旁观自己，旁观死亡，仿佛态度怎样都是间离的，不对的，不够严肃严谨。我的意思也许是，应当哀而不伤，撕而不裂。不说不行，说有自己的时机。有把对方当成和自己一样的个体，不可能时时刻刻戒备安全，快速恢复状态，就是很好的。
想到出去和回来，仿佛必须有一个回的动作，不然就觉得迷失在遥远的未知海洋。有些事你告诉自己，那不是冲你而来，但你的内心就是想剧烈地后退，再度重头得到的呼应才是真心。谁说不是。然而人不会变，回头接应会有，但也不会是想象中的情状。幻觉不是幻觉，对于他人的死亡人应当保持缄默，各有自己的命，很大程度上，对自己都是时好时坏，何况对待他人。爱人如己是做到了的，就是我的感觉即你的感觉。同样，你的感觉我也试着去觉受。否则又能怎样，生命蒙昧单纯而简单。如果你一路向前，如果你说你真的本自具足，很多靠近，快速的响应，也不必要太近的切入。自从那一次，就仿似同尘世断了盟约。我懒得消极对策，我只是知道感觉是我的感觉，故事本就是缔出于我。
男性本位创作是怀旧虚构的承载自我的部分，旁观不易受到偏离。女性本位创作是，不想因此你受到影响，给予即是自我需要的某个部分，那不是培养皿，也非对谁修正。就是我感觉到的，此刻即流经向前。当你意识到我有可能去反思，你开始阻断我的表达，因为你发现了额外的好来自于隐蔽的攻击。那个攻击是，我要用爱对你讲，大约就是这么一个程序化的东西。所以说从女性滤镜下的创作更接近于用此刻诉说亘古不变的自我与所有关乎自我的洪流。
去年大部分时间都在思考，酒精对于思维的贯通有否益处。设定里分裂的是不接受，柔软必须来自于有意识的接纳，否则那个柔软就不是真的，就只是假设分裂的潜藏意识。潜藏的都是试图攻防的爱慕。也在想如果换今天哥哥会否抑郁而终，总觉得美化了的外部世界终究无法拯救内部的真实决绝。很多时候我觉得我接近于他的某个部分，抑郁人格的征象部分。
女性回转的大音希声，有时也会在私信中浅淡交流，但实际充斥了能量晃动和互斥是没办法真对话的。她对我说，不出情况的话，明天下午回去，后天回。我说嗯，除了接纳，大部分时间我们只是接收并放下就可以。每个时刻接住石沉大海的自我，愿你能够记得我用力的爱过。
对我而言你也是这样的，这就是非常圆满的事。我又开始写，实际也没停过。它就像清洗我生命的乐章，被看见和隐藏的间距，我依旧在寻找且用尽全力。我曾经画了一个框子在里边，如今出去了又自动回来。什么时候能够明白，人生就是有去无回的无疾而终。即便有疾，且也是。
太多深刻而有趣的灵魂，我在浅淡与自己的空对话。我当然知道，什么是对的，但全然为着生存我又不甘心，充满着表演的激情业已尽善尽美。我也不愿意，你说那其实很美好，或许是的吧，我不接受任何层面思想的不能落定，哪怕一点点。然而，我也要偶尔你的为爱纵歌。
余兴游戏般，某种陪伴是清淡的回应和充斥广阔的虚空。它是令我逐渐无意识和内部松动的方向与航道，我会觉得怎么做早就在设定里面，都是你本初选择。就像今天我写作这个文，我喝一杯咖啡，我通过你的验证请求。我梦见你对我说，我是知道的。那就好，知道就好，旁的话不必多说。
写作本就是旁观自我，每天是什么样，就是什么样，也不必具体列举，也不必事无巨细。我总觉得想的和说的不必完全统一，不要有一点缝隙就切入，我学习过，尝试令人失望。其实我更难过，我不愿意那样，退后那一步，在悬崖的边缘，有机会似火。
但本性孤自，并非菲薄。再也不想对谁呈现出真实，那只会成为反手刀柄，没有病态，自不愿意。就这么一步一步走出去算了。走到哪里是哪里，或许明天晚上喝一点，一个人的时候，哪怕掩面而哭，你也知道，那种内部的丰盈，无比自足。
我对你的爱并未耗尽，老死不相往来很没劲。不如就此别过，山高水长，偶尔回顾，在短暂时候，因为实际上，每个细微之处都可陷落记忆，尚且以为是真实的每个人的人生。我就愿在我的流动徜徉，偶尔回顾，及时切断。
随时领悟，奢摩他出现就出现。它就像小欢喜，也不会当一回事，就像订购一个物品，知道不出意外它会按时来到。
