（讲一个自然相爱却又自然分开的爱情故事吧。）
致你
——初见
宋致，原谅我又擅自想起你来了，不过，我想这是我最后一次这么清晰地回忆你。
你永远也看不到这一篇不会送出去的，甚至是不太规范的信。
因为，告别过去这一过程总是不为人知的。
过去，它就只是不被珍惜、或者是没有办法再继续珍惜的存在，被主人怀着不同的情绪扔在回忆的角落里。
或许一生都不会想起来一星半点。
你说这是我的悲哀还是你的悲哀？
也许还能说是“我们”的悲哀吗？
我想不起来多久没有和你一起用“我们”这样一个合该充满温暖的词汇了。
但我暂且还记得第一次用的时候是怎样的。
不过是我怀着苦闷的心情一个人去看了一场电影，而你就坐在我旁边。
我去的时候电影院已经一片漆黑了，在微弱荧光的照射下，我也只顾找着位子，并没有注意到旁边的你是什么形貌。
大概是前座的人一直叽叽喳喳毫不收敛的声音实在扎耳朵，我脾气起来了。
居然不顾场合就训斥了他。
现在回想起来我还有些后怕，幸好有你。
幸好有你在他站起来准备对我动手的时候出声。
“你想干什么？我们可是一起来的哦。”
那个男人见有你护着我，确实不敢再嚣张了。
我在昏暗的荧光中观察你，是一个很高大的形象。
嗯，脸也挺帅的。
但我这人对人的样貌也没什么概念，也没有攀谈的兴趣，于是就挺冷淡地小声说了一句谢谢。
我有点怕前面的人听见我们这么见外而产生怀疑。
而你显然明了，于是用轻笑回答我。
环境总算归于安静，我总算开始静心看起了电影。
尽管我现在都没想起来我当时看的到底是什么电影，但我却一直记得那一声轻笑，有些悦耳。
我没想到，电影散场的时候，你在等着我。
我很疑惑，还未表达，你就用眼神扫过那个还在座位上的男人。
“我送你呀。”你笑着跟我说。
你站起来好高，我有一米六了，却只到你的肩头。
我想我当时应该是仰望着你，不管是眼睛，还是心理。
毕竟，当时的你是那么的温柔。
你送我上了公交车，然后没有任何后续，就只是告诉我，一个小女孩在外面不要跟异性起矛盾，会吃亏。
谁是小女孩啊？
我有些想反驳你，但公交车已经迫不及待地启动了。
我不讨厌这样的经历，因为它让我知道，这个世界还是有温柔对待我。
我还不知道你的名字，也不知道我们会不会再相遇，但这段记忆不出意外的话会在我心里珍藏一辈子。
那个时候的我，还抱着“任何美好的记忆都应该被珍藏”这种小孩子气的想法在活着。
那时候的我还小，天真浪漫一点也是可以被原谅的，对吧？
我没有告诉过你，那一天我回到学校时，刮起了风，挺大的，把我不听话的长发吹得四处飞舞。
但我很开心，因为风也带走了我的烦闷。
对于我来说，那一天的你，也是一阵不可预测的风，不大，还很柔和。
吹不起我的头发，却吹动了我的心弦。
我知道那不是爱情的心动，只是一种偶遇的陌生人，居然温柔至此的感动。
我甚至知道我们可能一生都没有再一次相遇的时候了。
——再见
很长一段时间里，我没有再一个人去看过电影。
其实，我很喜欢一个人去看电影的，这个过程会有一种治愈自己的感觉。
可能是因为那段时间我的心情不是很差，并不需要我专门去疗愈。
进入大二后，我的课程变少了，时间一下子变得有些空余。
有学姐来班级里宣传日语培训班，前四节课免费。
我想着，反正听听不要钱，我就去了。
培训班在校外，大概也是租的小区公寓房，楼层挺高。
和一群我不认识的人一起坐电梯上去的时候，我漫无目的地想，会不会是骗人的？我会不会被拐进传销了？但心里却没有一丝丝害怕，大概是学姐看起来比较无害吧。
电梯打开的一瞬间，我看到了一个高高瘦瘦的男孩子。
好像是要下去。
我听见学姐跟你打招呼，“宋致啊，你们今天的课上完了？”
