为什么夫妻间的亲密关系可以更有利于引领我们成长？
我的幸福生命教练体系学习是从亲密关系这个模块起步的，我曾经问过导师为什么我们不是从亲子关系开始学习呢？我们常常是因为想让孩子更健康的成长而进入这个体系学习的。
我得到的答案是：
每个人都渴求成长，而生命成长的本质是意识的进化。亲密关系在所有关系中更能支持你加快意识进化的步伐。
1.亲密关系是一切关系的源头，亲密关系作为阴阳关系是整个宇宙创造的基本模型。其他关系是通过亲密关系来定位的，先有了亲密关系才会有婚姻、家庭、孩子。
2.亲密关系是唯一没有血缘纽带的关系，它更真实地呈现关系中双方的意识水平，更容易让你观察到关系中是否有平等和尊重。而亲子关系要做到平等尊重会难很多。
3.由于血缘纽带，亲子关系中我们本能会爱自己的孩子，常常给予孩子无条件的爱。而对亲密关系的爱却是一开始就是有条件的。亲密关系的宝贵就在于“有条件”这个需求会让我们经历一个从受苦到觉醒的学习过程。当我们在这个学习过程中觉知到自己受苦的原始信念并穿越这个自我障碍，最终学会无条件地欣赏和接纳对方，那么我们的意识也得到了深度的进化和扩张。
所以亲密关系的本质是：你的亲密关系伴侣是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终成为真正的自己。
樊登老师上周末讲解了这本由加拿大生命教练克里斯多福.孟撰写、张德芬老师翻译并全力推荐的《亲密关系-通往灵魂的桥梁》令我收益匪浅，也在很多方面印证了我学习幸福生命教练体系的一些体悟。
亲密关系需要经历四个阶段：月晕-->幻灭-->内省-->启示，最终找到一种简单又自然的方法向更高阶层的“灵魂关系”迈进。
月晕阶段：
亲密关系第一阶段：两个人一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
为什么在成千上万的人中，你看上了TA？
人类共同的“爱与被爱”的本能让我们需要发展一段亲密关系，获得他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。在“爱与被爱”的本能里最大的两个需求是“归属感”和“被重视”。
孩提时代，我们的大多数行为是让父母来满足自己的归属感和被重视的需求。如果我们没有得到预期的结果，就会对自己的重要性产生怀疑。为了弥补外在世界的不足，年幼的我们会在内心不断刻画梦中情人来满足我们这样的感觉。而我们看上的TA一定是我们在潜意识中选出和梦中情人最相似的。
然后我们进行改造计划，希望将TA塑造成理想伴侣。而且我们还会觉得，这不只是为我自己好，也是为他们好。你不断地向TA提出要求，觉得如果TA爱你，就一定会顺从。然而TA也是抱着同样的想法来塑造你的。那么在亲密关系的互动的两个人会逐渐进入下一个阶段。
幻灭阶段：
亲密关系第二阶段：两个人试图改变对方来满足自己的需求，当需求不能满足时会相互伤害直至彻底失败。
为什么曾经那么相爱的人会激烈争吵、渐行渐远？
恋爱初期，我们被认可被欣赏，成为TA心中具有特殊地位的人，我们感觉很幸福是因为我们被重视的需求被满足。 我们潜意识把理想中父母的原型投射在TA身上、误以为TA可以满足我们的所有从小到大得不到的、未满足的需求。
然而没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。期望=愤恨的前身。一旦需求不能完全被满足，我们就会对伴侣生气，于是从卖萌到权力斗争再上升到报复伤害TA直到彻底失望。
表面上看，我们争吵的原因是伴侣不爱卫生、又没有洗碗、乱花钱......但最根本的原因是这些事情后面联系着我们的旧痛。我们沉睡多年的需求没有被满足，对方没有实现我们对TA的期待。就是这种伤痛，导致争吵、批评和互相指责。双方都在试图控制对方的行为，借以控制自己过去的创伤，双方宁愿由此引发争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受痛苦要简单得多。
时间长了，感情破裂，会产生痛苦，为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人和事。于是，两个人渐行渐远。
当强烈的无力感压得你喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。于是开始另觅新欢。如果在你离开家的时候，你并不感到平静，这说明你其实并没有离开对方；就算你真的找到另一伴侣，若你对亲密关系没有正确的认识，只要有期望就有失望，最后你终究会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。选择逃避痛苦，只会延长我们受苦的时间。因为由于我们的不完美而产生的痛苦是不会自动消失的。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么恭喜你——痛苦会变成一份礼物，把亲密关系当作学习无条件爱的途径，让我们更加认识自己、更接近自己的灵魂自由。这时我们就该进入下个阶段了。
内省阶段：
