毫无意外，每次临近假期，周围的人提起回家两个字，就要欢呼雀跃一会。我只能淡淡地看着他们的样子，然后淡淡地问一句，真的这么开心？我几乎每次都问，他们也都告诉我，废话。他们一致认为我神经病，这有什么好想的？我没办法不想，你们每次这么高兴，我好想同乐呀，至少给我一个理由吧？可惜，屡次无效，因为我想不出来为什么，想不出来我就很容易放弃。我说过，我喜欢故乡的感觉，但我却不喜欢回家。
我认为离开家是值得高兴的，不再扮演孩子这个角色，我可以脱离大人的保护，自己去受伤。伤口压根不大，却有些噬心的疼，我多希望朋友能帮我包扎伤口，朋友对我来说就是我的天空。之所以拒绝大人的疼爱，是因为我怕大人觉得我还小。在深夜，我回想起白天的事，又不得不承认自己还幼稚，天真，懦弱。我知道自己对陌生环境的适应能力极差，我没有安全感，我多想在这个陌生的怪地方突然蹦出个认识的人，给我一些安慰，有他在，我做什么都貌似有了后盾支撑，我明白，仅仅是貌似。离开时间长了，自己好像又从成人退化成儿童，当成人太累了。“貌似”经常会失去作用，那怎么办？我还有游戏，强力的麻醉剂，一针又一针，让我辨别不了白天和黑夜的区别。就像脑瘫男孩，但我不承认我脑瘫，就像喝醉酒也不承认醉了。明眼人都知道，这是懦弱。我是傻逼，我为自己是傻逼难过不已；我很无奈，义乌为自己的无奈扼腕叹息。
我懦弱地强迫自己接受懦弱的自己。
说实话，现在住的地方与家没多少距离，但我都会找各种各样的理由不会去，我最擅长的就是找借口了，没车，补课，同学聚会，强行不方便等等。同学不理解我节日也不回家的心情，我解释不了，我自己都不清楚，只明确地感受到借口生效后的仿佛偷生了的感觉。我清楚这样的行为，这是晃人的脚步，摔的却是自己。到了不得不回家的时候，心里的惆怅不知要在脑海里晃过几遍，丢三落四的恶习会在这两天疯狂滋长成型。
我猜，是因为自己愧对家人。也许平常的处事方式会让不了解我的人认为我很乖，呵，假象而已。自己在外头做什么，自己还是心知肚明的。成天无所事事，抱怨不断，没有勇气面对生活。大人给我彻底的自由，我辜负了大人，也辜负了从小就渴望自由的自己。家里经济不宽裕，腾出钱让我学点技能，一学期过了，学到个屁没？还真没！没有点东西带回去，怎么跟家人交代？银行卡里的余额早就不足，钱都给我穿在身上了。还有繁琐的小事，我喜欢吃喝，两天不买零食手痒得不行。买吃有两种心态，如果不开心就觉得自己好没用，不能继承大人节俭的作风；如果心情异常兴奋，就觉得自己很大智，钱不就拿来花的嘛，想吃啥吃啥，多潇洒，身外之物，生不带来，死不带去的。但吃完后，产生同样的结果：为自己乱花钱难过到下一次花钱的时候。大的整不成，小的也做不好，好像自己什么都不会，我也快接受这个事实了。
从高中开始，我就不喜欢回家。好像一回到家，自由就被强行收走了。那会是贪玩，想把时间都用在网吧里，至少那会我很快乐呀。后来因为家里乱糟糟的，回去就要分担压力，大气也不能喘，我极度不乐意。后来演化成恶习，连老妈也知道我不喜欢回家，不催我回家吃顿好的了。逐渐地不爱玩了，就爱惭愧了。惭愧自己不会好好学习，惭愧自己不会好好用钱，惭愧自己不会好好长大，惭愧自己不会好好做人。
马上又是不得不回家的时候，但我还是不愿意回去，因为我还没好好做人。等我能每天早起先，我再回家。
明天不早起，我就是狗。
（此话只与本人有关，请勿多想，有效期至我不想承认此话的那一刻）
2016.1.7