你带着棒球帽，轻轻地点头，“昂，小老师，我就先走了啊。”
你的声音很有辨识度，我一下就听出来了。
原来你叫宋致啊。
你没有看我们这群新生，等我们下了电梯就下去了。
样子还挺冷酷的，我开始好奇，你在外面其实是很冷淡的形象吗？
学姐看另外几个小姑娘很好奇你的样子，好笑地调侃我们：“很帅是吧？我们这里帅哥美女可不少哦，等你们来了就又多了一群了！”
这当然是客套话，但大家听了都很开心。
还有一个女孩子问你是哪个学校的。
学姐说：“我就透露一点点哦，就H大的，其他的你们要是有缘碰见了就自己问哈。”
好巧，我也是H大的。
H大那么大，以至于我从来就没在校内见过你；H大以外的世界那么小，以至于我一出校门就碰见你。
是不是很神奇？
我姑且听了一节日语课，当然一点深奥的东西都没学到，只浅浅地学习了五十音图是什么。
在我看来，就跟我们中文的拼音一样。
学姐跟我们讲了她创业的故事，她是休学创业的，很勇敢也很励志。
很是激励了一番入学不久的大一新生们，他们像打了鸡血一样，兴致勃勃追问学姐是怎么做到的，我却没什么感觉，我好像一向很是冷血。
但是我挺喜欢日语的，它自带软糯，听着很温柔。
我很喜欢温柔这种感觉。
当然，任何一种语言都可以很温柔，这跟语言无关，跟人有关。
第二次来这里的时候，我们隔壁的小教室门紧紧闭着，里面正在上着课。
学姐教了我们几句打招呼的基础日语，就单纯背下来。
我动漫看得多，不背也基本知道。
然后学姐给我们派了任务，去隔壁教室向前辈们自我介绍。
所谓“前辈”，不过就是课时上在我们这些初学者的前面而已，并不是真的指年纪比我们大。
不管上什么课都会有一些奇奇怪怪的任务，我早就习惯了。
我没想到你也是隔壁其中一位前辈。
气氛突然变得有些燥热，我身后的女孩子小声说着又见到你了，这话我说或许更合理。
但我突然紧张了起来，本来不算复杂的“初次见面，请多多关照”怎么也不能完整说出口了。
这都怪你，怪你一直看着我。
还带着玩味的笑容。
教你们的男老师看出了什么一样，喊你：“宋致，你笑得这么鸡贼是有什么阳谋吗？”
你并不否认，连连点头，“昂，我想问问这位紧张的美女叫什么名字。”
大家都在笑，气氛一下子松动了，开始用八卦的眼神看我们。
我记得你上次是很冷酷的，为什么现在又像流氓一样呢？
我不喜欢被关注的感觉，逐渐变得不耐。
匆忙丢下一句“我叫倪央。”后就挤出了这个小空间。
——相恋
在同一个不怎么大的培训机构补习，偶遇的机会多不胜数。
除了第一次电梯偶遇时你没有关注任何人之外，剩下的每一次你都是在看着我笑。
很像是不怀好意。
但你又光明正大得很，让人没有办法讨厌你。
他们都很爱调侃我你知道吗？
这个年纪的男生女生们，八卦之心也很旺盛，见你总是关注着我，就问你是不是在追我。
怎么可能呢？
喜欢总不能来得那么轻易吧？
我也不知道，我没谈过恋爱，在遇到你之前也很爱独来独往，一直如此，也过得很好。
可你人缘很好，就连在培训班，好像跟每个人的关系都维持得很好。
光芒万丈的样子让我不禁思考，这样真的不累吗？
可是我看着就累啊。
后来你来找我要微信，说是联络感情。
我问你，“我们没啥感情好联络的啊？”
你还是笑，“你怎么这么直接，好歹我也帮了你一次吧，微信都不给？”
这是挟恩图报吧？
我觉得是，但我还是给了，还问你：“你平时累不累啊？跟所有人都那么要好。”
你愣了一下，真诚地回答：“没有吧，你看我跟你就不是很要好啊。”
我一时不知道作何反应，这是什么意思呢？
你又说：“下次约你一起看电影啊，反正我们都是一个人去看，凑个双。”
你人缘那么好，为什么要一个人去看电影？
