有个读者问了我一个问题：
我高中毕业，单身，智商低、情商低，没有一技之长，也没有储蓄。不知道自己要干嘛、能干嘛，很想有个方向，可是现在很多方向都起码要有一个大专文凭。我想学中医药膳，但查了资料，就算学出来，没有本科文凭一切都白搭。其实真的想好好学一样东西让我的工作和收入稳定一点，可是却有无能为力的感觉。什么都不会，感觉被社会淘汰了，也被自己淘汰了，可想想又不甘心。我该怎么办？
我当时给她的回复是这样的：
我觉得你既然能问出这个问题，就不是智商低或情商低的表现。与其说你迷茫，不如说你怕付出了却得不到自己想要的，我不知道是什么阻碍了你去追求自己想要的东西。
在普通人看来，想要却害怕付出，活该你得不到想要的。因为大家的想法都是一分付出一分收获，老天不会亏待任何一个用心努力的人。其实这话没错，但这仍然是站在意识层面上去考虑问题，因为对某些人来说，他并不是怕吃苦、受累才不去付出，而是被某种“不确定性”所折磨。这看似是努不努力的问题，但在背后却大有玄机。
看一下这个读者的原话，她特别想去学中医药膳，但必须要有本科文凭，在我看来，需要本科文凭你就去考本科就完了嘛，但她可能是把自己定在了“取得专科就好”的位置上。这样一分析，这个问题就显得特别有意思：她努力给自己制造出一个距离感，让想要的和可以得到的永远存在一定的距离，这也许是她无能为力感的由来，而这也是她内心的需要，她现存的生活状态就是她自己与自己合谋的结果。
“不确定”给人的感受就是飘浮、没有方向、被动、无能为力，这是“不能在事物上投注太多精力”的表现，它属于一种能力的缺乏，没有“与事物建立关系或链接”的能力。人生在世，关系就是一切，它不仅指人与人的关系，还指人与事、人与物的关系。
举个例子，前几天我给一个学生家长做访谈，我记错时间了，本来以为那天可以不出门，但临时想起我还约了一个家长，于是忙不迭地往学校里跑，接下来需要谈什么也是没有一点准备。我想最好的做法就是把主动权交给家长，他想聊什么，我就跟着他的思路走，所以整整50分钟我没有一秒钟可以松懈。他谈的是孩子的表现，和他对孩子不满意的想法，那我就会知道，他说出的是语言，而他背后要表达的却是某种情绪。很多时候，说话的人说了什么不重要，他想要表达什么才重要。
当访谈结束，我有一种特别充实的感觉，那种充实感其实是这个意思：我曾在过去的某个时段心无旁骛地把自己投入到一件事物中去（或称与某事物建立了一段关系），我没有想过也没有预期这个事物会如何发展，以及会有什么结果，我只是全身心地“让自己进去”了。充实感就是来自于与事物的链接。如果不曾在一些事物上投注过精力，就会觉得飘或没有方向，这是一种“不能被任何东西所抓住，也不能在任何事物上停留”的苍白感。
当然这里说的投注、链接指的是真正把自己融入某事物，而不是说心在曹营身在汉——看似在为某些事情努力，其实是在焦虑其他。
做事情认真、没有畏难情绪，是一种很好的品质。这种品质就是来自于“与事物建立链接”毫不费力，他可以很容易地和这个事物在一起，到了离开的时候，又转而投入到其他事物上去，即是说，他对事物与事物之间的转换非常灵活，而没有那种进不去、出不来的僵硬感。
为什么有的人可以很灵活，有的人却很僵硬？就是说为什么人们“与事物建立链接”的能力不同？可能是出自两个原因，第一是安全感的缺乏，第二是人为地去打扰。
安全感的缺乏
安全感的缺乏是说早年没有得到足够的照顾与回应（主要是母亲）。有研究指出，婴幼儿的心理安全感早在一岁前就已充分发展，母亲对待他的态度就是他在今后对待其他人事物的态度。
如果母亲能给予婴儿充分的回应与照顾，则婴儿的心理发展模式就是安全型的，因为他想要什么，他倾向于相信可以得到无条件满足；
如果母亲的精力不在婴儿身上，而在于其他事物，对婴儿的基本需求置之不理或意识不到，则婴儿的焦虑性格就会养成；
如果母亲的情绪不稳定，对待婴儿是两个极端，高兴的时候对他非常好，不高兴的时候就责骂或表现出不耐烦的神情，婴儿就容易形成对母亲的矛盾心情。
一个人在早年时期没能与母亲建立一种深层的心理安全关系，当他成年后面对一些人事物的时候就会不自觉地去回避，或纠结于到底要不要去接近，他倾向于相信，就算把自己投进去也不会得到什么想要的结果。
人为地打扰
我接触的很多小学生都有一个共同的特点：每天写作业都要写到九点十点，做事磨蹭，没有时间观念，上课听讲不认真。与父母谈到家里的情况，基本都是这样的：有老人给带孩子，对孩子照顾得事无巨细；父母要求比较高，达不到某个要求父母就会焦虑。什么意思呢？这个孩子在成长的过程中无时无刻不被打扰着：做某件事（写作业、看电视、玩）时，长辈们一会儿过来送个水果，过会儿又来让喝水，总怕照顾不周，其实是分散了孩子的注意力，不利于他养成专注的习惯。再者父母对于孩子达不到要求的焦虑会以语言、行为、神情的方式表现出来，孩子总怕父母会不高兴，他的注意力都在父母高不高兴上，而不在他应该面对的事物上，这也是一种打扰。
再回到本文开头读者的问题上来，如果她很容易与“学习并取得文凭”这件事或这个行为建立一种深层关系，她不会首先想到这件事情的结果，并以结果的好坏来决定自己应不应该去努力一把，因为建立关系的过程是一个很自然的过程，不知不觉就进去并深入了，而结果本身就是进入程度的一种外显表现。
不能面对想要面对的人事物，说到底是一个能力问题，而不是愿不愿意的问题。愿不愿意是意识层面的东西，有没有能力却是由潜意识决定的。当你想要做一件事情却有很多顾虑的时候，证明你对它有焦虑，一旦焦虑存在其实就表明了“你相信自己不能做好它”。这就好像说你渴了，你想要拿杯子接杯水喝，无论拿起杯子或是用杯子去接水，你对这一连串的动作有焦虑吗？你相信自己不能完成这基本的动作吗？你会不会想到你有可能会喝不到水从而放弃去接水的“努力”？当然这个例子可能不那么贴切，我只是为了表明，当你对一件事情深信不疑的时候，“相信”就是你的能力，“不信”就是没有能力。
打算做一件事情的时候，首先要相信自己可以做好它（你不做怎么就知道自己做不好呢），然后训练自己专注的能力（如果小时候没有很好的教养环境，成年后学会自己为自己负责也许是最好的办法了）：
1、规定自己在多长时间之内只干一件事，其他的什么也不想；
2、如果发现自己被不相干的事物吸引了注意力，要及时收回来；
3、可以列一张有关细节的步聚，循序渐进；
4、完成所列的步聚之后可以及时奖励自己，以强化、巩固坚持的好习惯。
久而久之，你会发现让自己专注于某事物，暂时放弃其他事物，并不会那么困难，而你想要的结果就藏在这些专注的过程中。
