我们在一起的第一个夏天，糖豆豆报驾校，问我报不报，他和他的家人都稍稍流出了一点希望我和他一起报的想法。其实，当时我并没有太想报，至少是没有想好。可是碍于面子和我不会拒绝，然后我跟他一起在他的老家报了驾校。然后我跟我的父母说:那个驾校是糖豆豆父亲的熟人，会有优惠，考证快，只要练好了就能考，所以拿证快。我详细的把这件事“分析”给父母，生怕他们反驳，或者说想反驳也被我这套说辞给压下去堵回去。

现在思考，我为什么没有拒绝或者说不会拒绝，所以造成了我内心认为我最好是同意的想法。因为我害怕反抗别人的目光，我没有或者不敢有自我分辨的意识，所以同意。其实我内心是不确定的或者是反抗的。

后来在练车的过程中发现这个驾校的种种问题，我像是抓到了救命稻草一样终于有了反抗的依据，所以我拼命的指责埋怨当初做这个决定的糖豆豆，想让他承认自己的错误。他的不承认更加剧了我的愤怒。

为什么我会这样？我在什么时候有过相似的感受？

在小时候。我的母亲不允许我做很多事，不能看课外书，不能去城里，不能去见同学...（我相信还有很多，可以我都记不起来，可能因为感到痛苦所以我压抑在了潜意识里吧）很多事我都不能自己决定。不能自己决定不代表我没有自己的想法，痛苦的是我有自己的想法。比如不能看课外书，所以当我拿起作文书看的时候我的内心都是战战兢兢的，生怕挨骂；但是我依然战战兢兢却又坚定故意在她面前看作文书。现在想来，应该是我在宣告自我，挑战“权威”。

而我现在埋怨甚至挑衅糖豆豆，其实这是对当时的投射，是对当时的反抗回击，是对当时受到的伤害的一次疗伤。

这样的压迫，不但是受到了伤害想要反抗，还有想要反抗不敢反抗，因为反抗的结果只能是受到指责，指责自己是错误的，面对这种反抗这种指责，就像自己“背叛”了母亲一样，以别人的意志为意志很痛苦，但是反抗权威（至亲）更痛苦，所以为了忠于至亲选择不反抗。

随着年龄的增长，至亲的影响在减弱，所以自我有机会加强了，现在的我实际上处于想要自我而没有自我的阶段，所以做事时一方面想要自己做决定实现辉煌，一方面又不敢做自己的决定，为什么呢？因为害怕撑起了自己不熟悉的场面，更怕承担责任和后果，所以我会出现自己做好了一件事也会觉得不好意思，做坏了一件事就被打击的世界黑暗。比如我录的安全课得到省一等奖，我一直会觉得我不该得，就像是一次没被允许的出风头一样不好意思。

而更多的是不敢出错不敢做坏，否则是沉重的承担不起责任的压力。我在内心责备自己报这个驾校，责备自己为什么没有分辨力，责备自己为什么想清楚再做决定。可是要自己承认自己错误是有点难度的事情，因为这意味着否定自己。自己否定自己，是其实残忍的事情，大部分人都不能接受，所以会换一种方法--否定别人来达到心理平衡:这件事不是我的错，是你的错，你选的驾校而不是我选的。然后一直强调这件事，强调给对方，也就是糖豆豆。这样做有用吗？这样做的意图是把责任置换出去，把自己解脱出来。可是解脱了吗？我发现在谴责对方时我特别生气，对方也很愤怒。对方会接受这样的谴责吗？不会的，每个人都有自己的一套防御系统，我不能接受自我否定，别人也不能接受自我否定，让别人接受谴责就是接受自我否定，那么他的内心世界规则体系也会崩塌，所以他不会接受。我没有把这个责任置换出去，这个责任依然在我，就像烫手山芋一样扔不出去。

我为什么不能承认自己的错误？其实我的思维方式是有误的。我骨子里认为这件事错了就是我错了，这样事做的不对就是我不对，我用我做的一件事来代表了整个我，所以这件事的意义就非常重要，一荣俱荣，一损俱损。可是事实真的是这样吗，我真的会因为做错一件事而被终身打入大牢不得翻身吗？不会的。只要我认识错误，改正错误，我就不会有缺损也不会变坏，反而会因为多了一点经验而成长为更好的自己。

好，那现在来平静反思这件事成长自己。在报驾校时，其实我的内心知道我跟他在一起的时间不长，同意和他一起报驾校，就等同于同意和他一起居住一起有长时期的亲密身体接触，而当时的我们的感情并没有成熟的发展到这一地步，就是所谓的身比心快。而这样做的更大的坏处是我摇动了内心的贞操观，我认为自己轻浮不自尊不自爱。我也幻想周围有这样的流言蜚语。我被困在一个巨大的自我羞耻感中。因此我愤怒，对自己愤怒，但我不能怒己不争，所以我对别人愤怒，对糖豆豆愤怒，若不是他要报驾校，我就不会这样做，就不会做错，就不需要承担做错的责任。

其实只要我有坚定的自我，坚守自己的底线，就不会出现随波逐流。只要我树立敢于为自己负责的信念，即使做了错事，我也不会害怕，我会负责任的修补自己的错误，修复自己，还原自己。

小时候的我无论是委屈的还是伟大的都过去了，一味的指责别人对自己人生的负面影响对长大的我有百害而无意义，我要正视自己客观评价自己，充实自我，修炼自己，勇于犯错，敢于承担责任，不惧怕、不服从于别人不实的眼光，为自己的人生负责。