昨天去参加了一个格式塔方向的团体治疗小组。首先是被场域中一个挣扎的力量所触发，能量很大，但是总觉得哪里不自然，隐约感受到大师范儿的背后藏着一个受伤的小怪兽。
果不其然，一个小姑娘一开口，她就像磁铁一样的紧紧的吸上去，不断地回应，不断的给与建议，像是上帝一样。
也有一些人表达了对大师范儿的不满，但她不以为然：“我就是这样啊，我既然这么表达，我就可以为自己的后果负责。”
但在之前，我对大师范儿的这种像磁铁一样的建议的欲望发生了阻抗，肚子有一种肿胀感。
就在刚才我看书有点儿累了，躺在床上小憩了一会，立马做了一个梦：
在梦里，我刚上班时遇到的师傅来看我来了，她穿着黄色的套头外套，紧紧的将头罩住。但是所有人的知道师傅是来看我的，当然我一眼就看出了师傅。
当师傅面含羞涩将套头帽摘下来的时候，我一下子醒了。
我进行了一个觉察：为什么在我的生命中总是遇到这样的人，也许这就是模式，就是会被这样的模式激发。
在另外一个团体之中，我也感受到这样的一个特别喜欢给人以建议的强大的力量。
说一下我上班之后遇到的第一个师傅，她为人非常善良、认真，对我特别的好，可以说是像亲姐姐一样。在我结婚的时候，那真是又出钱又出力，还动用自己的资源让公司赞助了好几千块钱，这些都无以为报。
但是师傅也有一个致命之地，就是喜欢当老大，她在生活上帮助我，却在工作上给与我很小的权限，成长的速度非常慢。
然后，后来就申请调到外地去了，但是又遇到这样一个领导，跟我掏心掏肺的，有种大姐大的风范，热情似火，喜欢给别人建议。
其实，昨天大师范儿引发的一些肿胀感，跟外地遇到那个大姐大有点儿相关。我本来调到外地，撇家舍业的老板心里都明白的很，可是这大姐大因为被需求，舍弃了原来轻松的工作岗位，占了本来该属于我的位子。
虽然这“占”也是客观的，不是她的本意，但客观上我就是丧失了本该属于我的机会。最搞笑的事情发生了，在她占位的这几年，实际工作都是我操作的，是个没有名分的实权派。
就这样她干了几年之后，自己老公事业也做大了，自己的眼界也在提升，所以也就萌生退意，想自己去做点儿什么业务，于是此处辞职。
按道理，这职位顺理成章的会轮到我，老板在征求我意见的时候，我拒绝了。为什么呢？
我觉察了一下：我当时的感受是这职位对我没有诱惑了，没有什么东西值得我再去学习。等我辞职之后，我才发现我错了，不在其位不谋其政，很多操作层面的技术代替不了通观全局的视野格局。
我感觉她什么都没有干，其实我一直都在她的视野之内，在掌控之中；而我对掌控是缺乏实际体验的。后来我新的单位在带团队的过程中，还是出现了各种各样的问题，习惯了当傀儡，突然让我自己拿主意，还是遇到了很多的心理障碍。
后来还是辞职了，虽然老板还是挽留我，但是我自己过不去那个坎。
当我进行深度觉察发现：我跟第一个师傅，以及外地遇到的大姐大，都是在不断重复我跟母亲的模式——垂帘听政。
从我八岁与母亲完成“命运契约”开始，母亲就对我垂帘听政。我对母亲无话不谈，甚至与女朋友同居之事也要跟母亲说一说，她对我了如指掌。
母亲不断地给与我建议：建议的模式是没有自我，或者没有价值感。大师范儿就是通过给别人建议满足自己的价值感，和我母亲很像。
而梦境里那个师傅我已经有三年没有跟她联系了，可是她突然走近我的梦里，就是大师范儿的建议模式触发了我过往的模式，很清晰的展现出来。
而师傅，也像是代替母亲，她其实是羞涩的，是不好意思的，这么多年对我的精神绑架；可是不这样又怎么办呢，毕竟她也是没有自我的人。
这么多年我跟母亲形影不离，言听计从。好的结果，母亲就大放厥词说自己很厉害；不好的结果，母亲就说别人过得多么的不好你也不知道呀。
周五晚上儿子发烧，我立马想到要去医院。但是老婆不同意，她说先量一量提问，如果温度超过39度可以贴降温贴，如果降不下来的话，再去医院。后来儿子说肚子不舒服，我还是建议去医院，因为咱也不知道事情的严重性。后来老婆同意去医院，在开车的途中，儿子睡着了。到了医院让他下车，他也不下车，一叫他就哭。
老婆说应该没有大问题，如果真的肚子疼，他是睡不着的。于是打道回府。然后贴了一贴物理降温贴，温度降下来了。
回去喝了一些水，就睡着了。慢慢的还就好了。
到了昨天晚上，女儿又有点儿发烧，一度达到39度，贴了降温贴温度降下来一些。老婆又买了一些感冒冲剂喝了，还在休息。
为什么要说这些呢？
虽然结婚十一年了，但这是我俩第一次面对孩子的问题，也是第一次承担责任；之前都是母亲说了算，她说吃药就得吃药，她说去医院就得去医院，好像孩子是母亲的一样。
真是为母则刚呀，自从母亲回老家后，老婆像是变了一个人，什么都能干，什么都懂一样。
我今天给老婆说，“真的是为母则刚，以前娘在的时候，感觉你啥都不会，现在娘回了老家，你一下子就强大起来。要是我，我绝对不敢只用降温贴，肯定要带去医院打针，我受不了孩子痛苦、折腾。”
当我说这话的时候，也是在表达母亲跟我的关系——母亲似乎受不了孩子缓慢的成长过程，她太需要孩子立马就好起来，立马能长成起来；可是这成长，不能突破母亲的认知范围，一旦超过，她就没有安全感。
所以当我更母亲商量着回老家的时候，她说了一句：“用着的时候当棒子菜，不用的时候一脚踢开。我本打算帮你们抚养到初中再回老家。”
与母亲其中的恩恩怨怨可能一箩筐也说不清楚，但这模式我觉察出来就已经很棒。
现在我们俩个四十的人，第一次独立面对自己孩子的问题，而且解决的很好。我终于从母亲垂帘听政的模式中走出来，走进了自己的小家庭里。
我今天给老婆说，将来我再挣了钱，一多半要交给老婆保管，你愿意干什么就干什么，我不再去管了。
因为通过这件事我发现，离开母亲后，我们都开始长大了。
我对老婆的微信备注是她的大名，而我今天无意中看到老婆对我的备注竟然是“爱人”。我竟无言以对，有被感动到。
生活的苦难依然存在，但因为这份家庭的责任，和对老婆深深的爱，我将继续前行在路上——至少，我要超越我的父亲，让我的爱人感觉到幸福。
