可能你早就忘了，几年前过年的时候吧，我从医院跑了出来，打开手机，你的消息，不知你怎么晓得我的情况的。
当时你劝过我，聊天记录找不到了，现在想想，你那时的语气，反常的柔和。
记得那天是午后，阳光正暖，我心烦意乱，其中一个原因是，我妹把我那包黄鹤楼抢走了，揣在怀里，死活不给我……
我记不清我们聊天的具体内容了，大概就是对小孩儿那般开导吧，总之让我很不爽，以至于忘了这是你对我唯一的关怀。
所以抱着不屑和鄙夷回复着你，你最后说，只是觉得好可惜，说实话，当时为你这句气了好久，觉得你无法感同身受，觉得你自以为是，于是倔强的回了一句，可惜的事情多了。
或是轻狂，或是不甘，我依旧我行我素，后果就是这几年，当我走两步气喘吁吁，当我看着病例上凌乱的七上八下，当我被急救，当我跑两步五脏六腑就开始疼痛，当我浑身开始频繁的抽筋，当我看到我的白头发越来越多，当……
我忽略了一个客观的事实，男女的心理年龄差，何况你还比我大那么一年半载，如今看来，自以为是的，从来只是自己，无知又可笑。
我怂了，我开始数着手指过日子，算我做手术的时间，算催款账单的时限，算你结婚的日子。
那段时间我很怕你知道我的不堪，看着周围人的步入正轨，我烦躁，消沉，抑郁，焦虑再到平静。
出院的两个月，想了很多，无聊的时候，看看书，打打字，如今除了工作，没有再熬夜过，戒了酒，也没有再碰过游戏。
有人说我改变了，我想否认一下，改变从来都是刻意，我只是没有选择而已。
高中的时候，你说过我美，可我看着镜子里的枯黄瘦皮，或许将来还带着赫然的疤痕，如鲠在喉；毕业的时候，你夸我有才华，如今我连单词和软件的使用都很难记住，工作上也经常被零零后教做人，惭愧；大学送你上车时，你发我一张好人卡，却成了之后我厚着脸皮要钱的资本。
而你那句只是觉得好可惜，现在想想，真他么扎心。我经常揣测你发这句话的表情，会是那种摇摇头无奈的叹息吗？
如果你与故人相聚，我或许会成为他们茶余饭后的谈资，我不想他们说，唉，那家伙没救了，这样你会尴尬，我也脸上无光；我希望他们说，嘿！你知不知道，那小子因为你变得更好了！你多少会感到欣慰的吧，虽然听起来略带伤感，可这很酷，不是吗？
我以前经常沉迷于想象中电影般的生活，不管是喜剧收尾，或沦为唯美的悲情，都让我如痴如醉，那是我潜意识里的懦弱与逃避。
而现实是坈长的肥皂剧，每一次困扰都是尿点，我如此幸运，因为我有你这个厕所(精神上的～)。
我的思想每天都在变化，唯一没变的，是对你的感谢。
离你所说的三年还有一半，我虽期待着2020你们的浪漫，但我仍想时间过得慢一些，我想在这段时间里变得足够体面。
我没有后悔以前走过的路，与其说后悔不如说是怀念。不错过怎知哪里是对？正如没放弃过的坚持不堪一击，没失去过的珍惜不值一提。
记得你说过你喜欢成熟的，曾经我做不到。如今我一个朋友说我变成熟了，我觉得成熟是狗屎，我没变，只是被阅历丰富了罢了。
抱歉，我依然很幼稚，且倔强，只不过这一次，我想证明你那句，只是觉得好可惜，是错的。
睡觉！这是2018年光棍节的想法，有关于你，但无关爱情。
——来自路灯下穿着皮鞋的幼稚男
