以前感觉下雨天唱歌雨会变大，以前十二点之前就会睡着因为零点后阴气最重我害怕，以前以为仙剑一结局是赵灵儿没有死和李逍遥幸福度过余生。
我记得我第一次看电视掉眼泪是在看<<我的丑娘>>，当时看到在儿媳家当保姆的婆婆被不知道是婆婆的媳妇怀疑偷东西而搜身的片段完全控制不住哭，我妈还笑我怎么哭成这样。以前情绪说来就来，长大后学会了克制和掩饰。
高中书又多又重，我还寄宿，凉席被子水桶都要自己带，期末又要搬回去。又是一次考完放假，我爸问我要不要回来帮我搬东西，我回答说不用了觉得自己一个人搞得定。到了那天我从头到尾没说过累分几批从宿舍五楼下来再走一段长的路把东西搬到校门口等伯伯的车来接，但是过程中我感觉很无助，不停鼓励自己撑下来。读书时因为爸妈在外务工没人来看我的，其实看见其他同学的爷爷奶奶爸爸妈妈给他们送饭菜带零食我很羡慕，有时温度突然下降冷得受不了，我还得自己请假回去拿衣服，发烧了一个人去吊点滴最怕上厕所。有些事会习惯性跟外婆说，而且都是笑着讲过去的，但过年的时候外婆对我爸妈提起我说过的事时，我心底防线突然冲垮，没有任何预兆就抽泣起来。我知道那是被揭穿逞强的辛酸，久之似乎变坚强了，也不再容易被感动。
以前外婆还在世的时候姨妈他们总为矛盾吵架就很闹心，外公在某天有点喝醉的样子说这么不听话以后我们老了(谁也靠不住)...不过我有办法，我脚上绑块石头跳塘里跳江里清清白白也不用谁操心。我那时鼻子突然一酸，我说以后我养你们，那时我肯定有能力了。现在的我再想这句话觉得很打脸，现实是外婆不在了，和外公没有很多共同话题，在远方工作也不能陪伴，只能回去时买酒给钱。
其实以前觉得自己是不被喜欢的，慢慢的我活在自己的世界里，有点惧怕和不熟的人打交道，因为我觉得会冒犯到别人。后来我知道我没有被讨厌，大人们说我很懂事听话，事实也如此，我几乎没有让我爸妈操过什么很大的心，但是我莫名觉得自己有点可悲。我学不会去父母怀里任性撒娇了，养成的性格也让人疼不了，我有时会想我没有女孩子的柔弱我应该是个男孩子的。现在我有想要珍惜守护的，但如果不是我的我就不要了，我不强求，我希望我遇到的都是真实的，我也不必一定要得到喜欢的，只要我依然喜欢就好，因为我更怕在我手中我会毁了它。
看到一段很符合我心境的话：喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；讨厌的东西依旧讨厌，但可以忍受；害怕的东西依旧害怕，但可以面对；以前觉得难以理喻的事情，可以理所当然。
