又是凌晨四点就醒了，已经一个多月的时间食之无味，睡不安稳，心里的不甘心一直盘踞在内心，像猫爪子似的挠着，不停不歇，却又无力改变现状，安稳情绪。
半年前的一次随心所欲的报考，之后一路过关斩将的通过笔试，进入面试，然后成功上岸去体检，因为离家很远，所以一次次的考试地和家里两头跑，也是利用工作之余调休的时间，虽然很累却也值得，因为看到一个进步的自己，努力向上的自己。当所有的资料和程序基本走完，就差自己过去上班的时候，内心是多么的渴望和兴奋。自己终于可以离开乡镇医院，去市级医院工作了，在乡镇工作了七年时间，看着一批又一批的同事来来去去，自己总是无比的感慨。不是自己不想改变，是没勇气放弃这份好不容易考上的在编岗位，也是自己没有决心去坚持看书通过考试改变现状。考上的那一刻，感觉自己扬眉吐气了，证明了自己并不比别人差，那段时间的自己走路都是带风的感觉，整个人的精神状态达到巅峰，从未有过的自豪。
终于等到龙南卫健委的调函了，然而自己却没有之前的那种兴奋，取而代之的是冷静和担忧，工作地离家三四百公里，医院的工作性质又和普通工作不一样，就算是休假，也得随时待岗等待，且不说工作任务的繁重随时召唤，单单医院内部的各种理论和操作考试就得耗费大部分的休假时间。从自身的角度肯定是希望去上级医院工作，因为还有成长的空间，可是考虑到家里父母年纪大身体又不好，孩子进入初中，叛逆期开始，又顾虑重重，在去还是留的问题上纠结了半个月，最终还是决定过去尝试一下，在同事们的祝福中我重新出发了，去寻找属于自己的梦想。
来到人生地不熟的工作地，第一大难题就是租房，前期在网上看见的房子和现实中差距太大，所以用了两天的时间白天晚上的到处和中介看房，等定下来的时候我已经没时间打扫卫生了，交给了送我过来的前夫和妹妹。第一天入职，安排入科室后简单的自我介绍再熟悉环境和科领导同事。这天中午回到租房也是高兴的，告诉了他们分在重症监护室，科室的人很好只是都比我小。接下来进入工作状态就比较差了，呆了几天时间还是不适应的天气，虽然有十几度的温度，但是风大，浑身皮肤干燥难忍，脸上搽了好几层的霜都不管用，科室的工作重，每班都拖班一个多小时，回到家动都不想动，看着我这样，我妹和前夫劝我回去算了，说钱是挣不完，家里的工作轻松还能顾上孩子父母。确实也是个理，他们不希望我这么辛苦。但我还是再坚持一下，从基层到市级医院的跨度比较大，工作量的跨度也是很大，所以也有压力，短时间肯定是不能适应。所以看着我这样的状态，他们一直劝我回家，人在低落的时候，总是容易做出错误的选择，听了他们的劝，头脑发热的放弃这份好不容易考上的工作跟着回家了。
在回家的路上，自己就后悔了，任何人都可以劝我回家，但自己不能放弃，因为只有自己知道一个人走过考试的所有过程是多么的不容易，考试的机会已经是最后一次，而且还是考上了，最终自己却放弃了。觉得自己可笑至极，早知结果，何必来来回回去折腾大半年，所有的时间精力和花费都白费了。以为回来还能安心的工作，然而心态却完全变了，没有脸面回去面对之前的同事，轰轰烈烈的发朋友圈说迈一大步，结果却是悄无声息的回来了，自己打自己的脸。所有的选择都是自己做的，即便余生都是悔恨，也只能自己去承受，回来的日子，一直不愿意接受现实，经常做梦还在龙南上班，每天除了上班就是一个人关在房间，不想说话不想见人，曾经的曾经，现在的现在，都是回不去的梗。我想努力忘记这次考试，可是看见和考试有关的任何消息或者书籍都是一种触目伤怀。如果有如果，那该多好；如果自己当时坚定一些，结果也是不一样。只是没有如果，只有结果。接下来的日子里，让时间抚慰悔恨忧伤，用行动开启坚强，一段时间的颓废不可怕，可怕的是一蹶不振，日子还长，仍有梦想，收拾自己，再次出发，总会有收获的。谨以此篇时刻提醒告诫自己，走出舒适圈，才能找到更好的自己。
