现在想想距离那场生病已经有6年了。岁月还真的是不饶人,但是岁月总会留下了些珠丝马迹,让我们去探究事情发生的起因。
是的,发生这样的事,连我自己的不敢相信是小时候那个乖乖女出来的,超乎我所有的想象。
事情是发生在2012年的清明时节,反正大概也就是那几天。
我家前前后后有六兄妹,我是属最小的那个。在很多人的想法里肯定最小的那个是最受疼爱的小公主,可现实永远没有想象得那么好,我还是爸爸眼里那个不受迎的女孩。
小时候家里特别穷,家里兄妹前两个姐姐没有读完初中就辍学了。用他们口中的话说是让给弟弟妹妹读,父母也因这样情况而感到欣慰,但后来我才知道,其背后真正的原因是由于在重男轻女的家庭模式造成的。认为女子无才便是德,棍棒下能出孝子。
由于在这样的家庭教育环境下,我的内心也受了不少伤。我的童年是也同样痛苦的,中途我无数次想放弃自己的学业出社会打工挣钱,那时候最缺的就是钱,有时甚至3块钱就是我一天的生活费。但非常庆幸的是,在妈妈坚持不懈的努力说服下,我还是利用寒暑假兼职赚取生活费和学费,读完了大专。
刚毕业的时候,我非常的兴奋,因为我可以出来社会挣钱了,可以不用像之前那样固定的安排生活费了,终于也可以不用饥一顿,饱一顿了。可以想吃什么就吃什么了。
刚出来那会,我的目标感是非常强的,毕业的前2年,就换了3个医院,包括实习那年。之所以换得那么频繁,是因为那时考护士证,很多零碎时间,我想利用每一点零碎时间挣钱。
那段时间我每个时间段的小目标基本都完成了。可以说是捡回那么一点点自信的,但是就那么点自信在2012年那场痛而放松的心灵病里全部被打破了。
在医院里工作,我看到许多同事都特别的自信,特别是管理层的同事。常常我就在想为什么别人可以那么自信,甚至有些人可以当着台下1000多名观众在台上侃侃而谈。我的内心也非常想成为像他们那样的人。
由于内心那种想成为的强烈欲望,我开始想突破内心那种害怕。我想知道这个社会是怎样,这个社会的男人是怎样,是不是都像父亲那样凶,那样吼呢!因为我对爸爸的沟通真的是少之又少,异性朋友的沟通也很少。女儿或多或少都可以通过爸爸了解异性世界的。
在这种强烈欲望的驱使下,我竟然选择了以身冒险。之前我都会把自己的那种害怕藏起来,从来不会在人前显现出来。这次我是特意把这弱点显现出来,自然就会被有心之人有机可乘。
我被逼到忘记吃饭,忘记日期,连自己是谁都忘记了,精神崩溃到极致,甚至想到了自杀。我一个人疯狂都在东莞的大街上喊叫,因为这件事是发生在换的第三家医院-东莞小享医院,那时候同事们都以为我有精神病,最后是哥哥的一个电话救了我。
哥哥和姐夫赶来医院的时候,我就还有一点点清醒意识,但我隐约能听到他们对哥哥说“你妹妹有精神问题,需要重新唤醒”。然后就听到他们在读些什么,我又会选择性的跟着读,最有印象的一句是“2012是世界末日”然后我选择读2012,没有世界末日。还有其它的很多句子不记得了。
第二天早上醒来,我非常都迷糊,我感觉自己的内心特别压抑,特想喊叫,疯狂的在大街上叫,真的就像疯子一样,那种疯狂无法想象,我都不敢相信那是自己。
后来,回到家里我在医院住院住了四天,这四天时间里,我几乎是叫不醒的,直到我清醒过来,问的第一问题竟然是“我是谁?”我妈反问我叫什么名字。我把之前很多东西都忘记了,是后来才慢慢记起来的,用了半年的时间才真正恢复。清醒之后我二哥给了我这样一句话“呵呵,像演戏一样哦!”我没有回答他。
从小就逼的自己要独立,很多事情我都不会让爸妈操作心,可这次却让我妈操碎了心。家里人谁都不知道,我的内心深处藏着一颗炸弹,我也不知道啥时候会爆发。
每次想到这里我都会潸然泪下,想想真不应该让妈妈这样操心的。
那时候传言着2012年是世界末日,对于我来说那一年是置之死地而后生的一年,也是重生的一年。只有迈过去了,才能向前行,虽然痛苦,虽然没有破茧成蝶,但至少我重获新生了,看到了生活新希望。真的感谢那场生病。
现在想想只有自己知道发生了什么,为什么会发生。其实生活的每一场都是现场直播,没有彩排。虽然痛苦,但记忆的一场清空,让我看明白了很多东西。内心的害怕也减少了许多。
时间真的疗愈伤疤的良药,慢慢淡忘了,但刻苦铭心的痛,可以释怀,却难以忘记。