我的疑问更多了，但我没有问你，我们好像没有那么熟。
但我不反感和你一起去看电影，毕竟，你在我心里还是一个温柔的好人。
尽管你好像对每个人都很温柔。
后来我们一起看了一场又一场的电影。
在这个过程中，我们交换了很多信息。
你渐渐会来我的班级里最后排等我。
本来我们的电影票都是各买各的。
是我决定的，我不希望我们有什么金钱上的亏欠。
所以我建议：不如我们每次都各买各的，看看什么时候才能买到一起？
你没有拒绝我，只觉得我有点什么毛病，但还是照做。
还问我：“买到一起了会怎么样？”
我不知道啊，就让你猜。
你笑而不语。
你跟我在一起的时候总是很安静，不像在别人面前一样能言善辩，而我，本来就少言寡语。
走在一起的时候，常常是沉默的。
但奇怪的是，我们似乎都没有觉得尴尬和不自在。
我是在任何人面前都这样，你呢宋致？
我是不是可以觉得你对我和对别人是不同的？
我们就这样一起看电影看了一年。
却从没有买到过连号的电影票。
真的就是各看各的，我有时候在你前面几排，有时候在你后面几排，有时候甚至跟你就隔了一个座位。
但我渐渐知道，你就在附近，会在看完电影后等着我一起走。
其实刚开始就跟我一个人来看没两样，但慢慢的，你的存在感越来越强，我从一开始会在看电影的过程中把你忘掉，到最后会下意识寻找你。
我好像心态变了。
你呢？
我不知道。
你在培训班里对我的态度一如既往地恰到好处，不过分热切，也不至于冷淡。
但我们看电影的频率越来越频繁了。
你会给我打语音练习日语对话，互相背诵单词语法。
室友们都以为我恋爱了，原来这样就是恋爱吗？
我还不确定。
直到那一天，你拿着两张电影票来找我，有些拘谨地说：“今天是我生日诶，我想跟你一起看一场没有距离的电影可以吗？”
正好是十五的晚上，月亮很圆很亮，你的眼睛也是。
我不由自己地点了头，那一刻，你的眼里好像落了细碎的星子，闪闪发光。
那样纯粹地开心，让我也弯起了嘴角。
你却得寸进尺，“那我们看完电影后可以在一起吗？”
我反问你：“我们不都是一起回来的吗？”
你见我装傻也不生气，耐心地说话：“你知道我不是这个意思的，我是想说我喜欢你，想和你在一起。”
我知道，我知道的，因为我也喜欢你，我也有很多话语想要表达，但最终，语言匮乏得只能说出一个“好”字。
谁会陪一个不喜欢的人各看各的电影看那么久啊，如果开始是因为孤单，那么过程就是慢慢喜欢，我是这么觉得的，你呢？
——相欠
我们在一起后，你甚至给培训班的老师和同学们发了彩色的小糖果，说是谢谢培训班让我们再次相遇。
那个糖果我也尝过一颗，很甜很甜。
奈何我不是特别喜欢吃甜食，所以只吃了一颗。
留下一张天蓝色的糖纸，被我抻开放在日语课本里夹着，但是糖纸的褶皱却怎么都压不平整。
生活好像也没有太大的变化，除了我们看电影坐在了一起，还有在培训班你对我很亲近之外。
我是你的学妹，但不是直系的。
以前我不知道，只隐约知道你比我高一届。
我不爱打听别人的信息，总是等着别人说，你说了我就听，你不说我便不问。
你好像看出来了，所以一点点告诉了我关于你的信息。
你很好，我知道，大家也都知道。
连刚来的学妹也知道。
但她好像不知道我们两个是一对的，一直对你巧笑倩兮，声音很甜的喊你学长。
你也笑眯眯地回应她喊她小学妹。
你好像很喜欢在称呼前面加一个“小”字，小老师，小学妹，小倪央……
好像自带一股亲近感。
以前没在一起前我还能感觉到我和她们的不同，现在反而感觉不到了。
很奇怪对吧？
我看着你，却不知如何是好。
小学妹很可爱，是我也觉得可爱的程度，你大概也知道。
她那么娇小惹人怜，所以你总是担心她对吗？
担心到她觉得一个人看电影好孤单，想跟我们一起看也同意了。
