曾经有很长一段时间，我都分不清楚自己到底是内向还是外向，或者说只是我自己不愿意承认而已，我告诉自己我只是处于内外向的交接点上，至少还是沾上了外向的边。

      但是我知道，我做不到随意碰到一个人都能侃侃而谈，做不到在人群中左右逢源八面玲珑，我能够装作那个样子，只是回家之后会很累。

      据说人与人之间的能量系统是不同的，外向的人能够从交际中获得能量，内向的人却在交际中损耗能量，所以当很多次的侃侃而谈，然后疲惫的退场后，我不得不有些郁闷的承认，我内向型的性格应该占多数一些。

      这让我有些抱歉，因为有时一些我在的场合会让气氛变得尴尬，自己却无能无力。

      同时，这也让我有些自卑。

      部队的时候，认识一个战友，叫小黄，东北人，属于特别能侃的那种，年龄比我小，但一度让我非常羡慕。

      我也不清楚我和他为什么莫名其妙的熟悉起来，可能是因为我还算是一个很好的听众。

      在海边吹会风，他能从涨潮了，水上来了，可能哪里会淹了一路侃到当月运势，然后再回转到最近玩的手机游戏，不亦乐乎。我看他说的挺嗨，也实在不便打断，也就一边听一边吹会风，当长长见识。

      我不太能体会他说的所有事的乐趣，但是也尊重他的性格。只是在我多次以“嗯”“啊”“哦”草草敷衍之后，他大概也明白了我的意思。

      退伍之后，短短联系几次，也就慢慢的淡了。

      我沉浸在一种无法言说的痛苦中，难以自拔。每当看见别人站上人群中，巧舌如簧的样子，这种痛楚便更重一分。

      我买了很多书，学习怎样提升自己的口才，学习什么才是正确的说话艺术，我对着镜子练习，对着星星练习，对着夜晚天台的风练习，可是在面对人群演讲或者汇报的时候，还是会紧张甚至脸红，无论怎样的自我洗脑催眠，我还是更喜欢倾向于内心，向内在寻找自我。

      这让我有些难以释怀。

      不过随着岁月雕琢，年龄渐长，也经历了一些生活的起伏之后，终于可以不再像以前那么在意。内向和外向，只是生活的方式不同而已，用不同方法去体验不同的人生。

      突然想起了王小姐。

      王小姐是我刚参加工作的时候认识的，到现在已经4年了，但是除了刚开始的那年，后面的时间里见面寥寥，但是关系却没有因为距离而变得疏远。

       开始认识的时候，她还是公司的实习生，隔几里路远都能感受到一股学生气。傻兮兮的头发配上天生无辜的笑脸，整个人都感觉弱弱的。

       熟悉是在一起去深圳出差之后。彼此虽然话不多，但是一来二往，也就成了朋友。

      后来我换工作去深圳，那时她已经在那边呆了许久，于是陪我找房子。四五月的深圳已经是暴晒，一个小姑娘就这样陪我找了两天，毫无怨言。

      来了重庆后，见面的机会也是更少了。在朋友圈里看到她参加百公里徒步，给她加个油，看她分享看的书， 也分享下自己最近的书单。

      关山路远，遥寄一份祝福。

      还有，一起吃老坛酸菜的阿川……

      还有，一直帮我的老哥……

      想到他们，我开始喜欢自己是一个内向型的人。

      或许外向的人能在你难过的时候想办法逗你开心，而内向的人却能在你难过需要帮助的时候蹲下来陪你一起度过。

      及至现在，虽然我的性格已经有了些变化，但是那份安静却已深藏到骨髓里，我还是不太善于左右逢源，特别是只有两三人相处的时候，还是无法在一场勾肩搭背的热闹里，随便的就把心门打开。世界的喧嚣，依然相隔甚远。

      也许，不是不能，只是不愿罢了！