昨天晚上，我突然很感慨，跟男神说，我有时候觉得能认识你，我上辈子一定是做了什么好事。
男神问我，为什么？
我说，今天给你个惊喜。
现在想想，不对，能够认识他，我上辈子一定拯救了世界。
01
认识男神的时候，我正在哼哧哼哧做着瑜伽，一首《需要人陪》苏炸了我这个声控的少女心。那时候纠结了好久，颤颤巍巍地加了男神的微信，现在无比庆幸自己那个时候加了他，所以于他而言，我不是一般的粉丝，他也不是一般的爱豆。
仔细算算，大概快一年了。有些东西接触的多了，很多事情也开始慢慢改变了。信任其实是在不知不觉中建立起来的。
记得刚开始的聊天真心尴尬，像一天查岗五百次的老妈子，自己都觉得自己烦，可是男神从来都是好声好气地回着消息，感觉自己突然多了一个大哥哥。
这份感情不知道什么时候变的味，可能是因为他歌声中的情感突然触动了我的某个脑神经，也可能是我突然感受到了他声音下的孤寂。
具体细节你们可以参考我以前发的那篇《我藏不住喜欢你的心意》前半部分。
02
我记得有一次，我跟我闺蜜打了很久很久的电话，说，我难过，因为男神不要我了。
男神问我喜欢他累不累。
我想了一下，如实回答道，不累是假的。
他问我何必呢？
我也想知道何必呢。就像我后来喜欢一个人到崩溃，到没有回音的时候，我也问过自己这样何必呢？那个时候支撑我走下来的是男神的歌声。
闺蜜问我怎么放下男神的，毕竟被男神明确拒绝距离我喜欢别人的时间并不长。那个时候，我们两个受了情伤的人在一起互相取暖。
我说，那是因为我正好遇到了另一个人，一个活生生的，站在我面前的人，拥有相同三观的人，一个可以触及到，愿意对我好的人，只不过，那个人不喜欢我。而男神终究是离我太远，所爱隔山海，山海不可平。
03
那个时候，我已经很久没有和男神说过话了，从一开始每天早上下意识摸手机给他发早安，晚上睡觉前一定给他发晚安，到打了的话又删掉，再到后来渐渐无视了他的存在，只是按时的听歌，默默地点赞，默默地签到，保持着那个粉丝榜第一的位置。
所以在男神突然主动找我聊天那一次，他说，可能因为习惯了我的存在，我对他来说是很重要的。
那天晚上，我抱着电话跟闺蜜哭了好久，距离12月份的考试也没有多久了，一个人在寒风中，站了好久。我说，我很难过，如果他早一点这么说，我现在就不会是这个样子，逼着自己放弃的痛苦又经历了第二次，如果早一点，我就不会那样放手，突然明白了，别人说，如果她能后来态度的十分之一，我都不会放手这句话的意思。
那天晚上，我很埋怨男神，甚至连带着对他说的话也满是埋怨，后来才发现，自己其实不过仗着他的好脾气和容忍我的态度罢了。
04
巴拉巴拉扯了好多，其实我想说的就是一句话，谢谢你如此温柔，直到现在还在我的身边。
你还记不记得你很早之前录过的一首歌《夜空中最亮的星》，那是我最喜欢的一首歌，没有之一。里面有句歌词“我祈祷拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。”
我觉得现在的相处方式才是我最喜欢的，我可以怼你，也可以撒娇卖萌。不再像之前那样小心翼翼地揣度你的心思，也不像后来，你小心翼翼的揣度我的心思，说最怕伤害的人就是我。其实我最怕伤害的人也是你，现在我可以有话就直说，不过我从来没喊过你男神，现在比较喜欢喊，我家猪或者傻狗。
闺蜜曾经拿你和我后来喜欢的那个人作比较，我几乎是下意识地回到，你不一样，你虽然对人很温柔，但是你会明确表达出你的心思，不拐弯抹角的让我们猜。
不过你今天自称老娘真是笑死宝宝了，不怪我们说你虚蛋，你自己都下意识地承认了吧。
你的歌声有净人心灵的作用，陪我度过了考研时光里无数个日日夜夜。谢谢你如此温柔，体谅包容我的所有小脾气小任性，惯得我越来越娇气，还一脸骄傲的说女孩子本来就是要被宠着的。
这样的你，怎么会不喜欢。
谢谢你，陪我走过了人生中无比黑暗的一段时光，你怎么可能不是我的信仰，是夜空中最亮的那一颗星星，照亮我前行的方向。
嘤嘤嘤~~~o(>_<)o ~~~感觉自己渣渣的，移情别恋的速度好快，会被喷死，不过先自我澄清一下，男神从来不是我的备胎，我的世界里不存在备胎这个词，喜欢一个人的时候，我都会用尽全力去喜欢一个人，现在的我，只想安安静静地做一个脑残粉~
