行婚礼的法国女子。

在她的人生脚本里，有一场重要的戏就是婚礼。

希腊。圣托里尼。爱琴海的阳光。以及奥林匹亚山上的诸神。

有这些就足够了。

至于那个配合演出的人，不过是个配角而已。

他跑了，剧情还是会照常上演，就像每天早上，太阳都会照常升起。

看来，只要编织好自己的人生剧本，找谁来配合你演出都不是问题。

反正，人生故事是你自己创造的，婚姻故事也如此。

无论嫁给谁，在实质上，都是嫁给了你自己。

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