经历了半个多月的低谷期，我终于能够坦然的面对考研这件不大不小的事情。经历了这么多天的思考，我发现，有时候，放弃一件事，比坚持一件事情还要难。

我是在五月开始真正动了考研的念头的，是不是显得比较迟钝一点？毕竟很多同学在大三上学期甚至于在大一大二就已经开始准备考研了。有了考研的念头之后，一些列令人苦恼的事情也就蜂拥而至，首当其冲的问题就是考什么？再去考一个本专业的研究生？那还不如让我去混社会呢。

对于专业的问题，由于当时高考结束之后的盲目选择，而来到一个自己并不喜欢的专业，动物科学，整天要与化学为伍，杀鸡宰牛，整的我的大学生活是鸡飞狗跳。我承认，对于这个专业本身我内心存在一些偏见，当然也有来自于外界的一些影响，这个专业毕业后所从事的工作在世俗的眼中并不体面，而且工作的地方大多远离城市，所以我还是有一些介怀，对于考本专业的研究生完全丧失了热情。

不喜欢的东西已经知道了，但是对于自己喜欢的东西和前方的路该如何去走，又陷入了深深的迷茫之中，过去的那几天我总在问自己：大学我到底干了什么？答案是消极的，大学的前三年的我是敏感而又封闭的，目中无人又自我怀疑，生活的光彩被网络小说和熬夜带来的疲惫感所吞没，要说我收获了什么，大概最重要的是：学会及时反省自己吧（笑）

自己挖坑自己埋，没有什么好细说的，既然已经如此差劲了，那还怕努力之后没有进步么？

话虽然这么说很漂亮，但是当时的我还是很慌的，自己也实在是理不出什么头绪，于是跟风尝试着去考计算机的研究生，打算当个码农（笑），别看我瘦的跟个竹竿似得，性格有时候真的过于冲动，再决定考之后，立马下单花了三四百买了相关专业书籍，现在想来真是无脑，结果没坚持一个月就放弃了，难，数学难，专业课难，敲代码超级无聊！专业书买的快送人的也快，第一次尝试以亏损终结，此时已经6月。

可是男人怎么能轻易说不行？于是白天又啪嗒啪嗒跑去图书管，假装自己在学习，其实什么都没有干，每天夜里在知乎微博里看“你为什么不考研究生”，“考上研究生的你有多幸福”······心里历程极为艰难，内心极为纠结，把床单都纠结破了······

之后又浪费了不少时间，逛了很多贴吧和一些莫名其妙的东西，考了许多鸡汤，了解了诸如经济学、金融学、生命科学、生态学等等考研选择，却都只是病急乱投医而已，没什么卵用。最后，我觉得这样不行，一拍大腿，决定从头分析自己，于是在一个月黑风高的夜晚，我独自一人坐在图书管昏暗的角落，对着一张白纸就开始写下自己对自己的提问，花费了四个小时，对自己进行了惨无人道人道的鞭挞，紧接着的几天通过各种性格测试软件和职业测评软件，又进行了一大波轰炸，许多人说这种东西不见得准确，但是我认为确实可以起到不错的辅助作用。

于是，根据自问自答的进行诚实的自我剖析，来了解一直以来都忽视却存在的东西，再根据性格测试和职业测试自己自己自身对未来生活的畅想来梳理自己脚下的路。

后来，我放弃了考研在理工科和农科的挣扎，在不考虑一些现实因素下选择了文科考研。谁知到这样对不对。

确定考研专业后，已经快八月份 。

其实吧，考研这事说说小也确实不大，我该感谢的是，因为要思考这件事我能感到焦虑和迷茫，它所带来的所有感觉刺激或者说激励我努力去思考，而不再只是像以前一样，从小学、初中到高中，被安排，无想法，无追求，没有自己对这个世界的认知和判断以及主动的去选择，这才是属于自己的生活嘛。

这个过程中你会发现很多问题，比如爱拖延，比如没有责任意识没有恒心和毅力等等，我认为对我影响最大的是三分钟热度和严重的自我怀疑，也就是做事爱冲动没有详细的计划以及自信心的严重不足，比如到了九月多，我的专业课还没有太大的头绪，内心就突然很崩溃，每天心烦气躁、认为自己已经没有继续坚持下去的必要了，开始自暴自弃······

这正常么？我觉得很正常，我深度的剖析自己才发现，自己真的只是一个没有什么特殊爱好的普通人，哪些豪言壮语和雄壮的理想一直都只是我面对社会的伪装而已，也大多数是来自外界信息的强行塞进我头脑的价值观，许多时候我们都无法看清自己，因为在国家这个大机器下，我们是零件，我们总是被安排，总是被修整被管理被迫的去填补在需要我们的位置上，难免的，我们会把戴在脸上的面具当成我们自己。

生而为人，我们能够看见镜子里的自己，就能看见自己的内心。

从自暴自弃中回归的时候，已经九月中旬了，突然也就不那么着急了，生活究竟会变成什么样子呢，又如何成为自己想要的样子呢，还需要一步一个脚印，还需要持续的思考与学习才可以，所有从外界想要传达给你的东西，都要去辩证的看待，去分析，做一个痛苦的明白人，比做一个生来就已经死去的幸福人好多了吧？