心里总觉得好像缺了一块，我不管怎么找补都没有办法复原。
暴饮暴食用食物来填补空缺的部分，没有一点用，反而身体也受到伤害。用阅读来填充缺失的部分，也没有一点用，反而会因为一些句子一些文字心里更难受。我想让自己尽量忙起来，忙起来就没有时间胡思乱想了。可是，心里又有一种声音在叫嚣着，你为什么就不能直视我呢。你就要一直做缩头乌龟吗？当鸵鸟就可以放下了吗？你能不能勇敢一点！不能，不敢，我只想逃避自己的内心，就让我掩耳盗铃吧。
这三年我给自己写了很多东西，大多都是在劝慰自己，一直打着想通了，释怀了，放下的幌子来自我欺骗。好像一切回归正常了，好像我很好，其实，不然。抑郁症时好时坏，只是不再表露，因为我知道没有人可以救自己，唯有自渡。写到这，露出了苦笑。
戴着假面面具，其实也挺搞笑的，像是有个虚假的自己在替不想活着的我过活。抑郁症严重的时候，想过不下十次要去了结自己。但是，我有拖延症而且又有点懒，就一直没有行动。现在想来，还得谢谢懒惰的自己了，不然世界上早就没有这么可爱的我了。
每次都在说清醒的执着更为恐怖，可是自己真的知道吗？
装在盒子里的人一直都是我。
明明是记忆力很不好的人，可是关于他，却记得无比深刻。三年了，居然还是会梦到。好在电话号码终于不记得了。所以，我说的三天就可以放下，只不过是理想主义，实际上三年都不止。
从未恨过。恨比爱对于我来说更为深刻。
现在想来，我应该要谢谢他。
当你太过于沉迷上一个人，是自己出现了问题。
因为对感情太过于慎重，所以痴心妄想。
满纸荒唐言。
