我想做什么，我现在最想做的事情就是好好写作，因为什么？因为我想努力成为一个不一样的自己。我其实对我自己写的也挺失望的，今天看到发出来的一篇文章我竟然很多都忘记改了，这就是一个不仔细的人造成的结果。
我深深反思我自己到底是因为什么？可能就是自己心里太浮躁了。我现在的脾气很是不好，可能也是因为身体不好的缘故，我感觉我每次下班回来身体就空了一样，脑袋也是一样晕乎乎的，恨不得躺下睡觉到明天。
我不知道我究竟是怎么回事，吃着中医开的药也不见疗效，可能也有一点就是心思太重了，还有一点就是我这个人太遵守规章制度了，不喜欢迟到，不喜欢拖拉，没想到我偏偏周边的人都是这样，我的领导这样，我的家人这样，我每日甚至都觉得这一切不如我自己做了算了，所以我这种人真的是好无语好无语。所以我不喜欢管理人，因为我不具备这样的能力，我知道我的缺陷在哪里，我喜欢的是沉浸在幻想的世界中不能自拔。唯独就是这个世界没有幻想，所以我没有办法必须生活在这个现实的世界中。很长时间我觉得我抑郁了，其实这种情况已经很久了，只是我没有察觉而已。
很多时候我觉得自己比较脾气大，容易生气，后续的发现我自己开始偶尔会崩溃到大哭，本来我觉得我是一个很开心的人，我跑步，我写作，我可以自己消化自己的情绪，但是现在发现我自己做不到了，我甚至觉得我忍不住会向我的孩子发脾气，向自己的家人发脾气，我只想他们能够懂我一下，我也不至于像现在这样子。
很多时候我一直觉得我是不是太过矫情了，让你都不知道这矫情为啥而来，今年莫名其妙地想辞职回家，每天回来都感觉很累，很疲惫，只想找个无人的地方静心几日。真心很是羡慕那些无忧无虑的孩子，没有烦恼，有的时候在想为什么人要长大，为什么要承受这些，是因为我们要必须承担这个世界给与我们的考验。
还有我发觉得我不能晚上写文章，因为工作一天回来之后会发现自己满满地失落感，每日都是这样，感觉自己工作了一天都没有什么成就感，没有什么想做的事情。但是现在虽然我心情不佳，我还是努力爬起来写着这些事情，如果我不尽快的消化这些情绪，也许将来的某一天我可能会憋出病来。
现在唯一的解决办法就是找点自己喜欢做的事情，这样话也不会有时间想东想西，自己的这种情绪会对自己造成伤害呢？这个时代就是这样子。
我自己喜欢做什么事情呢？逛街不喜欢，买东西没兴趣，睡觉和写作可能是我目前能做的事情，困了 睡觉，不开心写作，认为能做好这两件事情人生都无憾了。所以不如放过自己，放过身边的人，停止内耗，停止伤心，继续向前看。
好在今天是周五了，明天能休息一下，好好休息可以恢复元气，好好休息可以让自己开心快乐，真的好喜欢周五和周六这两个晚上，每天都能喜滋滋的水稻自然醒，每天都能吃自己喜欢的，累的时候连喜欢吃的东西都不想吃了，休息够了，才知道自己还是活着的，才能看着世间万物，才能看着太阳东升西落。
好喜欢今天是周五，我终于可以早早躺在床上静静地望着天花板发呆，可以早早的追着自己喜欢的电视剧，也可以跟娃一起看点动画片，甚至可以吃喜欢吃的烧烤。。。。。。好多好多想做的事情想在周五的晚上做，就想那么一次实现这么多的想法，这也许是属于我的快乐。
突然想想为什么要被这个工作束缚住？束缚住自己的人生和快乐，每天为了一些不必要的事情生气，气坏的也只是自己而已。想想还真的是不值得，就像我的同事一样，你做的就是这样的工作，不生气也就不对了，人都有不良情绪，发泄完也就完事了，明天已经是美好的日子。
所以还是用生气的时间多多学习一下吧，只有自己内心强大了，用知识武装自己，只有这些才是自己的，其他的一切都是浮云。
时间会证明一切，时间会教会我怎样走下去，时间也会给我深刻的教训，我想用他们来寻找光明。
