自从有了小孩，我感觉自己一直陷在一个不良的循环里面。
当他们醒着需要我陪的时候，我经常想着：“哎呀，我好焦虑，你们什么时候睡，我还有好多事情没有做呢！”
当他们终于好不容易睡着了，我的脑海里却好像有一个开关关上了：叮！戒备解除，我终于可以放松了，现在只感觉自己好累，我现在什么都不想做，只想瘫着刷手机。
等孩子们再次醒来的时候，明明很累的自己却没有好好去睡一下，拖着疲惫的身躯，很容易就炸毛，没有办法给到他们最温柔的回应。再想到要做的事情没有做，觉得怎么好像什么都没有做好，觉得自己真的好失败，又陷入新一轮的焦虑之中。
而这些所谓要做的事情，大部分也都是生活琐事。
哎呀，家里乱得没眼看了，等他们睡着了我可要好好收拾一下；家里订的牛奶快到期了，我要记得续订一下；爸爸没什么衣服穿了，我要好好给他选几件。孩子们的牙刷毛都快歪了，该买新的牙刷了；别人都在给娃做这个启蒙那个启蒙了，我也得好好了解一下才行……
就像许多的妈妈一样，我们惦记着家里每一个人，事无巨细全部揽到自己身上，唯独忘了问问自己，累吗？还可以承受吗？需要帮忙吗？
我们唯一为自己做的事，就是当世界安静下来，一头扎进网络的世界里，在朋友圈里感受原来有人回应我；在综艺里感受轻松和欢乐；在玛丽苏电视剧里代入自己，感受爱在心里流淌的温暖；在娱乐八卦里放空自己，好让自己不必面对真实的生活。
我们顶着最黑的黑眼圈，熬着最深的夜。饥饿的精神在嗷嗷待哺，我们需要的哪里是手机呢，我们需要的是爱呀！
爱自己，别让自己那么焦虑
看见问题，然后解决问题，这确实是一个解决焦虑的好办法，但是你有没有想过，也许你看见的问题，根本就不是问题呢？
“看见”这件事情，是受多方影响的。
从自己这方面出发，看见什么是有选择性的。就好像你怀孕的时候，觉得街上走到哪里都有孕妇，等你生完过一段时间就看不到什么孕妇了，并不是真的街上没有了孕妇，而是你不再关注，你就看不见了。
从他人那方面出发，你看见的东西，都是他人精挑细选过，想让你看见，你才会看见的。我会在朋友圈说孩子上幼儿园第一天特别开心，适应得很好，但我没有说，从第二天开始他就每天早上哭着说不要去幼儿园。
张爱玲说：人生是一袭华丽的袍子，底下爬满了虱子。每个人的生活，都有一地的鸡零狗碎。
不要总盯着“别人家孩子”看了，“别人家孩子”只是你选择性看见的一个虚缈的形象。你在这种比较中受到了刺激，并且希望孩子能和你一样被刺激而心有不甘再发愤图强，但是很可惜，在这种比较刺激下，孩子只会感受到：妈妈觉得我不行，妈妈对我不满意，我一定很糟糕吧！
毕竟孩子也从来不会责怪我们为什么不是马云，也不会对我们说，你看看人家王思聪的爸爸！儿不嫌母丑，我们做妈妈的，也不必要求孩子那么多。
如果你相信自己的孩子是宇宙间独一无二的存在，那么请相信他的节奏。任何人都不是孩子的坐标参照物，孩子的价值在于你相信，而不需要在比较中去确认。
爱自己，把孩子的事情还给孩子
一天早上，小A心情有些糟糕，加上感冒初愈，早餐感觉吃不下，准备扔掉。妈妈正好看见，就对小A说：“你怎么能不爱惜粮食呢？你知不知道今天还是世界粮食保护日呢？”小A听完感觉更不好了，但是又无力反驳。
小B马上要考试了，妈妈着急：“你看看他怎么一点也不着急，期中考不好，期末怎么赶得上。这个学期没学好，后面就更追不上啦！”妈妈每天催孩子起床、吃饭、洗澡、写作业、睡觉，一整天都是催促中度过，自己心力交瘁，孩子不堪其扰。
小C期末考试成绩不理想，妈妈很抓狂：“我们什么都不用你做，什么都不要你管，你只要读好书就行了，你为什么还是做不好？”小C也觉得很惭愧：是啊！父母为了我那么辛苦，而我却连唯一要做的事情都做不好。
当孩子在抱怨你怎么总是不满足的时候，你也在抱怨孩子怎么这么不懂事，两败俱伤。
我们习惯了为孩子操持一切，从来没想过让孩子搞清楚，哪些是他们应当自己要负责的事情。他认为这一直是你操心的事情，那就是你的事，你累得要死，他也就没什么动力去做好，也感受不到做好的乐趣。
孩子可以判断自己需不需要吃食物。考试马上要到来，孩子自己也会紧张的吧。考试成绩不好，这种失败是发生在孩子自己身上的呀，他自己怎么可能不难过。这种时候，我们已经不需要管太多了。
我们需要做的，就是别想总想着“孩子应该怎么样”，而是多想一想“孩子现在感受怎么样”，只需要理解他的感受，与他站在一起，其它的事情，是他会带着你的爱，自己去解决的事情。
小D在家的时候总是很拖拉，什么事都需要去催，但老师说她在学校很乖很勤奋，很多事都愿意主动去做。这是为什么呢？因为老师认为小D没有问题，而妈妈总是认为小D这不行那不行，是一定需要催促和管教的。
没有积怨，你相信我优秀，那我就优秀给你看。
相信我们的孩子吧，把他能做的事情，该做的事情还给他自己。
自己先开心，生活里的一切都可爱了起来
孩子需要被“看见”，需要相信自己是一个值得被爱的人，相信我是有价值的，我是被深深理解和接纳的。
不幸的人一生都在试图确认自己是不是一个值得被爱的人，这样的人不具备幸福的能力，可能终其一生也很难感觉到幸福。
但是血槽空空的我们，别说高质量陪伴孩子，理解接纳孩子了，我们连看都不想看见孩子，因为我们没有能量。
要保证我们自己心中的小孩已经被自己照顾好，我们才有能量去关照其它的人。
如果感觉很累不想做饭，那就去外面吃一顿。如果感到太孤单，周末就约朋友们聚一下。想出去逛一下，就把孩子丢给爸爸出去买买买。想要感受爱，就跟老公说多抱抱我。想要有价值，就抽空做点想做的事。
家是多个人的家，不是只有你一个人。寻求帮助，提出需求，是你的权利呀。
别让自己成为一个枯竭的妈妈。答应我，咱们以后都要好好爱自己。
