这是一篇冰山日记，借事件和情绪梳理自己的模式和认知。
事件：前天，和儿子爆发了激烈的冲突。我叫儿子帮我去超市拿菜，他不去。才几分钟的路程。我好声好气地说，我刚才在外面参加活动站了两小时，很累了，希望他去帮我拿一下。他仍然不去。我很生气，觉得平时对他那么好，这点小事都不去帮忙，这个孩子真的是太差劲了，一点良心都没有。于是，我开始骂他，说他每天只知道吃喝玩乐和找父母要钱，什么都不做。我说人还是应该做的利他的事情，先从自己的小家做起，有余力的话再 去贡献社会。
他没说话，沉默，估计如果我不说的话，他可能会去拿吧。
我没有停下，继续说谁谁（他的同学）对妈妈是多么好，而他则一点都比不上人家。
估计是这句话激怒了他，他从房间出来，开始猛烈的攻击我。说我一天到晚也没做什么，除了跟爸爸吵就是跟他吵。
我看他颠倒黑白，气得说：我和你爸之间的事，轮不着你来管。其实我和他爸爸没怎么吵，只是我发了点脾气，老公哄了我。而且我们平时也不吵架啊。儿子后来说了些啥，我都记不得了，反正就是信口雌黄，又难听又没有事实根据。
我气坏了，叫他滚出去。他当然没有滚，还在那里继续骂。我非常的伤心，只好不说话。他骂够了，说道：我现在去给你拿菜。
我伤心欲绝，气得浑身发抖，给闺蜜打电话，哭的说不出话来。闺蜜吓坏了人，不知道怎么了。
感受：我对他那么好，几乎把所有的好的都留给他，平时也很少叫他做家务，叫他做也不做，他就这样对我，骂我，羞辱我。我伤心欲绝。失望透顶。这个世界上我最看重的人，我对他最好的人，他就是这样对我，就是这样回报我的。我对人生失望透顶，对人生失去了希望。第二天无力到不想起床。
期待：我希望他孝顺父母，懂得感恩，懂得付出。我的期待全部落空人。我生的孩子来骂我来攻击我。就像我自己的某一部分在攻击自己，在疼痛。就像我的某一部分坏掉了那样疼痛。痛到无以复加。就像得了癌症一样绝望。因为他曾经是我的一部分，可能我现在还想把他当成我的一部分掌控他，所以不顾他的感受指责他。
自他相换：他也受到了我言语的攻击，来自妈妈的攻击照样让他难受，甚至可能比我还痛。他没有选择忍受，而是爆发，可能也是对自己的一个保护吧。
认知：我没有培养他的孝顺和感恩，这是因，他不孝顺和感恩，这是果。他不孝顺不感恩的时候我就去骂他，这样只能起更坏的作用。我甚至想放弃他不要他了，这是我面对痛苦想逃避的方式。
我需要自己更加努力的修行，来影响他感化他。同时去掉我执。
我执：只能我骂孩子，孩子不能骂父母。他动摇了我的权威，我要给他一点颜色看看。
我又在跟孩子掰手腕了。我想起：这是你的观点，这是我的观点。现在孩子的成长环境和我们小时候不同。我以前想也不敢想的事，现在他就能做得出来。他是男孩子可能和女孩子也有所不同。不能拿我小时候人的标准来要求他。
破我执：去掉妈妈的身份，我们俩个平等的人再互相伤害。
对孩子也不能太好。他不是我的一部分，他是他自己，他有自己的人生要经历。把妈妈的身份放下，先回归自身，拥抱那个受伤的自己吧。
感受的感受：可能跟我最近在职场的状态有关，低迷，感觉到被嘲笑即被羞辱，被孤立。虽然我一直假装正常，当然状态确实在好转。但长时间的低沉状态，让我到了假期就绷不住了，发了两次火，一次对老公，一次对孩子。对老公，老公把我哄好了，对孩子，就被硬杠了回来。他这是来成就我来啦。
孩子带给我的愤怒、羞辱感让我看到我自己已经隐忍好久了。我真的是不满意，对自己，对老公对孩子，对职场，对所有人，对全世界。我终于看到我自己。看来修行还得从自己身上入手。道阻且长，且行且珍惜。
