文/江一单
有时我真的很贪婪，我想配合你演一出天荒地老的戏！
可是我们终究会败给时间。正如灵魂摆渡人里说，我们可以穿越到过去，可以找到曾经同一地点的坐标，却怎么也找不到时间的坐标了。地点，还是原来的地点，人，却不在了，故事的情节，再也无法回放。
你说，每天给你发一篇文章，发在空间的不算。当时我想，我以前写了那么多文章，随便找找就可以应付很多天了。可是现在却发现，当我想起你，我不愿拿以前的文章敷衍你，不管是否与你有关，我都愿意把我的生活以文字的形式展示给你，而且，只展示给你！过去的那些文章，也许就用不上了吧，那是过去的我，无须翻阅，你只要，在未来的这些年，都不离开我的生活，那我就满足了。
我知道，我们注定是无果的，可是为什么，我会遇见你然后喜欢你，为什么，我明明知道没有结果却始终不愿意把你放下。我多害怕，有一天，你跟我说，我们的游戏结束了。总感觉我们之间就像一场游戏，胜过朋友但又不会越界，我们都没想过继续发展，这样，不也挺好的。我很在乎你，因为在乎，而我，就卑微到尘埃里，如此的患得患失，就连我自己都害怕。
我似乎不再是我了，也许，我只是没有以前的那种自信啦。我也不会忘记，高中那段时期身材很好的我，那时前男友很帅，但我从不害怕失去，因为我本身也足够优秀，又或许，只是因为，是他先追我的我，所以我更有高傲任性的资本。
而你，却是我先告的白，因为我会吃醋，我会害怕失去。我忘了一句话，是你的，哪里会那么容易失去，如果轻易就能失去，那他本身就与你无关。
后来渐渐学会不吃醋，渐渐明白不要过分干涉别人的圈子，因为我似乎隐约明白，有种事情，叫做缘分，如果注定有缘无份，强求难道会换来幸福？
我希望你会一直陪在我身边，哪怕以后我有了自己的生活，如果某天，我被别人欺负了，你依旧会站出来帮助我保护我，不让我受委屈。哪怕我们只是朋友关系，你依旧会说，我是你在乎的人。
的确，我是很花心的，正如双十一那天我只要求一个答案，因为我明白，如果谈了，你我注定是路人。有人说朋友超过三年就是亲人了，我希望，我们不做路人而做亲人。
任何一个写作的人都免不了多愁善感吧，任何一个写作的人都会有一些小敏感的神经质，想起我对你发的脾气，我知道，也只有你会包容我。我真的特别脆弱，会为一点小事而哭泣，但我也很坚强，泪水之后，洒几行文字，于是所有的不愉快就会翻页了。当然在“情”字上面任谁都没那么果断吧，我也只能假装坚强，日后想起，心依旧隐隐作痛，可我再也不会说了，伤口结成的疤不会一点痕迹都不留的。但是这个疤痕会教会你情场上的游戏规则，于是，我们都渐渐不单纯了，知道得太多，那份纯洁，似乎至存在于高中的懵懂。
大学谈了之后，我以为我再也不会动心了，再也不会发现喜欢一个人是怎样的感觉。直到你突然地出现，一份冲动，本就诠释了那冥冥之中的机缘。
在喜欢你之前，我依旧会和别的男生聊天，我也会半开玩笑地玩着浪荡的调情与套路，是的，玩笑，我已经找不到当真的滋味了。我就不知道怎样不知不觉就把你当真了，不是习惯，也不是依赖，只是单纯的喜欢吧，甚至说不上理由的那种喜欢。
你知道吗，很多事情我都会配合你的，我说过，我是个好演员，你不说结束，那我将不舍离开。
天天写作，也是因为你给我的动力，平时有灵感才会写作，后来发现，我的灵感都是你。
