最开始我说我压力大有抑郁感很焦虑的时候，不止一个人对我说过：“你只是太闲了才会有时间这样胡思乱想，让自己忙起来，你就不会有这些想法了。”
最开始这些话听在我耳朵里，简直是“站着说话不腰疼”的最真实写照，一听就恨得牙痒。
后来我去看了几次医生，克服了一点我狭隘的心胸，告诉自己人家这么说也是在替我想办法，为了我好，还是应该试一试的。
最开始确实有点效果，忙了一天人累了，中间确实没有时间再去想那些痛苦的事情，没有空闲把自己往自我厌弃的泥潭里拉。
可是我失眠。
明明身体已经很疲惫了，就是睡不着，因此，那些用忙碌回避的黑暗，就在这个正好我清醒又落单的时刻，大笑着卷土重来。
就像玩恐怖逃生游戏，你气喘吁吁地终于躲进自以为的安全房，一扭头那个鬼就在后面站着。
我很羡慕自信的人，因为他们比较少会自我厌弃，即使有，也会很快就站起来。而在我最低落最糟糕的时刻，即使起因只是“今天犯了个低级错误”，到最后也有可能走到“我活着干嘛，我这么没用”这样的消极终局——这中间的过程就不足为外人道了。
我很矫情吧，很作吧，很自卑吧。
但是我也拿自己没办法。
在至今为止的不知道多少个夜晚，那个鬼出现的时候，我毫无办法。
也不是没有过厚脸皮地把家人朋友拖起来倾诉，可是很多时候到了那一瞬间，又不知道倾诉些什么，比起有完整前因后果的致郁事件，更多时候都是不知所起的负能量使我焦躁不安，崩溃大哭。
从那之后，我彻底摒弃了“你只是太闲了”这个建议，不管我闲不闲，那些东西就是会找上我，即使我找一堆事情来分散注意力，它们也能插一脚让我无法集中。
现在经常有“充电”一说，我感觉自己就像一个接触不良的蓄电池，今天十二小时充满了，明天工作五分钟就能听到低电量警告。
真难啊，我好累。
我也尝试着和“它们”对话，我说，你好，焦虑，你好，抑郁，你们到底想要什么呢。
它们每一次都建议我，去把不理解你的人骂个遍吧，去无理取闹地要求他们必须理解你；去把手边的东西都砸个稀巴烂吧；去找把刀把床铺沙发都划破吧；去嘲笑别人的苦难吧；去把你手上的任务全部放弃或者故意做得乱七八糟吧；去把外面那只吵闹的鸟砸死吧；去故意破坏美丽的东西吧……这样你就会觉得好多了。
我说，不行。
于是它们就不走。
有时候我耐心耗尽，也会朝它们大吼大叫，让它们滚远一点，不要来烦我——我没有哭着求过它们，那是比发怒更没用的形式——不过它们还是不会就这样离开。
最开始那个总在哭泣的“安笛子”0.0，最近已经慢慢看不到了，我知道，是她身上的伤在慢慢结疤，她慢慢地长大了。
可是我还在被幽灵所困，即使我知道，它们只是除了0.0之外，从我心里生出的另外的造物。
我花了很久来跟0.0说话，这次不知道要花多久来跟这些不太讲道理的幽灵说话。
以上。
又一次失眠。
