今天是2017年4月4日，清明节。这辈子过的第一个没有您的清明节。和往年一样，我没有回家，一个人默默地躲在宿舍，缅怀……

   不知不觉中，您离开我们已经半年了。这半年，我不知道一个人偷偷哭过多少次，说实话，偷偷的哭真的不是一件好事，因为会越哭越伤心，无法自拔。可是我又不想在人前哭。记得有一天，我一个人在路上边走边哭，被食堂阿姨看到了，她一个劲的劝我：人都是会死的，不用太伤心。

  其实我知道人都有百年，可是您走的太突然，一点征兆都没有。还记得您走的前一天，妈妈给我打电话，她说我跟你说一件事情，你不要害怕。我问什么事，妈妈说您那天胸口痛，去医院检查，医生直接叫您住进了重症病房。我当时眼泪就下来了，挣扎着要去看您，却因为工作缠身无法请假。

  我拼命加班，终于在第二天下午三点半把所有的工作都完成了。于是我回到宿舍准备整理一下出发，却接到妈妈打来的电话，她泣不成声，没用了，您走了。什么都没有交代，您走了，再也不回来了。

 家里没有人见过您最后一面，哥哥在上班，嫂子在家带小侄女，我和弟弟远在千里之外，妈妈倒是在医院，可是您住的重症病房，里面不许家属停留。其实您明明有许多家人，却在生命最后一刻孤零零的一个人，我不知道您在生命的最后一刻有没有什么话没说，您还有没有什么没完成的心愿。

 哥哥嫂嫂连夜把您送回了老家，我选了最早的那一趟火车，带着不知是什么滋味的心情往家赶。看到躺在简陋的床上的您，眼泪再也忍不住了，我再也没有父亲了。我一遍一遍地叫您，您却再也没有答一句。婶婶过来拉我，叫我不要靠您太近，家里哭声一片，妈妈，姑姑，婶婶，二姨，舅妈，表姐，个个都哭肿了眼睛。我像失了魂一般，任由他们拉着，抱着……

 不知过了多久，有人叫我吃饭，我没理他，走到了您躺着的那个房间，哥哥也在里面坐着。他给我看您在医院里的视频，您从温州回老家的路上的视频。您的脸黑得厉害，我害怕极了，哥哥叫我不要害怕，您是我们的父亲，没什么好怕的。哥哥叫我再去看来您，以后，就再也见不到了。我掀开了盖在您身上的白布，您脸色安详，只是嘴巴微张着。是有什么话想对我说吗？我跪在您面前，无声的眼泪静静地流着。

 不知是不是哭累了，那天晚上我睡得很沉，第二天天亮了才醒。醒来以后就听到在家里睡的那些亲戚说，夜里听到家里有两只猫在打架，那声音像极了人的哭声。大家都说是小鬼来抓您了，您舍不得，哭着想留下来。我信了他们的话，在心里默默念着您还会再回来的。

   可是您似乎根本没有听到我的心声。您在家里停留了15天，却没有一天来到过我的梦里。是您不想我吗？还是您因为我没有赶去看您而生气？其实，您住院的那天晚上，我一直在纠结要不要给您打电话问问情况，可是我不敢打，您住的重症病房，我怕打电话给您不仅影响您也影响旁边的人。终于，这通电话没有打出去，这成了我这一辈子最后悔的事情。

   您出殡的那天是星期六，亲戚们家的小萝卜头们全来了，送葬队伍浩浩荡荡，热闹极了。您平生最爱热闹，那种场面，您应该不会失望吧？公司派了两位同时去吊唁您，姑姑抹着眼泪说道，如果那天不是您上路，而是我结婚，那您该会有多高兴啊。我们走了一路，哭了一路。最后终于到家了，不知道是哭累了，还是魂丢了。我坐在椅子上睡着了。迷迷糊糊中看到妈妈跌跌撞撞，走来走去……

   吃过午饭，亲戚们都散了。伯伯们和姑姑请了乐队。他们在很远的地方就开始敲敲打打，我直勾勾地看着她们。他们进了房门，在里面边敲边唱，这是我最崩溃的时候。曾几何时，您也是这乐队中的一员，在吹吹打打中送走了一位又一位老人。却不曾想，有一天您也需要别人来送走。小侄女才几个月大，被这锣鼓声吓得大哭，我抱着她走远了。不止她怕，我也怕，觉得我再待下去会一口气喘不上来……

   送走了您，哥哥弟弟和我，都陆续回到了工作岗位。妈妈却坚持要待在家，她要在家陪您，她说您一个人在家太冷清，她不放心。

   时间总是偷偷溜走，不知不觉到了年关。这一个年家里顿时少了两个人，您走了，弟弟因为工作回不来。刚到家的时候，看到大厅里摆着您的相片，我愣住了，还以为您会跑出来接我呢。在外面这么多年，每次回家您都出来接我，这一次，我却失望了。我放下行李箱，抚摸着您的遗像，轻轻的说了一句：爸，我回来了。

   今天是清明节，我却没有勇气再回家，因为我怕打开家门的那一刻看到您的遗像，怕我还会愣住……窗外人声嘈杂，我躲在被窝里，边写着这篇文章，边由泪水打湿整片枕巾……