今天，联系上了一位高中同学，在微信上聊了一会儿。

他说：现在想想上学时候的你，真是一个傻丫头。

这句话，突然勾起了我很多的回忆。以前我总觉得高中的那段经历，是我这辈子都不堪回首的。现在，我发现我居然可以平静的面对一切，面对自己的内心。或许，当初的傻丫头长大了！

高三那年，2008年的5月13日，汶川地震的第二天。记得汶川地震那天，已经到了高考最后的冲刺阶段，同学都睡了，我中午还在做数学试卷，地震的震感让我一阵头晕，发生地震后与同学一起匆匆跑下教学楼。其实，我没想到，正是这个不太强烈的震感，引起了我精神的崩溃。第二天也就是5月13日中午，中午时分我就心慌烦躁，下午上课起立时，我一头晕倒，当时的数学老师很快接住了我，后来我就不能站起来，同学背着我把我送到了县医院，老师给我交的医药费，给我买的面包，同学在医院陪护的我。那时候，我固执地不告诉父母我生病了。我以为，这是一场小病。

可是，第二天出院后，我接二连三的不舒服，恐惧、心慌，去学校诊所吊水不行，表嫂叫了车把我往县医院拉，没到地方我觉得我抽搐休克了。在急诊室注射了安定，后来表哥去医院看的我。我哭着拉着他的手。从那开始，我经历了将近一年的精神不正常。

其实，压力的爆发，是从小积累的。从我记事起，我就跟着我的外婆生活，贫穷、冷眼，让我从小就自尊心特别强，而且憎恨我的父母，发誓要考上大学。我的童年生活，除了读书还是读书，没有学过一点做人的常识，还好，成绩的优秀让我找到了方向，老师的器重让我体会到了关爱。

高中时，有个校长，那时他四十岁，我十八，春心萌动。他对我特别好，不光经常找我谈话，还给我零食，他告诉我，他有一个女儿，后来离开了他，我就像他的女儿一样。有一天，我写了一封信给他，在信里，我叫他爸爸。从那开始，他认了我，给我买吃的、聊天、买手表，那是我从来没遇过的关爱。我上课时经常看着窗户外边，看他有木有巡视经过，在楼下经常看他办公室的窗户窗帘有木有打开，以确定他在不在。那种感觉，就是我一想到就会心跳加速，就是我每天都想见到他，都想知道他在哪里。其实，我心里很清楚，我对他的感情是超出了女儿对父亲的感情的，我爱上他了。有时候我会傻傻的想，要是我们遇上的时间是对的，我一定会跟他谈一场轰轰烈烈的恋爱。

那一阵子，我的成绩下滑的厉害。我喜欢的物理课，经常思想开叉，开始听不懂物理老师讲课的内容，老师单独给我辅导，后来才慢慢跟上了。巨大的学习压力、情感压力，加上我小时候扭曲的成长心理，最终还是没能支撑到我高考就爆发了。08年高考，我发挥失常，还好有些基础，上了一本线。可是那时候的我好像真的是个同学眼中的傻丫头，我从来没没想过自己将来要干什么，也不知道自己要报哪个学校，估分结束后，就是老王老师随口的一声矿大，我就草率地报了矿大，那一年，我被矿大录取了。

但事情还远远没有结束。我怀着对父母的憎恨，对自己原始生活的厌恶。通过辅导班，我莫名其妙住进了校长家里。我希望我每天都能看到他，我不知道他对我的感情是什么样的，但是我知道，我们有一个性格上的共同点，就是敏感。我喜欢接听他的电话，我幻想着他能抱着我，一个从未有过爱情经历的傻姑娘，就这样陷进去了。回想起当时一系列傻的不能再傻的举动，我都觉得不可思议。还好，他的太太是一个非常大度的人，（现在想来也是很大度的，能娶到这样一个太太，此生他也是幸运的），开学时送我去北京，路上我哭了一路。

事情还没有结束，原来我以为就此上大学，生活可以归于平静，在入学体检时我查出肺部有病，在北京又一次的崩溃后，我休学回家了。当时我已记不清为什么，回家之后我居然住在了他的家里，那种依赖和思念已经让我失了心智。后来，我是被他太太送回外婆家的，那天我使劲哭了之后，居然睡了一天一夜。后来自我调节康复的过程，也异常痛苦，吃药、崩溃、网上乱聊天，稍微好转之后，我回到高中复读，那几个月，迷迷糊糊，好多事情都记不清了，只是记得稀里糊涂和周XX谈了一场恋爱，或许，是这场恋爱，让我慢慢恢复了感情上的伤痛，我已经记不起自己最后是怎么康复的。康复后的第二年夏天，我还没有计划去复学，高中老师找到我让我复读，去学校一周，感觉坐不住，最后去了北京复学。

上大学后，遇上了我现在的丈夫。那个时候没人限制、没有隔阂，我们可以爱的肆无忌惮、轰轰烈烈。可是，我只知道爱，却忘记了自己的提升和进步，同学关系一般、成绩一般，浑浑噩噩的四年大学生活结束了。

进入职场后，我发现，光有智商是不行的，情商更重要。摸爬滚打的这些年，虽然没有闯出来什么成绩，但看透了很多事情，感觉心态越来越平和。我可以面对我的成长环境、我的父母；我可以面对我内心真实的感情。我开始为我自己变优秀而努力，不在把全部精力放在爱情上。活到三十岁，人生有了这些许通透。

我一直觉得，我的人生就是一部小说，是一部幻境一样的小说。现在的成长还不算太晚，我想，生命给我开的这个玩笑，无非是想让我这个傻丫头长大！

我爱曾经的你们！我爱现在的我！