导读 错误是孩子成长过程中宝贵的财富

>> 孩子并不是从“爸爸妈妈的话”里获得成长的，他们通过双手去触摸，通过眼睛去看，通过身体去感知，通过一次又一次的犯错，从体验中得到学习。错误对他们来说是一个个机会，通过这些机会，他们知道什么是对、什么是错，什么可以做、什么不可以做。

01 跟自己和孩子坦诚相待，改变就会发生

>> 修复错误的4个“R”：

承认错误（Recognize your mistake）：意识到自己在问题中的责任，任何一次冲突的产生都不可能是单方面的原因，有时仅仅是家长的态度不够好，就会引起孩子的反叛。

连接（Reconnect）：父母与孩子发生冲突后，双方的关系处于破裂阶段，纠正错误前先连接，能够让父母跟孩子心连心，让孩子重新对父母产生信任感。连接的方式可以是看着对方眼睛，扶着他的肩膀、拥抱等。

和解/道歉（Reconcile）：因为性格的不同，有的人很难说出“对不起”3个字，而有的人则喜欢过度道歉。在这里，和解或道歉要做到简单而真诚。如果父母是真心向孩子道歉，哪怕只有几个字，孩子也能感受得到。相反，如果父母不是发自内心的道歉，孩子就会觉得厌烦与不被尊重。

解决问题（Resolve）：经过前面的3步之后，就可以开始解决问题，寻找相互尊重的解决方案。如果没有经过前面3步就试图直接解决问题，你会发现障碍重重，因为孩子还处于负面的情绪当中，他感觉不到爱，从而会花更多的时间去追求爱与价值感，他不仅不会跟你说实话，他的关注点也不在事情本身，而是“我要怎么做才能让父母爱我”，或者“我要怎么做，才能逃避父母的惩罚”。

父母可以用启发式提问与头脑风暴的方式，跟孩子一起讨论怎样做可以避免类似的事情再次发生，让孩子从错误中得到学习。并且父母愿意承认错误，也给孩子树立了一个榜样。让孩子知道，每个人都不是完美的，犯错没有关系，我们可以修复关系，也可以关注于解决问题。

02 千锤百炼做父母

>> 孩子习惯于成年人惯用的方式，哪怕这些方式对他们来说并不是有利的，但是他们驾轻就熟，知道怎么做可以得到自己想要的结果。所以，当父母使用了一种新的管教方式后，孩子会用更为夸张或更为糟糕的方式去进行试探，看是否能得到自己想要的结果。这就是“踹自动售货机效应”：当我们把钱塞进自动售货机而饮料不出来时，我们可能会又踢又打，指望机器能像我们所期待的那样把饮料送出来。

>> 所有的方法只用一次就有用的话，就不存在孩子难以管教这个问题了，不是吗？

03 确保把爱的信息传递给孩子

>> 因为一方面，他们做着这个世界上最为敏锐的观察；而另一方面，他们却仅仅凭直觉而非理性思考在做出判断。可能父母只是在孩子需要他们的时候耽误了两分钟，孩子就开始“胡思乱想”，认为父母不爱他、不理他，只顾忙自己的事情，觉得自己不重要，所以必须要做点儿什么来吸引父母的关注，而且要再次证实一下刚刚的想法是否正确。

>> 我们懂得方法，也爱孩子，可是当问题产生时，我们运用了方法却没有把爱的信息传递给孩子。当孩子感觉不到爱时，他的精力就集中在寻求爱和关注这件事上，而不是跟家长一起合作，所以这些方法就会失去作用。

>> 我在养育自己的两个孩子时，也特别注意在纠正错误前先把爱的信息传递给孩子。我常常会蹲下来，平视孩子的眼睛跟他们说话；我会为自己的行为道歉；会跟孩子请求一个拥抱，让我们的心重新连接在一起；会闭上自己的嘴巴，先听孩子说完，再表达我的观点；我绝对不跟孩子说“我早就告诉过你了”这样的话去责难、羞辱孩子，我会尽量控制自己的情绪，在冷静下来之后再跟孩子一起解决问题……

