不知道大家有没有对孩子说过这句话，你再不捡起来，妈妈就要生气了！你再不走，妈妈就要生气了！你再调皮，妈妈就要生气了！

很多不到3岁的孩子，用这个方式时，会有2种反应，一是从了，就顺应家长了；二是觉得好玩儿有趣，更不听家长的了~

一，如果孩子从了，家长可能会觉得此方法有效，会接着用。

二，如果孩子不听，家长可能觉得力度不够，会变本加厉。或者孩子会变得赖皮，或者孩子承受更大的情绪压迫~

但是，无论如何，用情绪压迫孩子的方式在孩子3岁以后也会渐渐失效，因为孩子会有自己的想法，不会单纯因为怕家长就去做一些事情。

我们在说“你再不***，妈妈就要生气了”这样的句式时，其实是利用了孩子担心和害怕我们生气的心理，让孩子惧怕或者迫于压力而去做他本来可能并不愿意做的事情。孩子去做这件事，并没有从心里认可，这件事是需要做的，是好的，是应该做的；而只是因为，如果不做这个事情，妈妈会生气。在这个过程中，我们其实想要的是培养孩子的能力，让孩子愿意做或者愿意为自己负责，而不是单纯在那一刻把那件事情做了而已~所以，用情绪去给孩子压力，逼迫孩子完成某个动作或者事情，并不是我们的最终目标~

如果我们想清楚这个点，我们就不会想着要把当前的事情解决了，而是要考虑，如何让孩子长久的，或者说逐步的可以自己来做一件事。就拿收拾玩具来说吧。很多家长在孩子2岁左右，会非常头疼收拾玩具的事情。孩子总是玩儿玩具，然后撒一地，然后又转向下一个玩具~很多家长用各种方法，威逼利诱，孩子还是不太愿意收拾~我想说，2岁多的孩子，规则感还没有那么强，所有的孩子的规则感建立都是一个循序渐进的过程，想要一引导，孩子就听，那是不可能的，那是机器人！所以，我们要做好心理预期，孩子的规则感需要经历很长一段时间，甚至会波浪形的起伏，然后，最终有一个相对比较好的规则感。所以，我们在孩子把玩具扔的到处都是的时候，我们给孩子的规则是，我们玩儿了一种玩具后，要收好了再玩儿下一个。于是，孩子不玩儿了，想玩儿下一个时，我们先跟孩子确认，你还玩儿吗？不玩儿了！好，我们一起收起来！但是这个时候，孩子不会马上就听我们的，或者有可能收几个就跑了，想去玩儿其他的。这时，家长要做的事情是，只要孩子还没开始去玩儿下一个玩具，我们就心情很好的收拾玩具，还可以配合歌曲（clean up~），孩子愿意一起来收拾，我们就描述他们在做的事情，妈妈看到你一次捡了3个积木一起放进盒子里；妈妈看到你两只手都抓起玩具，轻轻的放进盒子了；妈妈看到积木从地上变到盒子里了等等，去鼓励孩子的行为。如果，孩子在我们收拾的过程中，去尝试玩儿其他的玩具，这时，我们就要去干预他的行为，告诉他，现在还不行，玩具还没有收完。（但是我们说话时，需要心平气和，不是那种讽刺的话说，你看你自己不收的，而是一种可惜的心情，告诉他，我们还没有收拾好，再等等）孩子 此时可能会不高兴，哭，闹等。我们都需要先等孩子平静下来，等他不继续了，在旁边看也好，一起收也好，继续进行就好了~

如果我们坚持以这样的方式带领孩子收拾玩具，到孩子3,4岁的时候，他们对于玩儿了一个玩具，需要收好再玩儿下一个就有清晰的认知，也会大部分时间都无障碍的遵守了~

用情绪控制孩子的时候，不会让孩子理解事情本身是什么样的，规则如何，家长用情绪控制孩子，孩子很快也会学会用情绪控制家长~

比如，在孩子想要玩具或者零食时，用撒泼打诨的方式寻求；在不想睡觉的时候，也表示生气伤心等。孩子见样学样，遇到事情时，不会去思考如何解决问题，只想着，用情绪去压倒对方或者逼迫对方。这样的解决问题的方式，相信家长都不提倡，既然不想孩子变成这样，我们就要从自己做起~

很多家长在看待孩子的问题时，会比较清醒，看到孩子这样那样应该改变的点，但是，在我们发现孩子身上这些需要改变的点时，我们需要先看向自己，看看可不可以先从改变自己开始~育儿育己，父母的修行，才是孩子的未来~