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，伴侣不再迷人、亲密关系死气沉沉、燃烧殆尽。我们需要有很深的洞察力和勇气去突破这些看似固若金汤的障碍，渡过难关、学会无条件的爱。
如何内省走出困境？
放下自己的立场，接近对方、尝试去理解TA。书中介绍了八个纲要问题，引导我们做出真正有效的沟通：
1.我想要什么？（你希望自己是对的，还是希望自己快乐？是要你赢，还是和谐双赢？）
2.有没有误会需要澄清的？
3.我所表达的情绪，哪些是绝对真实的？
4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（开始尝试理解对方）
5.这种情绪是怎么来的？
6.我该如何回应这种情绪？（将情绪原本客观地表述出来）
7.情绪背后有哪些感觉？（感受和承认你的悲伤、恐惧、愤怒）
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
觉知你的情绪
所有亲密关系的冲突，其实都是代表自己内心的冲突。过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛苦浮上台面，然后用健康的方式来处理它。这个方法中，情绪很重要。当感受到自己的情绪时，诚实地观察自己内心世界的需要，观察自己在不快乐的感受中升起的每一个自我观念。然后负责任地清理自己的负担，不把属于自己的东西投向对方。
虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活本质上是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5. 自由并非来自答案，而是来自问题。能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由。
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
如果我们能够有意识地渡过内省阶段、排除陷阱，就能进入下个阶段一窥真爱了。
启示阶段
当你能看清自己的本质时，你就会得到“启示”。启示呈现的方式不同，可以是启示推动你的力量按部就班地从一个阶段迈向另一个阶段。也可以是你自己选择力量，走快捷方式，穿越量子隧道，快速体验灵魂关系。
量子隧道是指电子等微观粒子能够穿过本来无法通过的“墙壁”的现象。
案 例
作者有一天和妻子吵架，然后冷战。有一瞬间，作者想如果我是爱她的话，是什么感觉呢？于是，他把刚刚生气的事情放在一边，去调动内心当中那个特别爱的感受。他想如果我是爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，于是他立刻就去做妻子喜欢吃的菜，然后和他妻子拥抱，表示道歉。他们之间紧张的情绪便冰消瓦解了。
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但《亲密关系》教我们学会我们面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
最后再分享几点爱的秘诀，
1.在亲密关系里或许存在这样一个错误思想，太看重“心有灵犀”了，认为彼此真正相爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好，而不需要被告知。如果我不得不告诉我的伴侣我想要或者需要什么，那说明他的对我的爱还不够。其实，伴侣之间很多深入的话题、所思所想都需要说出来才能被对方接受。
2.重新对伴侣保持好奇和探索的热情，请求对方和你分享他一天的生活，不仅关心他遇到什么事，碰到什么人，更要在意在这一天中他的内在经历了什么？他产生了什么感受？他对自己有什么发现？不是为了解决什么实际问题，也不是为了帮助对方，只是陪伴，只是对这个人的体验感兴趣。这是保持亲密关系的热情击退冷漠和死气沉沉的法宝。
3.表达对伴侣的爱和欣赏。不知道为什么，欣赏和赞美在关系中总会成为稀缺的资源。特别在夫妻关系中，即使我们非常欣赏和尊敬对方，我们就是无法直接了的的清晰的表达出来。当我们发自内心欣赏和赞美我们的伴侣时，我们自己内在的光也被看到了。
4.创造共同的体验，拥有更多共同的体验在亲密关系中发展出”我们一体“的意识。共同的体验创造出了解和亲密，没有共同的体验，就无法有共同的语言。每一周至少有半天到一天时完全属于你们。你们想做任何事情都可以，开始的时候，最好选择你们共同有兴趣的。比如看电影、比如登高、比如共同读一本书。共同的体验也包括身体的接触和亲密。每天送对方出门工作时的一个拥抱不仅可以帮助我们肌肤之亲的需要，也是一个对对方的承诺和欢迎。
5.邀请对方参与重要的决策，重要的不是你们做出什么决定，重要的是双方都参与了。这是一个共同学习和彼此欣赏的良机，也是夫妻双方面对差异，求同存异的过程。邀请对方参与决策是婚姻关系平等性的保证。
6.在解决真实存在的原生家庭和亲密关系的问题上要有清晰的价值排序。就是当自己的父母和伴侣观点不一致时，我们应该站在哪里？依照亲密关系优先的原则，一般情况下都站在伴侣的那一边。这一点很重要、很重要、很重要！重要的事情说三遍！
上述分享部分来自幸福生命教练工作坊的体悟。更多详情可扫码入群了解。