>> 我一直相信，孩子的很多不良行为都是由大人引起的，当大人改变自己的做法后，孩子也会跟着做出改变。

>> 来看这样一个场景：孩子把花瓶打碎了，非常害怕地站在那里。妈妈蹲下来，扶着孩子的肩膀，问他：“你想跟我说些什么吗？”孩子迟疑了一下，说：“妈妈，你还爱我吗？”孩子的话让妈妈感到很震惊。她从来没想过，孩子担心的不是惩罚，而是妈妈爱不爱他。

孩子做错事情的时候，其实心里是很内疚的，他希望父母能以怜爱与包容之心对待他，能够理解他、抱抱他、心疼他。这是孩子在犯错之后最想要的安慰方式。

>> 传递爱的信息的6种方法：

经常花时间蹲下来，和孩子的视线处在一个水平线上；

先听孩子说，然后你再说；

认同孩子的感受，不要急于帮忙和救援；

当孩子体验选择的后果时，家长要给予他支持，而不是雪上加霜；

允许双方有一段时间的冷静期，然后再专注于解决问题；

拥抱孩子。

04 孩子只是犯了错，他本身并不是个错误

>> 孩子没有达到父母的期望时，父母的压力与烦恼倍增，瞬间失去理智，习惯用惩罚的方式对待孩子，希望他们能吸取教训，下次主动变好。可是，我们却忘了两件非常重要的事情：一是告诉孩子“没关系”；二是告诉孩子怎么做。只有让孩子知道他可以被原谅，他才不会纠结于错误，而是向前看；只有给予孩子适当的引导和帮助，他才能从中得到经验，知道下次应该怎么做。

原谅孩子与帮助孩子，是为人父母最基本的工作，却常常是我们最容易忽略的。责备与批评，是父母最不应该做的事，我们却乐此不疲。

>> 打击与批评只会让孩子把注意力转移到如何承受与逃避惩罚和责难上去，而父母的理解、支持与帮助，却能让孩子感受被原谅的放松，从而能够专注于错误本身，学习到解决问题的方法。

>> 如果一个孩子犯了错，不小心弄坏了一件东西，让人受了伤，没有控制好情绪打了别人……父母能跟他说：“没关系，我知道你不是故意的，让我看看我可以怎么帮你？”我相信，孩子一定会敢于面对错误，敢于接受挑战，并在一次又一次的错误中学习到宝贵的人生经验与技能。

>> 面对孩子的错误，家长不要轻易地爆发，而是冷静之后告诉自己：他只是犯了一个错，他本身并不是个错误。

>> 每个人成年后的所思所想，大都基于儿时的经历所带来的影响。有的人很不自信，在公众场合特别紧张；有的人在某些方面习得性无助，觉得自己就是不行；有的人需要不断地向别人证明自己的价值；有的人犯错从来不敢承认，而是选择逃避或撒谎。

>> 一个安全的，可以让孩子认识到错误的价值并得到学习的环境，对于孩子的成长来说尤为重要。

首先，家长应该用同情与和善去回应孩子所犯下的错误，而不是羞辱、抱怨或说教。

其次，在合适的时候，家长可以使用启发式问题，帮助孩子探索错误的后果，比如：你觉得我们从中得到了什么？需要注意的是，在这里用的是“我们”而不是“你”，这样的说法能让孩子感觉父母和他站在一起，会和他一起面对问题。

最后，父母可以选择一个时间，邀请家里的每个人分享自己当天所犯的错误，以及从中学到了什么。这样，孩子就没有心理负担，能够真正学会面对自己的不完美，学会微笑着面对错误，并从中学习。

05 不指出孩子的错误，他也能进步吗

成长，归根结底还是自己的事情。

>> 正面管教，不是教父母怎么管理孩子，而是教父母怎样授权给孩子，引导孩子进行自我管理。

>> “赋予孩子自主权，是指尽快地将控制权移交给孩子，这样他们才能掌控自己的生活。授权的方式有：给予信任、尊重隐私、表达你的界限、控制好自己的行为、决定你将要做什么、和善与坚定并行、适当的放手、爱和鼓励、认同感受、关注于解决问题……”这些方式，就是我们在本书中谈到的众多正面管教工具的一部分。

>> 具体地，可以通过以下的方式来赋予孩子自主权：

教给孩子必要的生活技能；

关注于共同解决问题；

信任孩子；

一步步地放手让孩子自己去尝试；

常用启发式的提问，比如，你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响？以此来启发孩子思考，提高孩子的自我认知能力。