改变，是性格的改变。还记得当年那个怯怯弱弱，站在讲台上腿都会发抖的自己，还记得当年那个去买个东西都不敢开口多问的自己，还记得当年那个不愿招呼这个那个，遇到老师都会提前躲开的自己？没错，这就是我，这就是自己。我天生不认为自己是个内向的孩子，自以为自己喜欢啰哩巴嗦、废话连篇就不是内向，但在这样一个竞争激烈的社会，站在讲台舞台上你说不出口，遇到亲人熟人，老师同学，连一声招呼都不打，又如何让别人觉得你不内向？大学是个通往社会的吊桥，我们走在上面，时而摇摇晃晃，时而颠颠簸簸，时而会回头看看，时而会向前看看，一路走来的自己到底经历着什么，到底改变了什么。性格的变化也许是大学塑造人的第一点，离开了父母的我们必须学会独立，学会自强，当然也要学会变得外向，在这里，我不知道自己从前到后一共遇到了多少人，接触了多少人，了解了多少人，和多少人说过话，记得了多少人的名字，喷涌而来的人群像一股自地下涌出的清泉，拍打着我害羞着变红的脸庞，也拍打着我混乱的思绪，我认识了新的人，我结识了新的人，我需要与他们对话，合作，如若内向后退，又怎能继续与他们相处，与他们合作，如何让参与的活动顺利的进行下去，我不敢说是学习传媒才让自己变得不再那么害怕，那么怯弱，但我至少可以说上了大学之后的一些尝试让我不断改变，一些改变让我不断适应，一些适应让我挖掘出内心的另一个自己，那个敢在熟人面前啰哩巴嗦、废话连篇的自己，让这样的一个自己也敢于在面对不熟悉的人，在站在舞台上的时候，不再紧张，不再害怕嘲笑，不再瞻前顾后。
还深刻记得七年级时作为学生代表上台发言，当时紧张的腿抖的不行，更要命的是我的声音让下面的同学笑的不行（众所周知那时我的声音非常轻细，同学们都笑话我为“娘娘腔”），看着下面的人儿，我愈发紧张起来，就在这时，坐在我面前第一排的一个老师看着我向我示意把话筒向下拿一拿，我估计到那个意思就将话筒下移，声音好像的确也有些许变化，我轻轻地舒了一口气，就这样在紧张中完成了发言。其实能作为年级第一能上台发言在别的同学看来是一件非常光荣的事情，但正是因为自己当时的怯弱和害羞让自己失去了不少的东西，更是失去了很多胜利的机会。八年级那年，学校组织学生去县里面参加一个英语阅读比赛的决赛，当时我们学校过了初赛的只有5个人，其中就只有我一个八年级的学生，而当时学校要选3个人去参加最终的决赛。我记得那是一个阴沉沉的傍晚，正准备去上体育课的我突然接到同学的通知说校长找我，当时便很是疑惑，当走进校长办公室听他说起此事时才明白了过来。他向我介绍了一番后语重心长地说道：“决赛是这样的一个英语演讲，你要考虑清楚，派你去和那么多九年级的同学比赛，你能否承受的了。”我低下头思索着，他其实并不明白我所担心的究竟是什么，我所担心的并不是和九年级的同学比赛，我真正担心的是比赛的形式，于是我支支吾吾地问道：“那到时候大概会有多少人呢？”他看了我一眼说到：“至少也有一千多人吧！”我的内心一震，两眼惊诧地看着他，他突然微微一笑说到：“演讲和写试卷相比，更能考验人的心理素质啊！”记不清我又和他絮叨了什么，只记得他说了句：“那好吧，我再找其他那几个同学谈谈，如果要是找你的话我们下次再说吧！”我点了点头，内心充满不确定，转身离开，踏下那楼梯，迈一步，一步担心，迈一步，一步惶恐，迈一步，一步焦虑，再迈一步，突然脚底一滑，幸好及时扶住栏杆才没跌倒。过了很久我终于还是没能等到他找我，终于还是没能拿到这个机会，终于败给的还是自己。人最大的敌人是自己，这个敌人，藏在你的内心深处，总是让你怯步于一切，让你在未开始时便败下阵来，让你不敢面对现实，不敢面对他人，不敢迈出下一步，甚至让你滑倒。大学选择传媒专业，是我内心深处的呼唤，也是我想给予自己的挑战与改变，周围的人都觉得我不适合学这个，尤其是我的父亲，他一心想让我当兵作官什么的，可这也不是我所擅长的，更不是我想要去做的，那与之相比，何不如选择一个我并不擅长但自己想做的呢？我还是听从了自己的内心，我想做我想做的，我想抓住那一线的可能，我想去试着改变，我想展现出内心的那个自己，我冒着风雨，奔跑于暴风雨，执着于所思所想，和那几乎不可能的理想。“学习，不仅仅是学习知识，更是学习做人。”我在这个专业中开始摸索，开始尝试，开始改变，参加了很多很多的社团，结实了很多很多的人，也尝试着去参加了很多很多的比赛，我知道这些比赛的结果大多不怎么样，但每当我犹豫着要不要去参加时，我就总是以一句话劝自己：不试试你怎么知道结果怎么样呢？就这样，以一颗奋发向上的内心和不尽的拼搏我参加了很多很多的比赛，直到那一次，让我突然间像是明白了什么，恍然大悟。独自一人从院办漫步到北门，在阑珊的路灯下，在崎岖的小路上，在一旁打篮球的同学的呐喊声中，在路边嘻哈走过的研究生旁，我思索着一个多月以来自己所积极参与的一切地一切，在寝室，在班级，在院里，在社团，在学校，我所尝试着去做的一切都是为了什么，我又有了什么改变，未来我究竟该怎么样？这是一次院里的主持人比赛，若不是当时那个学姐的鼓动我也不会前去参加，因为我已料想到自己说不出话时的尴尬，只是没想到当那种尴尬真正来临时，我是那么地羞涩，我是那么地难过，又那么绝望的直接放弃比赛，独自一人拿起书包，跑出院办，静静地思考好久好久，从对参加比赛的思考到对选择专业的思考，对未来的思考，对人生的思考。有时思考是件好事，让自己能更清楚地看明白一些事情，能更明白地懂得一些道理，但过度地思考反而易成为思想的牢笼，禁锢住自己，使自己成为思想的俘虏，在消极的挣扎中看透人生，看穿一切。于是，我便会劝自己，想办法转移注意力，那天的思考让我沉沦了很久很久，在相当长的一段时间里，我一项比赛都没有参加，我开始惧怕失败，但渐渐地发现自己惧怕的已不是在别人的面前说话让我内心一震，我——还是那个站在别人面前说话、站在舞台上说话会发抖的那个自己？
我不再是，你也不再是，我们都经历着岁月的洗涤，扬起一波碧浪，荡起的一股水流中溅出的的一颗颗晶莹剔透的水珠，上面照耀着的，便是自己，而那个真实的自己，内心深处的自己，你——又在哪里？
我们只能回望，莫非——嫣然一笑。
