今早看了一篇叫做《我们都是闰土》的公众号推文，说少年不懂鲁迅，如今才知道，我们都是闰土。
看着很多人在转发，却鲜少有人留下言语，一时间居然有些感慨。大概有很多人被戳中，却没人肯喊痛。
一
关于接受和喜欢自己这件事，大概是越严格要求自己的人越难面对。
如果问我愿不愿意接受现在的自己，我是不接受的。比如真的努力去追求自我价值的实现，然后发现世界上有太多更有天赋也更努力的人；比如真的不想就这样在每日重复无效的琐碎里奔忙，接着发现明天也一样有这么多琐碎等待着；又比如以为一定可以成为更成熟更温柔的人，最后发现依然坚挺在时间的长河里棱角分明。
于是关于“你想成为什么样的人和你在成为什么样的人”的矛盾长期撕扯着我，场面一度非常难堪。
从年少的京极夏彦到现在的马尔基尔，虽然读的书慢慢变得具有目的性和功能性，写的东西却依然没有任何逻辑。我慢慢开始理解以前老师说的需求会混淆喜好，但喜好不会被需求稀释。
我在这个阶段容易回忆起很多事，比如年少时一本本的画册，半路出家又半路夭折的街舞，写过的很多很多散文。它们安然的躺在某一个抽屉里，而多数时间我并不会去翻开。
青春啊......
二
上一次吵架中T跟我说，我觉得你在你的朋友亲人面前表现出来的那种热心关怀和嘘寒问暖，特别虚伪。
你自己不觉得尴尬吗？
你说的那些东西你做了吗？
你有你自己表现得那么关心他们吗？
你不恶心吗？
......
我很忙，我没有时间。
总不能跟别人说，因为我跟马东一样底色悲凉，那太羞耻了。
然而这种解释是说服不了别人更说服不了自己的，尤其是你自己特别清楚的知道，你就是虚伪的时候。这种粗暴直白的一针见血简直让人崩溃。
冷漠、自私、麻木、胆怯，这是现在的我。
三
吊轨的是我很喜欢小动物，不是那种善良和爱心驱动的喜欢。跟我不能看任何文艺片爱情片，看《你的名字》我只觉得后背发凉，看《前任3》我只觉得矫情，可是看动物电影的时候，哪怕是欢乐的《帕丁顿熊》，看到帕丁顿被抓到监狱布朗一家没有探监的时候，我哭到不能自持。
小动物是多么纯净和脆弱的存在，它们喜欢你，看你的时候眼睛会闪闪发亮，会扑到你身上撒娇，会跟你耍脾气，依赖你拥抱你的时候，那样心无芥蒂全心全意。尤其喜欢圆毛动物，毛茸茸的样子仿佛能治愈一切疼痛。
人不一样，人太复杂了。
四
我的心理医生告诉我，要远离我的心理应激点，我的心理应激状态已经严重影响我的心理健康了，他列举了3个病理表现：
我在争吵和回忆争吵时出现强烈恐惧体验的精神运动性兴奋，行为有一定的盲目性，而在正常状态下明显情绪低落，有轻微的意识模糊状态。
我对人有明显的心理防御机制，尤其容易出现在心理放松的状态下，我会因为别人的无意识行为突然出现心理应激反应。
面对陌生人惯性表现出强烈的心理防御，有轻微的攻击型人格。
五
我开始学习和自己的平凡，或者说平庸相处。
我并不喜欢也不接受现在的自己，我时常告诉自己，这不是我的样子。
这是一个痛苦的过程，曾经伴随着自责、愤怒，绝望甚至怨恨，那些对自我劣根性的纵容、对人性的失望一度激起我的对立、畏惧和孤僻，我无法容忍自己身上有不美好的特质存在，我为此怨恨过自己、怨恨过过往、甚至怨恨过原生家庭。
很多人是有那么一瞬间忽然想通或者释怀的，但我没有，这些年来这些强烈的自我否定一直缠绕着我，强烈的自卑和自大常常交叉出现，有很多瞬间我都以为自己快要被击垮。
而我在漫长的自我否定和救赎里，一点一点磨合出我现在的样子，或者说终于看清楚自己的底线在哪里。
那些我曾感叹人怎么可以那么坏的过往，那些在原生家庭、两性关系、社交关系里受过的伤，慢慢让我明白和接受，我终究要孤独一人面对这个世界，我是什么样的人并不取决于得到过什么，而是付出什么。我可以不原谅自己的坏，但决不能规避它，因为它真正决定了我会成为一个什么样的人。
六
这个世界没有想象的好，也没有想象的糟，它只是很复杂。好与不好也一样，它们共同构成了我，如果我只能接受自己柔软的部分，那么相对的我也只能接受这个世界柔软的一面；如果我畏惧于面对这世界的恶，那么我的恶劣又会被这世界怎样看待。
而关于现在的自己是什么样子，每个人的标准不一样，有人觉得他的峰值就是他的样子，有人觉得他的中间值是他的样子，有的人觉得他的某一方面就是他的样子，这都没有问题。关键在于这个认知让你怎样选择你想成为什么样的人。
我仍然认为我的底线就是我的样子，在这个认知基础上，继续坚持我的善良，也是在这个基础上，我保留对恶的刻薄。如果这样的我没有达到自己的期待，我有权利选择变得更贴近预期，也有权利选择和这个没有我期待的那么好的自己相处。
任何人都可以评价别人，却无法评价自己。请你记得，你要成为一个善良而努力的人。
就好。
2019年4月4日