你说她和我们不坐一起。
哦，就像我们当初一样？
我不知道你在想什么，因为带上我了，因为和她不坐一起，所以觉得没有任何遗留问题？
我在地铁站看到她的时候就有一种预感了。
我不会吵架，也许是不会和你吵架。
你在电影院看到的那次只是恰好情绪有些崩溃，那么巧就被你遇见了。
我很感谢那次相遇，但我不希望你对所有人都是一样的好，你懂吗？
我看着你和她通过了地铁入站闸，就在原地看着你们走过去，发现我没有过去，回头看我。
我笑着跟你挥手，跟你说再见。
你的表情好像有点慌张，又好像有点生气。
慌张什么呢？是对这种局面感到陌生无措吗？
生气什么呢？生气我居然不信任你吗？
你们没有看成电影，我想应该也是看不成的。
你回学校找我，说要跟我吵架。
我觉得好笑，问你：“怎么吵？”
你说我从来不关心你，你根本不知道我心里有没有你。
你说我什么都不说，你根本不知道我到底在不在意你。
你说你很挫败，你从来没有遇到过这种情况。
啊，我也不知道在意一个人要怎么表现，但绝不是像你这样的作为啊亲爱的。
我不会跟认识的异性关系都很好，你是第一个呀。
我问你：“那个学妹对于你来说是什么呢？”
你有些茫然，“就普通的学妹啊，还能是什么？”
我一时竟然同情起学妹来了，她也挺惨的。
我也挺惨的，我问你：“那我呢？”
你理所当然，“是我女朋友啊！”
“你带女朋友和学妹一起看三个人的电影？”
你理直气壮：“她又不跟我们坐一起，而且又不是我邀请她的，她只是问问我可不可以一起去，我看她一个人怪可怜的就同意了。”
人家缺你可怜她吗？
她的人缘那么好怎么就想跟你一起看电影啊？这么简单的事情你怎么就看不出来呢。
我甚至在想，你是不是当初也是看我可怜啊？
这个问题其实挺多余的。
“那你接着去可怜她吧。”
“你怎么无理取闹啊？”
“嗯，我就是这样一个人，不然当初也不会一直跟你分开看电影了。”
“随便你吧，倪央，你根本就不喜欢我吧？”
“可能吧。”
“那你当初为什么同意跟我在一起？”
“因为我喜欢好人。”
是啊，我喜欢只属于我的好人。
有一段时间你是，但现在的你好像不是。
——结局
我一直在想我们相遇时就买到了一起的电影票是不是命中注定的？
那后来的我们一直没有买到在一起的电影票是不是也是命中注定的？
虽然你买了在一起的电影票，但是人为创造的在一起，最终也会被现实分开对吗？
后来我问你为什么当初总是一个人去看电影，你说因为没有遇到对的人。
我是对的人，小学妹也可以是对的人。
好像只是时间问题罢了。
我们迟早会走向分离，这一点，我早就有预感了。
我跟你提了分手，你没答应了，请求我，可不可以再试一次买电影票。
如果买在一起，那就不分手。
我说好。
你一定会选最后几排吧，因为我以前总是选最后几排，后排视野是最深最广的，我喜欢后排。
你也喜欢，所以我们才有机会在第一次碰到一起。
我不想刻意为难你，所以我很常规地选了我常选的位子。
但你好像以为我会刻意避开你，你选了前排。
知道结果的时候你眼里好像有水光，我从不知道你这么脆弱，也从不知道我这么狠心。
你看，我们没有缘分。
我们好聚好散，这样的结局其实也不算难看。
宋致，其实这段感情我们谁也没有大错。
只不过是你太善良，我太执拗而已。
或者是不够爱，所以无法更改，无法更改我们骨子里的，你的温柔，我的淡漠。
我现在想起你，也只是想缅怀一下我们得来轻易却又不易的那一段短暂的爱情。
我对你的回忆即将迎来终篇，这篇文章也来到结局了。
这将是我最后一次使用“我们”这一个温暖的词汇了。
宋致，谢谢你，给予了我一份你的温柔。
祝我们未来都能有一个互相偏爱的人。
