今天注册简书第一天 ,我问过自己到底想要什么,可是未来依旧那么不可捉摸。
小学的时候,我想当一个漫画家,因为当时很喜欢看漫画,梦想中的漫画家是个很有趣的职业,做自己想做的事还能养活自己,感觉是很高大上的。可是课堂上老师问将来想做什么的时候依然中规中矩的回答老师,哪怕我最讨厌的就是老师。
上中学的时候买了第一套漫画入门级工具,因为我是个功欲利其事必先利其器的人,然后大约一个月后悻悻的放弃了这个想法,不仅仅是因为贴网点各种很麻烦,还因为……同学们画的都比我好,毕竟到了现在我依然停留在只能画大头的水平。而当时班里几个同学早已经能自己分镜画四格了。不得不承认自己是没有天分的人啊。
上高中的时候,因为很喜欢看各种小说,又觉得画漫画没天分,那可以写小说啊。于是满怀壮志的我开始了第一次的写稿之旅,小半个月写了第一本言情小说,大概七万字吧,就是当时小本言情的规格,嗯……然而现在还在我收杂物的箱子里躺着,作为一个青春的见证。因为花了那么多年它从未完整的出现在我电脑里,别说那个曾经的写作梦,可能真的是写做“梦”。
之后呢,想过当一个西点师,因为在想象中,充满各种香味包围中的工作应该也很美好。于是学了西点,可是在最后选择的时候还是放弃了。因为我想要的样子,并没有资本去实现它,可是又不愿意跟着行业内的规矩走,自然是注定失败的。
开个小小的书屋,自娱自乐也挺好,可是现实无情的打击了我,因为似乎我也没有当老板的资质呢,只想自己看免费书,而且个人喜好又太鲜明,根本撑不起一个店。为人又懒散成性,所以说当老板根本不适合自己啊。
之后仿佛明白了一个道理,梦想并不足以让我养活自己,可是我恐惧规律的生活……想到朝九晚五,感觉自己都会窒息,然而最后的最后还是走上这条路,人总要学会为了现实低头。很多人把它称之为“成熟”。
我突然很害怕这种感觉,这种墨守成规的感觉,我怕持续久了我就会习惯它,然后遗忘很多应该去尝试的念头。可是周围的人都会跟你说,年纪不小了,该长大了,别整天做梦活在梦里。
可是最近又梦到了很早之前,一个好朋友跟我认真的说,你要快点醒过来,等你知道你自己要什么,你就会变得很强大。虽然那个时候她那么的认真,而且她也一直是一个很早就醒悟的人,在我看来她一直都很坚定的知道自己要什么,走什么路。对比之下,我似乎真的一直活在梦中。
于是反复的问自己,到底想要什么,最后还是一片茫然,我知道晚上想吃什么,明天想穿什么,这个星期想买什么,这个月想去哪里,今年想怎么样,但是真的不知道我的未来想要什么样。自然是有梦想的生活,可是如果搬进现实就会发现,找不到通往梦想的路,我想有栋房子,面朝大海春暖花开。想象很梦幻,可是……根本买不起房,别说海景房。现实就像一盆冷水各种时候以各种姿势往我头上浇下来。浇的我瑟瑟发抖,不知所措。
最后突然想通了,不管未来想要什么,这一分钟,这一刻我想做什么才是最重要的,既然想要减肥,那就去运动,就去控制饮食,想要去玩,那就好好存钱,想重温旧梦,那就开始写起来,哪怕自娱自乐。最少,我还可以留下青春的见证。
很羡慕那些能很确定自己想要什么,而去努力的人,他们能坚定自己的信念,然后为之努力,可是这样反反复复没有定性的自己,偶尔会觉得当初应该这样就好,可是大概没有后悔过,因为当下做出的每一个决定,都是那个时候的自己觉得希望做的事。
不管是能醒悟之后为之努力,还是迷迷糊糊的在前进,最后都是为了让自己生活变得更好,所以,不要再纠结之后会想要什么,我们活在当下,那么就在当下做出能做到的事。