在关系中，我们经常处于一种黏连状态，离近了不行，离远了更不行，经常处于一种不耐烦的状态，怎么做都不对。
作为孩子，好像怎么都抓不住妈妈，爸爸妈妈是孩子的整个世界，孩子却不是爸爸妈妈的整个世界，爸爸妈妈还有工作，还有朋友，还有家务事情，总之，在孩子的眼里，好像什么都比自己重要，有孩子描述妈妈，妈妈在见到他的前一秒都还精神焕发，一和她来说话了，立马就想要睡觉了，没有精神了，觉得经常被妈妈这样敷衍，总是感受到孤单和不重要。
长大了，自己当妈妈了，也还是怎么做都不对，没有办法靠近妈妈，只要妈妈在家，都不愿意出来打照面，只想呆在自己的房间里，避免连接，好像妈妈也是趁她睡午觉才回来，互相躲开，两个人下面是一样的痛，不管距离多远，好像也没有办法不受妈妈影响。
看上去不亲近的人，自己最不想成为的那个人，最容易起反应的那个人，其实对我们影响更大，黏连越厉害。
当我们还是一个孩子的时候，我们会用小甜甜的方式来获得一些关注，但是好像妈妈也总是不能关注到点子上面，只能在生活中看到吃好了没有，会不会冷着，内在的感受完全没有办法被懂，好像也一直都没有被妈妈真正的看见，孩子慢慢的长大，就会对妈妈有很多的抱怨和不满，看上去好像更加气馁了。
当孩子还小的时候，小甜甜想透过指责和抱怨，把妈妈抓过来，而这也并没有让自己感觉好一点，越去抓妈妈，越想要获得这个注意力，想要自己更加重要，越觉得自己好孤独，不重要。
当我们基于不重要，孤独的感觉去抓妈妈的时候，感觉自己更加的孤独了，也更加的不重要了，又再加大力度，加大自己痛苦的程度去抓妈妈，又让自己越来越孤单。
当我们去感受那个孤单，不再去抓，也不再去抱怨的时候，也许妈妈还是那么的心不在焉，还是会体验到孤独和不重要的感觉，但我们却不去逃避他了，因为越逃避就越在强化。
除非我们允许妈妈在敷衍你，能够面对自己内在的这个不重要的感觉，要不然就一直会在这个循环里面绕。而且长大后会把这些感觉带入到亲密关系和身边其他人的关系。
这种熟悉的感觉在身体里面，就习惯性的想呆在这个感觉里，就会创造这样的人来配合自己。总是重复同样的感觉，故事不同，议题缺总是一样。
当我们长大了，很害怕妈妈不满意，当看到妈妈冷着一张脸就感觉到自己做错了什么？一听到妈妈说自己不孝顺，自己这么多年的付出，好像就更加没有被看见，觉得很委屈，很难过。
很多时候我们以为自己没有感觉，其实是这个痛太大了，当我们还没有准备好的时候，自然的就会想要去推开，当我们去接受这个没有感觉，同时，继续把注意力放在这里，去观想到妈妈假设她就在我们的面前，她就在说着让我们难过的话，其实会感到好苦涩，好难过。
当我们去感受那个生气的感觉，持续的观想到妈妈的那张冷冷的脸，让那些感觉流动，那些感觉需要我们纯粹的去体验。
只要我们不去面对自己，这个不够好的感觉就会不断的被强化，我们前半生一直在给予补偿的，做了很多很多的事情，突然有一天，自己有了一个觉察，不想再去成为妈妈想要的那个样子，想要成为自己想要的样子。当然我们还是会有很多的害怕。我们还是需要妈妈是满意的。怎么样都不能满意的时候，就气馁了。
我们以为逃开就可以不用面对妈妈，而那个无价值的痛被不断的被强化，想要证明自己是有价值的，就会不断的掉入同样的循环。
我们首先要做的是，要去释放掉那些怨恨。
很多时候因为这个痛太大了，一说到这里就会觉得没有感觉了，自动化就会处于一种隔离的状态。
这个时候我们可以去观想一下，假设妈妈的样子就在自己的面前，那是一张什么样的脸呢？
看到这张冰冷的脸，会让自己感觉到很难过，当我们去感受这个难过的时候，去表达这个难过的时候，内在就有那些感觉在涌动。
其实感觉进不去，根本不是一个问题，初学者会卡在很散的东西里面，不知道怎么去和故事脱钩，当我们自己在生活中不能脱钩时，一定会对案主的故事感兴趣。
或者当我们一定要把他拉下去的时候，对方就会很愤怒。
在无限的包容和不设限中，过程会去到哪里不是我们预设的，只要照顾好自己内在的感觉，越多的直觉就会来指引。
实践积累的越多，自然的就可以聚焦一个点下去，对老师的这种观摩，然后去解构，自己做到了，然后还会去教会别人怎么做，这就是导师课和工作坊的不一样，会讲出来，为什么要这么去做，如何从故事去到感觉？
感谢歆然老师毫无保留的给出，内在的笃定，会让我们享受那种给出的快乐，没有恐惧，越给出就越成长，越往前走，没有什么需要保留，很高兴有机会去给出自己的天赋礼物。
