《痒》
文/慕水忘川
《圣经》里说，我所给予你的都是能承受起的。可事实上，这些却大多是我们承受不起的。
——题记
软嫩的三月里，是读诗的绝好时节。沐过春雨和春风，我抓住三月的尾巴，听见一位诗人说，
许是三月的路太长，便把带愁点的心情愈走愈长，春阳底下，竟停泊在忧郁的海湾…… 人们的世界没有错，错的一定是星空，那种无法跋涉的寒冷，总让深情的人错足…… 《水问》
三月依然在春阳下荡漾，我伏在它身上四处翱翔。可是我的心里眼里已没有春天的景象，脑海里只有我所理解的诗人笔下的深情与无情忧愁与思念，还有人性骨子里的痒……于是我把这些诗句誊写进三月末的日记里，写在四月的扉页里……
喜欢看书，喜欢把书里的好句子抄在日记本里。这个习惯从五年级语文老师要求写日记时开始，一直保持到现在。几年下来，写过的日记本码起来也有一定厚度了。从小学时的，只写一天吃了什么玩了什么开不开心之类的日常琐杂，到中学时的自我鼓励抄写的励志名言，再到后来的诗文词句及英语散句的抄写……我的日记内容向来毫无规则五花八门，总感觉我的日记里藏了一整颗心的悸动与向往和不安分的梦想，上学的时候总有大把的时间，所以闲了就模仿人家的句子写成融入了自己想法的句，起初在日记上，后来在空间里。
我很庆幸，我本身并没有多少才思，只是我一点都不安分守己且善于模仿，所以才在写作方面得了身边亲友的认可和赞许。都说人性骨子里都是不安分的，我觉得形容人性的不安分，用一字便足以，那就是“痒”。
越闲人越不安分，越年轻越不安分。至少我是这么认为。
三月里经常下雨，潮湿的气息包裹了三月本该有的味道。那雨，有时候如珠帘扑泻而来，有时候如丝线缠绵而至，有时细雨绵绵有时大雨磅礴，有时润物无声，有时摧打春芽……我也沉浸在烟雨的呜鸣里，郁郁寡欢。“春雨贵如油”，三两天的潮湿我还可以接受，并感欣喜。可是下雨的时间久了，我不安分的心就更不安分了，焦灼，烦燥，但我也不确定我为什么要如此。许是下雨天没事可做的缘故（在农村，下雨天就根本没什么事可做，所以我小时候一直很喜欢下雨，因为那样就不用跟爸妈下地干农活了），许是我这颗心太年轻的缘故。所以我独自承受着内心的痒，只盼望着天晴。
天晴的太晚一些了，不过刚好赶的上给三月送行。
3月30日，天大晴。太阳暖烘烘的降落到檐头上，搬凳子出来乘暖。在乡下，檐头的作用大概就是，夏天的时候乘凉，春冬时候乘暖。我享受这温暖，如婴孩享受母亲温润如玉的掌心的抚摸，我很清醒，却又如同睡去了一般做着不安分的巨梦，去穷游去探险……诗人的想象大都很丰富，我不是诗人，可是我的想象力甚至比诗人更丰富:我该谈个恋爱了，我该找个伴侣去西藏徒步了，我该换个城市生活了，我该去给我的爱马添料了，我该去劈柴了……这时初恋男友发消息说，短短一年却胜似很多年。我先是愣了一下，接着心中的柔软如水中波纹一层一层被剥开来，从开始到结束，我们的感情刚好维持了一年。果如梦境一般。我常常想，如果料到这么早结束的话，我们认识的是太晚一些了。我坐在这大好的晴天底下，叹惋着，这三月的天晴的也太晚了一些吧!
内心的极度不安分，让人狂躁，也让人痛苦，各种各样的想法涌出心头，灵魂深处做着无畏的挣扎。与其说不安分，倒不如说空虚。决定分手的时候，我没有考虑任何后果，并且天真的以为一切后果我都可以承受，当然他也可以。可后来发现，某些共同的回忆是很难瞬间消失的，或者说那些回忆会在日后的岁月里愈来愈清晰。那些空虚来自于对一个从熟悉到陌生的人的想念，那些空虚来自于任何人都无法替代的彼此付出，那些空虚来自于一个90后的最初爱情观……
三月下午三四点的街道，空荡荡的货车噼里啪啦，满载肥料的农家车轰隆隆驶过，卷起混凝土的气息，夹杂着汽车的尾烟，释放在春阳底下。小城里，春天的故事，是建筑工人混凝土搅拌车和高高的钢筋架，是耕牛泥巴犁车和长长的田地，也是诗是画是牵魂梦萦的远方和甜兮兮的情愫……内心的渴求和对未知的向往，幻化成“痒”，在这个小城里安放。一代人有一代人的“痒”，一辈人有一辈人的梦想。父辈们的“痒”寄托在自己孩子身上，所以他们拼命种地打零工供我们读书，希望用“知识改变命运”，走出大山，去看看新鲜的世界；而我们的“痒”，在我们自己心里，在我们的梦想里和我们正在走的路上……
4月1日，天晴。清明放假，他去了古城西安，而我正在定西的某个小县城的公园里放风筝。他分享给我一些风景照片，他分享了他的位置，我确实也有一些不安分了，毕竟那是我们在一起时打算一起去的城市之一。我很庆幸我们在分手之后仍然有残存的友情或者说亲情，那天刚好愚人节，大清早他用近乎挑逗诱惑的语气给我发QQ消息，“在西安等你呦!”并发了他的位置——陕西省西安市雁塔区昆明路╳╳╳。我开玩笑回复说，不要诱惑我，我会嫉妒恨的。可对着手机屏幕那一瞬间，我的内心，我分不清是嫉妒还是想念，只觉得晴朗成水蓝的天空顿时失了色彩……“春天该很好，你若尚在场”成了箴言。
