每周都等待更新的综艺节目更新完了，跟着综艺里的开心和感动大笑又大哭后，发现小小的房间里更多的还是难以忍受的孤独和安静。综艺是一群人的生活，而我的生活又在哪里呢…
看似忙碌又紧密的生活把一天二十四个小时压缩再压缩，我给我自己的时间好像实在太少，我吃了三顿外卖和一盒水果拼盘今天就又结束了。
每天最能给我一点点惬意的空间就是我的小卧室，我喜欢一点点的昏黄灯光，躺在床上追剧或者发呆，都是奢侈的生活。
孤独吗？我经常这样问自己。结果是没有得到任何回答，或许是我太孤僻。
我没有很早就谈恋爱，我也没有踏入自己梦寐以求的大学，和一群志同道合的人闯荡江湖。并不是没有机会去触碰爱情，而是我不想去触碰，大概是自卑心理在作怪，我总认为适合我的人一定比我现在更优秀，所以我再等等…一边努力着一边再等等…
我的生活过的很谜，倒也不是盲目的没有方向。只是想着人生不长，不愿意先为了读书奋斗二十年，又为了生活再奋斗二十年，同时还得兼顾剩下的养老几十年。我努力的想在这个循环里找到一些我能为之奋斗的不一样的意义。
可惜，生活还是没我想象的那么简单。高考失败了，苦涩的想放弃自己，因为弟弟的一句“哥哥，不管怎样我也很爱你”，我热血沸腾义无反顾的复读了一年，可是还是没上得了很好的大学。
有意义吗？有啊。当我脱离高考的时候，我发现这个社会总是存在各种各样的怪圈，高考，大学被打上了各样的标签。我反思自己为了什么去大学，因为父母的期望？
看过狗十三吗？我才看完。被“这都是为你好”无限洗脑。中国式悲情教育很悲情，我才发现我不是为了梦想或者信仰去高考，我只是为了谁曾经告诉我这是为你好而去高考。
我不是为自己没考上好大学而洗脱没有尽力的“罪名”。我只是偶然发现了，我不能陷入这样的怪圈，永远活在“这都是为你好”的世界里。
想想不尽人意的宿舍里，室友们都疯狂的敲打着键盘叫喊着的德玛西亚，烟灰洒落满地，或者手机里不断传来特别关心的铃声…对不起，这不是我要的生活，我知道我该为什么努力了，或者说，我知道我在寻找什么了…
经常感觉自己孤独，感觉开心，美好，玩闹这样的词语都是用来形容别人的。我也羡慕那些知心的友情，更羡慕那些白头的爱情。所以我深信，我要寻找的都在未来里。
说点什么吧。我要悄悄离开这里的生活了。从这篇文章开始，我要一个人继续上路了…有人说一个人没有一群人走的更远，但是我要告诉你，一群人没有一个人走得更坚定。
从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。
对以后无论会遇见的谁，我很感激即将遇见你。我是你的过去，你是我的未来。
