一位朋友说：“我不知道怎样面对一个总是抱怨的伴侣。他抱怨天气、抱怨交通，什么都抱怨。他说他只是说说，抱怨后心情会很好。可我感觉，他的抱怨是在侵蚀我的好心情。”
如果你的心情是够好的，其实你可以侵蚀对方的坏心情的。比如说你突然中了500万彩票，就能在面对被抱怨天气的时候，很快说一句“走，请你吃好吃的去！”
这让我想起了俄国著名作家托尔斯泰，纵观他的一生，文学成就斐然，写过《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》，深受大众追捧。如果说他的人生有败笔，当属婚姻不幸。
他和妻子也曾幸福美满过，然而伴随托尔斯泰的改变，恩爱荡然无存。托尔斯泰常指责妻子热爱功名利禄，理解不了他的精神世界；妻子则抱怨他想要捐空版税的行为是不顾家，并对他同情全世界，唯独苛责自己的行为深恶痛绝。二人间别说幸福，就连好好说话、一起散步都变成奢望。
这样的场景，像极了现实中的我们！
在日常生活中的夫妇俩，经常会出现一些纷争或磨擦，并且会互相抱怨！
试想一下当你拖着疲倦的身体下班回家， 看到干净整洁的家，感激的话尚未出口，迎面扑来的却是指责：你早上用过的纸巾为什么总乱丢，你为什么总是邋里邋遢？我们第一反应一定是辩解，或许是当时上班急着走，或许是要送孩子。假如对方不依不饶，为了自保，我们也会反唇相讥：着急上班难道不是为了家？送孩子莫非不需要赶时间？
而在相互较量中，不仅没有赢家，反而会让负面能量占据上风，形成消极情绪的磁场，让全家陷入愁云惨淡。
有的人说：“我从不抱怨，抱怨不仅没有用，还会让别人心情不好。” 也就是说：这个男人在无意识中照顾了伴侣的心情。
你本来很累了，但为了照顾他，你还是会忍着自己的累去做。可是在对方的体验里，只是如往常一样一个正常的小事，并没有体验到好或不好。你本来想发火但你忍住了，在对方的体验里就是：你很正常，什么都没做。
有很多次，你忍了，想着算了吧，不计较，不想伤和气。但是，在对方的体验里却是：你本来就理亏，所以闭嘴了。他反倒觉得自己很有道理。他觉得你热爱付出。接受你的好，是在成全你。这时候对他们来说，不打断你的好，就已经是在对你好了。就像有的雷锋们需要成全自己的价值感，老奶奶就会成全他过马路一样。
其实真正的付出，是要放下期待的。我对你好，仅仅是因为我爱你：此刻我爱你，所以我想对你好。至于你以后怎么对我，那是你的事。
我对你好与你对我好是两个独立的事，不应该形成绑架。你的付出，如果放不下对对方的期待，那就不要去付出。
有的人觉得付出了不去期待是很难的，实际上难的不是不期待，而是“优先于自己”。在自己和他人之间，我们很难优先考虑自己。我们习惯性的优先考虑别人，然后又习惯性的期待别人优先考虑我们。
在日常生活中我们会经常碰到两车交汇的情况。 每当对面开来一辆车的时候，爸爸就把车灯从远光灯切换成近光灯。每当爸爸切换完车灯后，对方司机也会礼貌地这么做。即便对方司机不这样，爸爸依然会礼貌地切换车灯。爸爸说：“看，这就是人与人之间在黑暗中行走时的默契与尊重。即便他们不这么做，你也还是应该这么做，因为这是对的事。无论他人如何对待你，你应该只做正确的事情。”
如果身边的环境消极，那么就应该主动试着去改变环境，而不是被环境所改变。如果改变不了环境，那么就要努力改变自己的态度，用积极的态度在逆境中博出一条路。
人，要超脱出身边所处的人群，而拥有属于自己的独特的思想和梦想。人群的思想和梦想是属于人群的，再好再坏，都与自己无关。
积极向上的东西要吸收，消极萎靡的东西要摒弃。自己作为人群中一个独立的个体，永远都要有自己的梦想和自己的目标。无论怎样，要保持清醒的头脑。看清自己，扬长补短。
关系中最难的事情，其实就是：我，比，你，重要。比方说，当我们看到另一半的辛苦，没有选择视而不见，而是珍惜，那么对方就会感到熨帖，而不是被忽视的苦闷；当我们听到对方的诉苦，没有选择辩解和对抗，而是体谅，那么对方就会感到被理解，而不是针尖对麦芒。
在婚姻里，很多时候，让我们感到痛苦的，不是配偶做了什么，而是我们对这件事情的想法以及由此衍生出的做法。
幸福是一个指数。当诉苦成为家的主旋律，幸福便掉进了“苦套”；当“心量”成为无穷大，更无限接近你心中的桃花源。
要想得到感恩、理解的善果，就不要投入指责、抱怨的恶因，而是种下体谅、希望的种子，两个人用心去浇灌，共同呵护家的温暖！
