爸妈在得知我想要辞去看似稳定光鲜的体制内的工作之后，极力反对，虽然事先能预料到，但是反对之激烈还是超出了我想象。
我爸直接说“这件事你不能做”，一把年纪还带着哽咽，让我好不心酸。我努力保持心平气和地跟他说“我不是在跟申请你审批同意，这是我的人生啊”，沟通也没有改变他们的想法，他们还叫来七大姑八大姨来劝我，姨妈说你得征得他们同意才行。可是我已是而立之年，更不是一时冲动，是因为有更想做的事情，想要走更适合自己的路，而且自己能为自己的选择承担后果，最重要的是，我是我命运的主人，不需要任何人审批。 当然，作为子女的义务是，父母的意见要听，父母的感受要在意，沟通再难也要沟通，可是决定还是自己做。这是我所理解的和父母的界限。尤其在职业、婚姻等人生的重大选择上，更是要听从自己的内心，有的人见不得父母为自己伤心，会觉得自己不孝对不起父母，在内疚中选择了屈从。
“妈宝”、“巨婴”很多都是在缺乏界限感的家庭里养成的，父母包办孩子的一切，替孩子拿主意做决定，成年之后的孩子也没有承担起独立的责任，在经济或者精神方面仍然依赖父母。面临求学择业择偶生子等重大问题时逃避自己做重大决定的压力，选择听从父母。
一个朋友在结婚前一个月时跟我倾诉自己马上就要结婚，酒席都订好了，可是自己不知道该不该和未婚妻结婚——一旦对结婚这件事有犹豫，适不适合便已经明了。
他觉得自己并不爱未婚妻，心里还有其它女孩，之所以走到结婚是因为当初有好感开始相处的时候，心急的双方家长就推着两人飞快地走完了见家长，参加家庭聚会，谈订婚的流程，他也曾表示过太快了想要培养培养感情，都被父母批斗回来“你都三十好几了还磨蹭什么，赶紧把婚事办了我们才安心，你难道还不能理解我们的苦心吗？”
他也曾跟女朋友交流过觉得互相还不是很了解，在一起还没有比较深入交流，依然觉得孤独的感觉，女朋友年纪小，每次一说就两眼泪汪汪，他便不忍再说了。而他看到别的女孩会心生喜欢，感觉完全不一样。对父母的催逼的恐惧，对女朋友的内疚，对喜欢的女孩的遗憾，各种纠结在一起，使得这个男人并不像一个即将走进婚姻的准新郎那样欢喜，反而随着婚期将至一天比一天焦虑。我劝他这是人生大事，最好听从自己的内心，得慎重决定。一个月后，不意外地，我收到了请柬，我祝福他们幸福。而婚姻如鞋，舒不舒服，只有穿鞋的人自己知道了。
不得不承认，中国的家庭普遍缺乏界限感，中国父母大概是全天下最苦心的父母，大部分50后、60后的父母，从小经历不少苦日子，生活条件好了之后，心甘情愿为子女牺牲奉献自己的一切，只求子女不再受苦，恨不得包办子女的全部人生，“我这一切都是为你好啊”，这句话是真心，但也通常是亲情绑架的开端。百善孝为先的传统观念更是让子女对不服从父母产生极大的内疚和道德羞耻感，而这正是父母的背锅大法屡屡得逞的原因。
以前谈恋爱的时候，我妈会很八卦地问我我的男朋友“他之前交过几个女朋友？都是什么样的？”我一惊，说这种问题我从来不会问男朋友，除非是对方主动说，不然这是情侣之间的一个界限吧。而连准丈母娘都谈不上的老妈觉得她可以知道，而且并不觉得有什么不妥。
朋友小A的妈妈是个很典型的中国式妈妈，全身心都付出给了家庭，没有朋友也没有社交，排解的方式就是向她吐槽、咒骂她的爸爸多么糟糕多么差劲，这让小A面对爸爸的时候总是很矛盾，一方面觉得应该爱爸爸，爸爸也对自己很好，可是一方面又会觉得爸爸让妈妈那么不幸福应该和妈妈同仇敌忾——夫妻的婚姻问题没有界限的隔离，会让子女的对父母，其实是对自己的认同产生错乱。最让小A受不了的是，她妈妈还经常跟她吐槽自己和她爸爸的性生活有多么不和谐。小A常常觉得不堪入耳，又可怜妈妈没有朋友可倾诉，只能跟自己倾诉，连自己都不听的话妈妈实在太可怜了。可是毕竟跟女儿不能毫无界限地倾诉。
世界上所有的爱都是为了靠近，除了父母的爱是为了远离，孩子每长大一点，每向前走一步都是离父母更远一点，走向自己独立的人生，然而并不是所有人都明白。
当受过父母强制决定自己人生之苦的子女为人父母那一天，希望不但能理解为人父母的不易，也能了解为人父母的界限，让孩子去追求自己想要的人生。
最后送上纪伯伦的《孩子》
“你的孩子，都不是你的孩子，乃是‘生命’为自己所渴望的儿女。
他们是借由你的身体而来，却不是从你而来，他们虽和你同在，却不属于你。
你可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。
你可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，因为他们的灵魂，是住在‘明日’的宅中，那是你在梦中也不能想见的。
你可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你，因为生命是不倒行的，也不与‘昨日’一同停留。
你是弓，你的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你在射者手中的‘弯曲’成为喜乐吧；因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。”
