从小就对写作很感兴趣，断断续续写过几篇文章。朋友读了之后觉得还可以，但是又说不上来是什么感觉。我知道，是因为表达的还不够好。就好像之前遇到喜欢的人，可能不会主动去上前搭话，最多是远远望着，看着她和别人说话、交谈的样子，那时候便会觉得很心动。为什么不上去搭话呢？害羞...

初中写的那篇文章，《唯美阴谋》，觉得题目起得很有文采，现在看来有些山炮。我想写一个男生懵懵懂懂喜欢上一个女生，可是女生却是个厉害的人物，很危险，从很久以前就盯上了这个男生，要利用他得到某样东西。构思很简单，想写复杂却难。

本来完全独立的两个个体，生活环境、经历完全不同，为什么能相遇、相知、相爱呢？有人说是荷尔蒙在作祟，有人说是缘分，我更相信后者。天南海北，两人相隔万里，冥冥之中有股吸引力把两人聚在一起，成为了亲近的人。所以对待身边的人，我会以一种珍惜的态度面对，不管这个人是什么样子，在生命中出现，总有原因。

我是个腼腆的人吧，不太会讲话和聊天，和朋友在一起，一般都是作为倾听者，不会成为总说话的那个人。但是和亲近的人一起，就会有说不完的话，还会取笑对方。前任说，我对她很了解。分手以前，我认为我一点也不了解她。如果我了解她，还会分手吗？等到事情都过去之后，现在心平静和聊天时，发现我确实了解她。从她说话的语气、内容，我能判断出她可能有点拘谨、紧张，不太喜欢所处的环境。然后，我说几句话，她可能就会大笑起来。我和别人说话时，人家都说我讲得是冷笑话呢。我也很无奈。很庆幸，分手之后，情人变成好朋友，也挺好的。

很久以前，我以为自己不会有好朋友。身边的人走走停停，总是在改变，我也不像别人那样会维系关系，只顾自己的事。无疑，我是自私的。我也尝到了孤独的滋味，我享受，却又难过。比如自己在电脑上拼命写东西时，朋友来了一条信息，我可能不会马上去看，因为觉得会打扰自己的思路，等到写完东西再去看信息，可能已经过了很久，有的时候甚至直接忘记回复，哈哈。

人类是需要同伴的，即便我们生来孤独。父母可能没办法成为朋友，在我心里，他们是领路人，是前辈，需要尊敬，可能没办法放得开。只有朋友，你可以畅所欲言，可以陪你玩陪你喝酒陪你浪，还不会觉得你幼稚。朋友难求，哪怕一个。二十多年来，我真正的朋友有几个，途中丢了几个，幸存的可能没几个。长大后，去哪找真正的朋友？难，但是我相信会有。

朋友难求，爱人更难求。但是，现在我相信有真正的爱情。可能是因为自己正幸运地拥有，所以相信。之前的很多尝试，我也曾经相信，但是结果不如人意，有被抛弃，也有主动放弃。两情相悦很难，如果遇到，就别松手。如何识别那个人是对的呢？能一起生活下去，每天开开心心的，那这个人就是对的。

开心很重要。

昨天我还不开心，今天上午我也不开心。被论文逼得焦头烂额还无动于衷，借回来的书只看了几本就懒得动。暗黑心理不断，眼睛一直看着电子屏幕很累，可能就此人生无望事事不顺，我都想过。去图书馆希望能得到书的慰藉，可是却发现“当你发现从书中无法找到答案时，才是最可怕的。”。读了这么多年书，相信书，可是却发现有的事情，书上也没写。

后来，我被治愈了。

我发现了给我力量的书和文字，它们可爱又有温度，前一秒我还因为找不到书而浑身发抖，这一秒我找到了依靠。有的人和我有过同样的感受，他们也曾迷惘过、不知所措过，他们也曾孤独过，他们走过来了。我学会了一件事，“明白自己的不足，庆幸自己还是个年轻人，虽然没有钱。”年轻就是资本，我深深相信。

我想去旅游，到各个地方，当然，是安全的地方，毕竟我很惜命。我想离开家乡去外面的城市工作，我知道父母会担心我扛不过来，可是我想试试。因为，我找到了那个和我一起生活的人。

我会少做白日梦，什么养一条狗、一只猫，在自己的小屋里抱着爱人一起在沙发上看电视，很温暖。

我想让梦，更靠近一些，所以，要更努力去实现。