也就是上班比较闲吧。

每天都想记录一些什么，却也发现没什么可记录的。

我大概也是个无趣的人吧，每天想努力给自己的生活增添一点乐趣却发现自己的本质依然是个无趣的人。

没有工作的时候总是想着有工作就好了。可以自己挣钱是一件多酷的事情啊。可以买自己喜欢东西，可以自己养活自己。

有了工作之后却也觉得基本没剩下什么自己的时间了，回到家只觉得累，可是明明也只是坐在办公室里敲敲电脑，哪有什么可以累的呢？还是自己能力不够吧。决心也不够，每天想要摆脱这种生活，却没有足够的动力，这样的日子好像没有尽头一样。

偶尔想想说不定以后自己要过这样的生活到几十年后就会觉得很恐怖。说到底我也不过是个普通的人，想法再多也没有执行力。躺在床上就会觉得满足与愉悦，白天积累的勇气和想法全部一扫而空，觉得这样也不错啊。日渐消磨自己，最喜欢看那种神采飞扬的人，看他们的人生闪闪发光，注视他们，把自己的梦想都寄予在别人的身上。

到头来我还是那个躺在床上一半浑浑噩噩一半异想天开的我啊。其实自我安慰一下，平平淡淡也是一种幸福啊。

可幸福是什么呢？

唾手可得的东西怎么可以被称为幸福呢，只不过自我安慰逃避的借口罢了。幸福啊，必须是遥不可及，必须是费尽心力得到的才是幸福啊。多希望自己是个贪得无厌的人，不要那么容易满足才能努力向上，才能变得有钱，才能为所欲为啊。

我应该是三观不正吧。都说钱不重要，可是只要当你穷过了，穷怕了，才知道钱才是幸福的根基啊。我就是想看到自己喜欢的东西时不是去计算这件东西有没有用，性价比高不高，而是我很喜欢那就买，就这么简单。被骂人傻钱多又怎样，拥有自己喜欢的东西的满足感是真实的就足够了。

可我还是那个贫穷的我啊。还是要每天计算着花钱，还是要看到自己喜欢的东西时考虑半天值不值。虽然偶然也可以任性一下，但是偶尔这个词也注定了次数极少，并且要承担被父母说教的风险。以前还能倔强的和父母对着干，努力坚持自己的想法。从什么时候开始自己已经失去了对抗的勇气，一点一点看着最初的自己被磨灭，也逐渐忘了自己最初的样子。

生活的残忍在于曾经的自己被一点点磨灭，你没有一点察觉反而慢慢淡忘自己最初的样子直到最后你甚至会感谢它。而曾经的那个自己在你彻底忘记他的时候就已经死了，连个祭拜的人都没有。

我总是喜欢看着别人离经叛道，倔强的不服输，把自己的生活过的熠熠生辉，也许是因为曾经的那个我也曾梦想过这样的生活，却被我慢慢遗忘。我越来越学会妥协，也越来越没有梦想，时间长了甚至觉得咸鱼一样的生活也有滋有味。这才是最可怕的事情啊。