今晚翻开武志红的家会伤人，在看到内在婴儿那一刻整个人就陷入了极大的恐惧当中，快速翻过案例和操作的几页，看到里面描述这类感觉恐惧心理的人是内心或许是内心不完整的，自己心灵突然被打开了，并坦然接受了自己是渴望爱和渴望被关注的。
我的脑海里经常会闪过这些画面。
第一场景是小时候在老家住有午觉的习惯，然后睡醒发现自己身边空无一人，我嘶声裂肺地找妈妈，怎么也找不到，妹妹也不在。
哭了好久，才发现妈妈在楼下的菜地浇水。
那一个恐惧我想深深地在我心中种植着。
第二个场景是小学的时候，我犯了错误，刚被教训完。我爸过完香港，然后回来说我大姑关心我，给我买了衣服。但我很清楚，从来没有给我买过东西的姑姑不可能有这么好心，这或许只是我爸提出来的然后顺便买的，完全不是什么专门为我买的，当时就有一种被施舍的感觉，那件衣服我穿了两次就丢在衣柜里面了。
第三个场景是小时候我经常一个人躲在屋子里玩小霸王，然后我的姐姐们还有妹妹们加上我的堂弟会一块在其他地方玩和吃东西。我好想跟他们一块玩，但我脸皮薄不好意思。所以我就一直等啊等，等他们想起我来邀请我，甚至有时候我会刻意路过他们玩耍的窗户，他们看到我会叫一下，但不会邀请我。一次又一次，那种被遗忘被孤立的感觉一直侵蚀着我。
还有很多很多相同感觉的场景，大多都是不被宠爱，不被关注的画面。
我从那之后，便有那么一种心理暗示，我是被孤立和被遗忘的，我是不被关注的。然后加上后续经历的种种风波，我从小看着一波又一波的人来我家中追债，他们的恶意我感觉这个世界对我充满了恶意。
有人对我好，顺带的对我好，我甚至还会感觉这是一种施舍，我不应该像条狗一样去舔这种施舍。我的尊严不能被这样给践踏。现在想起自己的种种行为，好是内疚。
我独自守在自己的圈内，希望有人关心爱护。当别人无视自己的时候，便觉得这从来都是如此，我就是那个不被在意不被珍惜的人。不知什么时候开始，我用冷漠把自己保护，我变得沉默，因为自己不想去接受别人顺带的施舍的感情。
从自己小时候的照片，便可以看到自己6岁之前的笑容，但慢慢的照片中的表情与今天别无两样，都是对这个世界充满着防备与警惕的表情。
我在渴望被关注、渴望被爱，又担心被伤害，我想要并同时拒绝着。我突然好庆幸自己在后面的成长得到了那么多的温暖，在我有今晚的觉察前已经学会珍惜和反馈别人的关心，没有变成更让人讨厌的存在。
这样的心灵对话，去触碰自己的心灵屏障真的是一件好难受的事情，最开始的那一个刹那觉得自己要被吞噬了。我甚至有点渴望自己可以挤出几滴泪水来宣泄，但可惜没有。
随着心情缓缓平复，也从快速思考和记录的状态退出来。
我接受了自己渴望被关注但一直躲藏和拒绝的现实，之前也有这样思考对话过，但没有哪一次有今晚的那么重那么突然。
我感受到自己的心脏经过刚刚的情绪后还在有力的跳动，脑海里现在浮现的都是别人向表达善意的画面，还好自己后来没有去伤害这些善意，还好自己有好好的爱护这些善意。
之前的自己，真是对不起，是我太作了。
2018.08.05
文字属于更快速的思考与记录，只是心情。
